Marketing
Mašala i Bolivud hehe
Danas u Bolivudu Anabony i Mirče hehe
Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo ti pas mater!
Vozi se Crnogorac u saobraćajnom špicu u autobusu.
Na sljedećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač zamoli putnike
da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga pogleda mrko, ispod oka,
ali ćuti i pomjeri se korak unazad. Pošto i dalje ne mogu svi da stanu,
vozač ponavlja svoju molbu:
* Molim vas, samo još malo nazad.
Na to će Crnogorac:
* Je li, avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!
Srela se dva penzionera.
- I? Kako je prošla operacija ušiju?
- Jesam!
Otišao Mujo u kasino... poslije nekoliko sati izlazi samo u gaćama.
Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otjera! Za mjesec dana, eto ti Muje ponovo u kasinu.. i
poslije nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze!
Dok je izlazio, primjeti da je onaj taksista što ga je otjerao treći po redu.
Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otjera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otjera! Priđe onom taksisti što ga je otjerao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo sjeda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!
Kako se zove dlaka sa čmara?
Sačmarica.
Crnogorac u prodavnici kupuje bicikl. Prodavac mu objašnjava:
* Ovo vi je svetlo za noć, ovo vi je prednja kočnica, a ovo zadnja...
Crnogorac plati, izađe i sjedne na bicikl. Vraća se poslije pet minuta,
sav izguljen, noseći izgužvan bicikl na leđima.
* Šta je bilo, jadan ne bio? - pita prodavac.
* A što mi ne reče da je kiper? - uzvrati Crnogorac.
Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete
pokraj njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan,
obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al' kako ti
nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš'o napolje, mislio sam da stojim.
Anabony:
Mirce:
PS.Molim vas u komentarima da ne upisujete rijec Mirče
jer ce vam reci da ste upisali spam zato napisite mirko ili mirkec hehe
Post je objavljen 23.11.2016. u 07:03 sati.