Marketing
Dobar tek i Bolivud hehe
Danas u Bolivudu Blog News i Kaparoculica hehe
Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
-Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule dve devojke iza njega, počeše da se kikoću i smeju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
-Još dva, molim vas!
- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.
Decko: Je l' ti tata terorista?
Djevojka: Znam tu foru, to zato sto sam bomba?
Decko: Ne, nego izgledas kao Taliban
Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se,
šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut... Poslije dva-tri sata
čekanja, začuje se bebin plač.
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad!
- reče Crnogorac sa olakšanjem.
Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa
ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme,
kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata.
Pričali su cijelo veče, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola
da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli
Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese
sa kolica na prednje sjedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni,
kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša
Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla
koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj
ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi
to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući.
Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću.
Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:
• Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
Alo, ođe leopard!
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
• Ne pada mi na pamet - kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
Posjedi Haso malo i ode kući.
Sljedeće nedjelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli,
žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi
samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla,
kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili
ćeš dobiti žuti karton". Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu
žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem
"Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan
žuti karton". I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton.
Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton".
Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona!
Blog News I Euro:
Kaparoculica:
Post je objavljen 22.11.2016. u 07:07 sati.