Marketing
Pomagaj doktore hehe
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu.
U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo.
Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo,
u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se
približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...
Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
• Od suneta ..
• Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko
puta da jedeš onoliko puta koliko me jebeš!
• Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju
firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
• Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
• Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
• Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
• Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
ve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
• Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
• Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočeka i povede po
džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vrijeme
mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovdje rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd.
- odgovori Tarzan.
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posjetu.
Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali.
Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom prije neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedjelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se poslije ispita.
• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.
Odlazi cigo na rad u Njemačku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno riže u teglu,
kad se vratim nemoj da bude mnogo riže, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Njemačke i zatekao samo tri zrna riže u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
• Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala rižoto..
Post je objavljen 02.11.2016. u 07:16 sati.