"Dio monodrame Antona Drahta, "Đe ti je Pita":

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca.
Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im
materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD,
kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim,
na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela
rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg
raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro
engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela,
ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona
garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio?
Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima,
skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te,
prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit',
skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u
dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe,
mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo
dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako.
Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena
na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj?
Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio
sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma,
svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže,
to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako.
A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i
to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako
ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i...
nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan
u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA,
AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega.
Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže,
215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale.
E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne
više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater
te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav
k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem
ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule
pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova.
Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku.
Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile,
neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan,
pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije,
sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko',
zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve,
kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u
svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko,
ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Đe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Đe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući.
Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više
stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je
čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje
od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše
njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav,
žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio.
Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Đe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama,
jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema.
Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije
ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke,
Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve
objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da
kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk
pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli
svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Ramiz prica vic hehe

Dolazi čovjek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst,
ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče
kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?


Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."


Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim.
Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim
da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...


Koje su tri najljepše stvari na svetu?
- Piće prije i cigareta poslije.


Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će.
Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu."
A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?"
- iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"


-Chuck Norris ima tri sina jedinca.


kako smrsaviti 20 kg za 2 minute:
So verliert man 20kg in 2 Minuten - Lustiges Video

Ugodan vam vikend

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio
kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."


sta dobijemo kad operemo politicare
-prljavu vodu i ciste kriminalce


Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."


-Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pizdu materinu i to na takav način
što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!


Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
•Hoćemo li vidjeti rodu?
•Naravno, sine.
•E, baš me zanima da li će me prepoznati!


Strah nema granica hehe

Kako se zove pijani Teletabis?
Drinki-vinki!


U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!


-Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.


Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"


zvoni poštar na vrata, otvara ih mali perica, sav tetura, u jednoj ruci playboy,
u drugoj boca votke, u ustima joint. pita ga poštar:
-jesu ti roditelji kući?-
-a šta ti misliš?-


Dunja bez zuba hehe:

Leži Mujo na plaži prolazi pokraj njega u
tanga kostimu zgodna Slovenka
Opazi Mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca
Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!


Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!


PODJELA MUŠKARACA:
- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA,
Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINIST,
5 min. naštimava i cijeli sat svira,
- 30-40 god... Kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min svira,
- 40-50 god... kao TROMBONIST
dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,
- 50-60 god.... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,
- 60 i više.... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje


Perica kaže svome ocu:
- Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
- A kako znaš da je ekolog.
- Pa pitao ju je da li je zrak čist...


Pijani ruski policajac hehe.

Kako Škotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoće da se rita obilježi sa "X".


Policajac se žali prijatelju: - Zamisli, naša kućna pomoćnica će dobiti dijete.
Sad lupam glavu hoće li mi to biti sin ili unuk.


Pita mali cigo mamu: -Mama, ima li šta slatko? -Ima sine, slatki kupus!


Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci,
pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma.
Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:
- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo,
glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu,
koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.


Vraća se bosanac nakon dvotjednog rada u inozemstvu kući u Sarajevo,
ali pošto mu bilo utužilo, prije dolaska kući svrati on kod ljubavnice.
Nakon posjete ljubavnici dođe kući i legne navečer sa ženom,
a ona onako željna uhvati ga za jaja i sva iznenađena veli:
Mamicu ti jebem nisu ovo jaja od dva tjedna.


Najlonska folija hehe

Dalmatinsko udvaranje:
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?


U školi uciteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!– Mujice koja ti je to valuta, nikad cula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim
kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!


Upozno Mujo Fatu, pa će je izvest u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva
Kad Mujo vikne; KONOBAR DE MI DONESI TRULEKSA
Fata će; I JA ĆU JEDAN


gdje se kod žena nalazi slijepo crijevo?
čim uđeš pa s lijeve strane


Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita
svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od
njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice
pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana
vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam
i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."


Kako se ide petkom kuci iz posla:


Ugodan vikend svima

Dama je otisla na odmor na Barbados.
Po dolasku upoznaje crnca i poslije noci strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reci - odgovori crnac.
Svake veceri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noci ga je pitala kako
se zove a on je uvijek isto odgovarao.
Posljednje veceri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoces li mi reci svoje ime?
- Ne mogu vam reci ime jer cete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Zena prasnu u histerican smijeh, a crnac joj ljutito rece:
- Znao sam da cete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmisljam o svom muzu koji
mi nece vjerovati kada mu kazem da sam svakoga
dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.


Dođe plavuša u dućan s tehničkom robom i pita:
"Imate li televizora u boji?" "Imamo." "Onda mi dajte jedan zeleni."


Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometas, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol
sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opcinu do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!


Dosao mali posušak sa majkom u Mostar i šeću oni gradom i
ugleda mali ćuku i govori: mama, mama vidi ćuke,
govori ova: šuti sine u gradu smo. i tako jednom, dvaput, triput...
i govori mali četvrti put: mama, mama vidi ćuke, govori ona njemu:
sine nije to ćuko, to je pas!!! kad mali: Čuj pas??? a isti ćuko isusati!!!!


Schadensmeldung (prijava nezgode osiguranju),na zalost na Njemacki,nadam se da
ce netko razumjeti...:

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi
iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1- 10 a vi pokušajte pogoditI.
HASO: 5.
RADNIK: Ne, 4.
HASO: 8.
RADNIK: Ne, 6.
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto
smrdi, mislim da oni to namještaju...
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!


Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- “Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta…”
A kauboj začuđeno:
- “Svašta, nikad nisam čuo da pas govori.”
Na to će konj:
- “Ni ja.”


-Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
- Kauciju!


Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
• Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
• Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
• Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
• Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
• Ja pizzu!
Dragan:
• Ja sendvič!
Cigo opet:
• Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
• Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
• Jebi ga, ima se, može se!


pred sator-parodija na film Predator leskovacki hehe

Pred šator
Hochgeladen von bolestija. - Komödien- und Sketchvideos.

PESIMIST I OPTIMIST

Otac spremio bozicne poklone dvojici sinova.
Pesimistu je kupio elektricni vlakic, a optimistu pripremio - konjski izmet.
Kad je pesimist otvorio poklon odmah je poceo kukati:
- Jao, vlakic je elektricni, nece raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na beterije - kaze otac.
- Sto kad se baterije potrose, a ja sam se bas zaigrao?
- Kupit cemo rezervne baterije - kaze otac.
- A i tracnice ce se iskriviti...i tako dalje i tako dalje...
Sto si ti dobio? - pitali sina optimistu.
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otisao...;)


Mama,kad će ta Australija? Šuti,sine-plivaj!


-Zašto je Bog izmislio alkohol??
- Da ružne ne bi ostale djevice.


Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.


Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

Nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore.


Ciga I sex


Od nedavno u eteru:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Pere Mujo noge u velikom loncu. Dodje Haso i upita ga:
- Bolan Mujo sto to radis ?
- Perem noge.
- Pa kako kad nemas vode ?
Mujo ponosno odgovori:
...- To je Zepter !


Poslije operacije, plavuša pita doktora:
•Doktore, kada ću moći da se vratim normalnom seksualnom životu?
•Teško je reći - zbunjeno će doktor - još mi niko nije postavio takvo
pitanje poslije operacije krajnika.



Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:
•Večeras nemoj večerati!
•A zašto?! - pita ona.
•Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.



-Zašto je Bog izmislio alkohol??
- Da ružne ne bi ostale djevice.


Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik.
I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te...
• Ma 'ajde - kaže ovaj i gurne ga na pozornicu...
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO...
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat' nego ono ispod!!!!!!!!


Razgovaraju dva alkoholičara: - Jesi li šta doručkovao? - Ni kapi! - odgovara drugi


Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici.
U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"


Katalog uvijek pri ruci hehe:


Kao sto sam i obecao ovaj tjedan objavljujem nastavak fotki
od proslog vikenda iz Münchenskog Zooloskog vrta:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara
stariju ženu koja se grči na asfaltu. -Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako
bespomoćnu ženu. -Što se ti miješaš, to mi je punica. -Auu, majku joj, što je žilava.


Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva molim vas!


Nakon svadbe kaže mama svojoj kćerki:
- Draga kćeri, da za devet mjeseci postaneš mama.
- Šest mama, šest.


Kad Čak Noris prelazi ulicu, automobili gledaju lijevo i desno.


Zemunac došao na pijacu: - Daćeš mi dve kile jabuka.
- To će biti 100 dinara - kaže prodavac.
- Rekao sam: „Daćeš mi“.


Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
...• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.


"Šta je to Noć vještica?
-To je kao Dan žena, samo što je po noći!"


Nista bez futrole hehe:

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama.
Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da
mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam
znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka!
Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!


Koja je razlika između komarca i plavuše? - Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.


-Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.


Baba svom unuku:
• 'Ajde sinko, izađi iz radionice, ručak je gotov, šta radiš tamo po ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Kuku, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!


Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom? - Da doktore, ali imam još jednu želju.
Hoću da imam malo krupnije oči. - Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun.


Razgovara čovjek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.


cazinska audicija "Bitka na Neretvi":

Svrativši u prodavnicu, seljak reče trgovcu:
• Dajte mi jednu Coca-colu.
Prodavac reče:
• Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola.
Seljak, da pokaže kako sad zna, reče:
• Daj mi jednu Kitronadu!
Prodavac mu objasni da se u ovom slučaju napitak zove Citronada,
onako kako i piše. Poučeni seljak sad potraži i jednu Coctu, gde
saznade da se ne kaže Cocta već Kokta.
Iznerviran, seljak će prodavcu:
• E izjedeš mi curac!


Žena govori mužu
• Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dešava u kuhinji.
Muž odgovara:
• Da, i ja uvek moram da ih jedem!


Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca.
- Izvinjavam se, inercija. A policajac će: - Ništa, ništa, Milorad!


Kaže Piroćanac ženi:
• Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
• I? - upitno će žena.
• Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Juče je na žurki na splavu "Hrabro srce" izgubljen jedan spermatozoid.
Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus.


Tko sve ne voli pivo hehe


Od nedavno u eteru http://www.euro-vikend.blog.hr/

- Za 8. mart ću punici da poklonim putovanje u Egipat ili bar u Tunis.


Juri Muju medved kroz šumu. On se popne na bukvu i vikne:
- Majko mila, ne daj me! A bukva mu kaže: - Ne boj se, sine. Neće tebe tata.


prevarila zena batmana i sad pitaju ga sta ce uradit' ???????
batman : OPROSTIT CU JOJ SVE NISAM JA SUPERMAN!!!


Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa. Prozove ucieljica Hasu i pita ga:
"Haso, pokaži mi di je Amerika." Haso gleda i nakon petnaest minuta
pokaze na Ameriku. Nastavnica: "Bravo, na mjesto.Tri." Prozove Muju:
"Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku." Mujo se zamisli i rece : "Pa, Haso!"


Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!!!


Dolazi veterinar kod doktora:
-Doktore nesto se ne osjecam dobro!?
-Gdje te boli?
-Eeeeeeee lako ti je tako!!!


Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem
da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:
•Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu
kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!
Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u
sebi pa će odjednom:
•Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je s njom spavô,
još se niko od njih nije požalio.


Nikada ne prditi na vatru

U sovjetskoj Rusiji u vrijeme Staljinovih čistki, čuvenom
matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhitiiti i osuditi -
strijeljanje ili Sibir - još se ne zna.
Pita on što da radi... prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost, da se
prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dvije godine, pa da
se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u
nekoj školi i nitko ga ne će primjetiti.
On tako i uradi. Poslije dvije godine dođu i pitaju tko hoće u večernju školu. On
digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Tko bude dobar u školi - može i u partiju ući!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa okomite dva sata...sve
on to preživi, ali dođe matematika.
Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negdje peti sat...nastavnica napiše na ploči,
poslije objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita tko će ovo riješiti.
On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima,
vektorskim poljima...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane...i pita - gdje sam ja to pogriješio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže
- kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!


Pita jedna djevojcica svoju majku.
-Mama kako je nastala ljudska rasa?
. Bog je stvorio Adama i Evu i kad su se oni zavoljeli ,
poceli su se razmnozavati.
Eto tako je nastala ljudska rasa, kaze joj mama.
Poslije sedam dana upita djevojcica tatu.
-Tata kako je nastala ljudska rasa?
.Prvo su postojali majmuni.
Usljed raznih klimatskih promjena
i rada , pretvorili su se u ljude.Eto tako je nastala ljudska rasa.
Zbuni se djevojcica usljed dva razlicita odgovora, :
pa opet sutradan upita mamu.
-Mama ja sam pitala tebe i tatu kako je nastala ljudska rasa
i dali ste mi razlicite odgovore.
Ti kazes da je stvorena od Adema i Eve i tata kaze
da je stvorena od majmuna. Ko je u pravu?
.-Oboje duso .Mama je objasnila svoje porodicne korijene i tata je objasnio svoje


Žali se Lala doktoru:
•Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.
•Kakvi su to problemi - pita doktor.
•Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je -
i kad je postignem, teško je zadržavam.
•Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?
•Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.


U blizini nekog šumarka strakelja šumar ukrade djevojčicu i odvuče je u šumu.
Idu oni kroz šumu kad će dijete:
• Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
• Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!


Da li je i vas strah


Jucer proveli dan na izletu u Münchenskom ZOO vrtu..
Fotke na http://www.euro-vikend.blog.hr/

Zivio u kanalizaciji mali crv...
Zivio i pojma nije imao da neki zive i drugacije...
Jednog dana, nadje on neke stare novine...
Pocne citati, citati, citati...
Pa, zaprepasteno upita tatu:
- ”Tata, je li tocno da ima crva koji zive u jabukama...?!”
-“Tocno je, sine...”, odgovara tata...
-“A, je li tocno da neki crvi zive i u mesu...?”
-“I to je tocno, pile tatino...”
-“A, ima ih i u salami...!”
-“Ima djete moje, ima...”
-“Pa, zasto mi onda zivimo u ovim govnima...?!”
-“Zato sine, sto je ovo nasa domovina...!”



Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaže:
Hristos Voskrese a Zemunac njemu:
Čuo sam brate, strašno....!!!


Šta kaže zemunac kad vidi H1N1 virus?
-Šta se širiš, bre!!


Šta Zemunac čeka na semaforu??? Pa ŽUTO!!!


Sretnu se dva zemunca, i prvi pita: "Gde ideš brate?""Na zenba..." "E nemoj
brate, čuo sam da na bazenu vlada herpes.."
"Koji bre Vlada Herpes!?!?!"


Kako Zemunac popravlja auto? Otvori haubu i kaze ZNAČI ISPOŠTUJ ME!


Hvali se zemunac pred sinom i njegovim prijateljima
-u vasim godinama ja sam bio sa sto devojaka
-ali tata prošle godine ih je bilo pedeset
-jeste sine ali si onda bio mlad da znaš celu istinu


Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
"Brate, sestro, ćale si, keve mi " !!!


Ulazi Zemunac u crkvu i kaze popu:
"Nindza brate dobra ti je gajba ali su ti posteri malo isfurani"


Zivjeli kondomi:


Ugodan vikend i da se docepate necijeg krila hehe

Jedan vodnik pitao je grupu regruta od čega se pravi kundak.
Kako niko nije znao, rekao je da se pravi od orahovine.
"A znate li zašto se kundak pravi od orahovine?"
"Zato što je tvrđa od drugog drveta" odgovorio je jedan regrut. "Netočno", rekao je vodnik.
"Zato što bolje ublažava trzaj pri pucanju", rekao je drugi regrut.
"Nije ni to".
"Zato je lijepa..." rekao je treći.
"E, trebate vi još dosta da učite. Kundak se pravi od orahovine
zato što tako piše u propisima!"


Šta dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
Tri metra bodljikave žice.


Na sahrani jednog bogataša, svi su primjetili nepoznatog čovjeka koji
je stajao sa strane i plakao.
Neko ga je upitao: "Jeste li vi rođak pokojnika?"
"Ne"
"Zašto onda plačete"
"Baš zato što nisam"


Mama, zašto me djeca u školi zovu 'urac', kad sam im sto
puta rekao da se zovem Enis?


Umro Tito i proglase desetodnevnu zalost .
Zove jedan telefonom Centralni komitet i pita, je li dozvoljen sex u danima zalosti?
Odgovaraju mu da je dozvoljen, ali samo sa svojom zenom!
- … ???
- Zasto samo sa svojom zenom?
- Pa zato, da tuga bude jos veca!


Zašto Bračanin ima ljubavnicu?
- štedi ženu


Super stolica

Žali se Musliman Bogu: - Bože, što si takav, i Srbi i
Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama Muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?


Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
- Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?
- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.
- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.


Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike.
Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu.
Ivica će:
- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...
Prekine ga profesor:
- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!


Koja tabla stoji na Bošnjakistanskim graničnim prijelazima dan nakon što
su Bošnjacima BIH ukinliu vize????
Ko zadnji izađe nek' ugasi svjetlo!!!


Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice. Nakon 45 minuta jedan poviče:
Poluvrijeme - sad si ti lopta!


definicija riječi ''NIŠTA'': bosanac projektant - crnogorac izvođač radova


Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!


Aerobic:

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni
inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik,
kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 500 kuna, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom
inspektoru dajem i do 2000 kuna!"..."


Razgovaraju dva pijanca:
•Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
•Zavisi od godišta!


Zašto plavuša pije kafu s policajcem? - Obožava intelektualne razgovore.


Alisa u zemlji čudesa na Bosanski: Fata u Getrou!


Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol'ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 evra matori!


-"Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"


Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
• Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovjek za šalterom.
- Uvijek ste se potpisivali sa tri krizica. Kako sada sa tri kružića?
• Pa lijepo, udala sam se!


Ludi rus ide na plivanje