vozi Sasa Matic auto i odjednom udari u nekog klinca
dolaze djecakovi mama i tata i pitaju Sasu:''sto si ga udario covjece jesi ti normalan?!''
a Sasa odgovara:''Nisam ga vidio majke mi''


Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike kad moraš moraš.


Zaštita potrošaća...
Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj - petnaestoro dece.
Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike
prezervativa to baš i nije neka reklama.
To i nije reklama - to su reklamacije, odgovori domaćin.


Sjede tako dva idiota za stolom i jedan dijeli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?


Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


Sto ti je dresura riba:

Najnebulozniji (muški) uleti
Daj p****, znam da imaš
Tu se negdje i zaokružuje opseg znanja muškog mozga o prirodnim fenomenima.
Da, postoje delfini, svjetski ratovi, burzovne oscilacije, ali o svemu tome možemo
još diskutirati, cjepidlačiti ili se frajerski dogovoriti. No, da se među ženskim bedrima
cijedi svježa, sluzava i otvorena zrela smokva sveto je voćarsko znanje koje se već
generacijama i u najvećem povjerenju prenosi s dlakavog koljena na koljeno. Ipak,
nastojte ne fascinirati tom kozmičkom istinom pripadnicu suprotnog spola.

Inače sam niži...
...ali trenutačno stojim na novčaniku. Znali smo da pare kvare, ali da dodaju na centimetraži
– to definitivno proširuje ideju o moći novca. Točnije, produljuje. Busanje u debljinu lisnice
godi vjerojatno samo njenom vlasniku, dok će eventualna ženka biti daleko očaranija
samozatajnom demonstracijom financijskih kapaciteta. Recimo, onako usput je
upitate dok oko tri ujutro zuji na šanku lickajući svoju prvu (i jedinu) bacardi colu:

Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću eura?
'Ne, ali ću ti dati priliku da ih zaradim', sigurno neće zvučati odgovor, osim ako
nemate obješeno pola tone potkova za sreću oko vrata. Dakle, ne, ni to vas neće
učiniti uspješnim upucavačkim kretenom, eventualno napuhanom budaletinom.
Mada... Ako nakon zelenaškog uleta izvadite 20 kuna i pozovete je da bratski
podijelite kebab s feta sirom, prognoza večeri i ne mora izgledati tako loše. Ne?

Imam dva pitanja: kad ćemo na piće i zašto ne?
Žene vole muškarce koji se pitaju, a još više one koji i znaju odgovore na neka od tih
pitanja. Ovaj bi se ulet solidno mogao proširiti na: 'Imam beskonačno mnogo pitanja:
kad ćemo na piće i zašto ne i zašto zato što ne i zašto želiš da te prestanem maltretirati
i zašto ćeš pozvati svog dečka da popriča sa mnom i zašto me nećeš posjetiti na
intenzivnom odjelu za traumatologiju i potpisati mi se na gips?' Tko zna, možda
nakon tolikog truda zaradite barem autogram pri sljedećem susretu.

Imaš grudi kao miš, mislim - kompjuterski
Namjerili ste se na curička s parom bradavica koji vas promatra zapiknut na ravni
rebrasti teren. Sve OK. Osim toga, smatrate da je iskrenost temelj svake uspješne
veze te odlučite popeglanu damu ostaviti bez daha svojom čistom i nepokvarenom
percepcijom. Sve nije OK. Promijenite strategiju, ono, odmah, ako nije prekasno.
Što će definitivno biti slučaj ukoliko ste nakon mišjih grudi spomenuli da vas još i
zanima kako joj se vrti kotačić u sredini.

E, mala, da sam normalan, poludio bih zbog tebe
S obzirom na to da si već lud, žena će se osjetiti suvišnom. Oduzeo si joj jedinu misiju
koja je ispunjava pri baratanju s muškarcima. Dakle, ne idi grlom u jagode, već joj ostavi
prostora da te može sfrkat', spigat', smrvit', unakazit', zgazit' i učiniti prolupalom psihotičnom
općedruštvenom opasnošću. Ako ti knjige moraju biti išarane crtežima letećih medvjedića
sa suicidalnim porukama, neka to bude njena zasluga.

Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?
Osim toga, poradili ste i na novoj varijanti djedomrazovskog smijeha: 'Ho-ho-ho-hopacupa!'
Zimskim radostima i darovima iz Skandinavije malo će koja žena odoljeti. Pogotovo za
ovih ljetnih vrućina, vaš sjevernjački ulet mogao bi biti pravo osvježenje u gomili otrcanih
upucavačkih trikova s plaže. Nekad se starijima treba ustati, a nekad im očito treba i sjesti.

Da imam takve noge kao ti, cijeli život bih hodao na rukama
Ovo nije loše, osim u slučaju da cura usto ima i ruke boginje. U tom slučaju
probajte s: 'Da imam noge i ruke kao ti, cijeli život bih hodao na guzici', što je,
priznajemo, riskantan ulet s obzirom na to da je guza upucavačka tema s užasno
niskim pragom tolerancije. O njoj sve najbolje, pod svaku cijenu, makar probijala u
četvrtu dimenziju. Kakogod, probajte s raznim ekstremitetima i organima, pa vidite što
najbolje radi. Možda će 'Da imam jetru kao ti, tuširao bih se u Jack Danielsu' biti traženi jackpot.

Izgledaš k'o milijun dolara
Nemamo pojma kako izgleda milja dolara, valjda jako dobro. Curi koja bude počašćena
ovakvim komplimentom može jedino pasti na pamet da je dotični vidio tu svotu, pa zna
što govori. Nakon tako sugestivnog uleta, treba nastaviti sa zavodničkim desantom:
'Želim te listati, brojati, vezati, trošiti... Svako malo ližući prste.' Je l' pali?

Imaš lijepu majicu. Možeš li je skinuti da je malo bolje pogledam?
Ovako pristojan, uljuđen i iskren modno-tekstilni zahtjev bilo bi krajnje nekulturno odbiti.
Zamišljamo kako lik pipka tkanje, gleda dizajnerski potpis, čita markicu sa simboličkim
uputama za pranje i peglanje i razmišlja o tome kako su nekad stare bake sa žuljavim
rukama tkale i šile duge gaće i vunene čarape. Dvije gole naježene dojke pred njim
pogledavaju se u nevjerici. Uz nostalgični uzdah za dobrim starim vremena kad se bazdilo
po kuhanim crijevima i regularno čerupalo kokoši, tip joj vraća majicu bez pogleda i odlazi
sa suzom u oku. Ako je to ne dirne, onda fakat...

I jos malkice uleta koji pale hehe:

-E...bok Ivana , kako si se promjenila
-Nisam ja Ivana..
-Aaaa.. i ime si promjenila...


meni ti je tako mali da ti ne bi ni osjetila,a meni bi puno značilo.

Gužva je pa Ona odlazi do šanka naručit. On frajerski stoji kraj nje, samo ju
kratko odmjeri pogledom, i zovne konobara:
-"ej"
-"izvolite"
-"leda mi daj"
-"hoćete u svoju čašu ili da vam dam u drugoj ili..."
-"jesam ti rek´o, leda mi daj!!"
konobar mu stavlja na šank ispred Njega čašu punu leda.
On ispe led u ruku, i tom rukom tresne po šanku, zdrobi led u komadiće, i tek se onda
okrene prema Njoj i kaže : "sad kad sam razbio led, oćemo se jebat?!


Dobar dan, jesi li ti Jelena?
-Nisam.
-E onda je jelen tebe.
ako kaže da jeste Jelena, samo odgovoriš:
-Ja sam lovac na Jelene.


Oprostite gospođice jel pušite nepoznatim ljudima? Ne? Onda dopustite
da se prestavim. Ja sam...


Imaš tako dobru sisu da ti druga ni ne treba.


Ja sam Mate i imam nešto za te.


Dolaziš do cure i diveći se rukom prolaziš po rukavu njezine veste/majice...i pitaš:


Jel ovo oprano Pervolom?


Đesi srce, ja sam infarkt, hos da te tresnem?


Bok, ja sam Mile Kitić - povuci me za prezime.


Kako lik sastavi:

Krenula Crvenkapica prema baki i mama joj dijeli savjete:
Pazi kuda ideš kroz šumu i nemoj da ti vrane mozak popiju!
I tako krene crvenkapica, ali odjednom ugleda jato vrana.
Pogleda okolo i ugleda šuplji pan j i brzo gurne glavu unutra.
Kad tuda prođe šumar i vidi on, djevojka se naprčila, dođe joj odozada i je*e je.
A crvenkapica povice:
Kljucajte, kljucajte, ali mi mozak nećete popiti!


Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.


sex u hodniku zgrade...
ako ide - ide
ako ne ide - samo kazes: " netko ide"


ON- Zasto ne vrištis?
ONA- Pa jesi li ga stavio?
ON- Jesam!
ONA- Onda, joj...


Ide mali Perica ulicom sa svojim prijateljem , kad ugledaše kako dvoje tek
vjenčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- "Zdravo tata!


Top 10 Sports (Rémi GAILLARD)


Preko vikenda bio malo u Lijepoj Nasoj,tocnije u Porecu..
Vrijeme bilo kisovito i ruzno.. Vise na http://www.euro-vikend.blog.hr/

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti, lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se
odlicno, strane jezike zna odlicno,
ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k.
ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku
i rekli tako namigujuci
na primjer slijedece recenice :
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan plivadon."
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i
izvadi prezervativ,
u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti,
u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi
najbolji kandidat
i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete
sto ce vam toliki prezervativi ?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem !"


Koja je razlika između Isusa i slike na zidu?
-Za sliku je dovoljan samo jedan ekser.


Opklade se tri čoveka ko je okrutniji. Vide neku staru,jadnu ženicu
kako vuče teška kolica puna drva.
Pridje joj prvi i isprebija je na mrtvo ime. Drugi je skine golu i silova.
Dok se treći samo smejao:
-Pobedio sam!
-Ma daj kako?
-To mi je majka.


Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćeri, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Džafer me juri, oće da me j*be
- Čekaj ćeri, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..


T-SHIRT WAR!!


Ugodan vam vikend...Ja sam ovaj vikend u Lijepoj Nasoj,
koji ce da bude malo produzen
pa se citamo ponovo u utorak..

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac:
- Zar nijesi vidio da je crveno???
-Ama, vidio sam ja da je crveno, no nijesam tebe vidio!


Razgovaraju muž i žena:
Muž: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
Žena: Veći ti je od komšijinog.


Budi se Crnogorac poslije operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"


Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?


- Pita uciteljica Maricu: "Marice kako vi zivite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Ivicu: "Kako vi zivite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta novaca kuci, lijepo nam je."
A kako vi zivite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i
Ivicinog tate i mi bi lijepo zivjeli!"


-Znate li da su 8% časnih sestara djevice?!
-Ostalih 92% su u drugim horoskopskim znacima!


Idemo malo crtanog filma hehe:

Šta se dobija kad stavite plavušu u kadu?
Akvarijum!


Šta radi plavuša kad joj pobegne tramvaj broj 12? Dva puta se vozi šesticom.


Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sjutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću za večeras?



Ušle dvije plavuše u kafić. Prilazi im konobar i pita ih šta žele da popiju.
- Ja bih zeleni čaj - reče prva. Druga se nadoveže: - I ja bih isto zeleni čaj, samo od kamilice.


Došla plavuša kod ginekologa i reče:
"Gospodine doktore, ja imam vaginu pektoris"
Doktor ju je blijedo gledao, pa se uznemirila.
"Zašto me tako gledate, doktore, ja imam vaginu pektoris.
Hoćete li me liječiti ili ne?
A onda je doktor krenuo skidati hlače...
Plavuša: "Što to radite doktore?"
A doktor odgovori: "Montirat ću vam penis maker!"


CHF Bebe - Kad drecisS

- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.


Počeo Mujo da radi na željeznici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove
kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad
joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad
je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mjesto nje, pored kreveta odloži
pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti
vjetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosjek, na drugi kolosjek!!!



Dođe Mujo na pijacu i pita pošto su jabuke. - Što više kupuješ, jeftinije je
- odgovori trgovac. - Haj’ tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.


Kakva je to plavuša koja ima dve moždane ćelije?
Trudna.



Rješava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše "Vidi sliku".
A policajac upiše "Vidim“..


Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred.


Razgovara majka sa sinom Zemuncem: - Dobro, sine, dokle ćeš tako?
Ukrao si sve što imaš u životu! - Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!


Pojacaj muziku I uzivaj u idili:

Ko je dao naziv Trojan kondomima?!
Trojanski konj je ušao kroz kapiju, pukao i iz njega se razletjelo puno
malih ljudi koji su unutra napravili veliko sranje!


Voze se tata i ćerkica vlakom i ćerka pita:
• Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
• Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!


-Kakva je sličnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamjene za meso.


Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepši
osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna ... deka!


Muž i žena se bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave.
Nakon 15-ak minuta, čovjek koji je sjedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!


Cazinska audicija:”Mars na Drini” hehe

Kada je nastala BiH?

BiH je nastala kad je Mujo reko ISFUR. Bosna i Hercegovina je država u kojoj
živi čudna mješavina naroda čiji je nacionalni sport razbijanje čaša u glavu i
ispijanje velikih količina kahve (lokalni naziv - kafenisanje), a nastala je početkom
12. stoljeća kako bi Srbija dokazala da je herojska nacija i kako bi Hrvatska dokazala
da je kulturna nacija, omogućivši ujedno da obje participiraju u periodičkim medjusobnim
klanjima i etničkim čišćenjima bez da Srbi naročito oštete svoju matičnu zemlju,
a da Hrvatima ima tko odlučivati na njihovim matičnim izborima.

Turci - Osmanlije su se pridružili derneku u 15. stoljeću, dodatno zakompliciravši
ionako zapetljane medjuodnose tako što su 60% populacije obratili na islam, onako
iz čiste zajebancije.

Kako je uopće nastala BiH?

BiH je nastala kad je Mojsije pobjegao iz Egipta. Tamo se nastanio u današnjem
Visokom i sagradio pokoju piramidu ([1]), nako, da ga podsjeća na rodni kraj. Vrlo
brzo je susreo Elvisa J. Kurtovića i predložio da mu bude vokal ali nije išlo. Mojsije
je promijenio ime u Mujo i ubrzo zavladao Bosnom. Mojsije je inače pao iz geografije
u srednjoj školi pa se oblik BiH utvrdio tek kasnije kad su Turci došli i otišli.
Kao nacionalno jelo Mojsije je utvrdio ćevape, a kao religiju Novi Primitivizam.
Zato se često misli da je tamošnje stanovništvo primitivno no oni samo slijede
svoju religiju, inače su jako urbani. Muzika iz njihove baštine su uglavnom sevdah
i pjesme grupa kao što su Zabranjeno Pušenje i Elvis J. Kurtović and his metheors.
Narodno jelo su ćevapi s kajmakom (poznate su frakcije koje žele i luk (tzv. "lukaši")
i oni koji su protiv luka (tzv. "antilukaši"). Poznat je i sukob s Hrvatskom zbog
hrvatskog inzistiranja na ajvaru umjesto kajmaka. Prije dolaska Turaka većina
stanovnika su bili katolici, pravoslavci i bogumili a ni vragu mrski.

Državni Motto: Jebeš zemlju koja Bosne nema.

Bosne nema.

Jebeš zemlju.



Stanovništvo

Iz dosad neutvrđenih i misterioznih razloga populacija BiH se od početnih cca.
4.4 mil. početkom 1990-ih, smanjila na cca. 3.9 mil. stanovnika, sa još neizbrojanom
dijasporom širom svijeta, a posebice u tzv. Sloveniji gdje čine preko 60% aktivne
radne snage, te 80% estrade, o čemu je ispjevana i neslužbena slovenska himna:
"Se kličem Sul-jo".

Također ne postoji znanstveno objašnjenje zašto DNA struktura mozga u Bošnjaka
sadrži Molekule Kamena (MK), iako naučnici iz okolice Visokog tvrde da su u podnožju
tzv. piramide našli odgovor: u davna vremena kad je prvi bosanski Pra-kipar napravio
Prvu Sex Igračku (kameni model žene), nakon što je prototip "testiran", čudesno je
zatrudnio i donio na svijet prvog pravog Bosanca. Budući nije bilo mlijeka, dijete je
intenzivno hranjeno rakijom, a taj se pitoreskni običaj zadržao ponegdje do dan danas.
Osim široko rasprostranjenog oštećenja mozga, te galopirajuće gluposti, taj je
postupak znao dovesti i do smrti, i to čak 70 godina kasnije. Prekomjerno
konzumiranje rakije je još uvijek najčešći uzrok smrti (osim ratova) kod muškog
dijela populacije.



Rakija je jedinstvena višenamjenska tekućina koja (ovisno o koncentraciji alkohola)
služi istovremeno i kao alkoholno piće, i dezinfekcijsko sredstvo, i kao aditiv pogonskom
gorivu motora sa unutrašnjim sagorijevanjem. To objašnjava zašto su Bosanci
poznati kao "zapaljivi".

Jezik

U BiH su veliki problemi s jezikom. Kao što je to zorno prikazano u emisiji
"Top Lista Nadrealista" pa opet u emisiji unutar te emisije "Otvoreno o jeziku"
službeni jezici koji su se prije nepravilno nazivali srpskohrvatski ili hrvatskosrpski jesu:

Hrvatski, Srpski, Bosanski, Hercegovački, Crnski, Gorski

Ogromnu razliku u tim jezicima možemo pokazati primjerom rečenice na
hrvatskom: "Ja čitam". Primjerice na bosanskom bi se ta rečenica izgovorila:
"Ja čitam", dakle potpuno drugačije od hrvatskog, dok bi se na hercegovačkom reklo:
"Ja čitam", dakle potpuno drugačija verzija. Na srpskom ta rečenica glasi:
"Ja čitam", dok su Crnski i Gorski donekle sličniji i rečenica na Crnskom glasi:
"Ja čitam", a na Gorskom: "Ja čitam". Iako naizgled nisu slične možete
primijetiti neke fonetske analogije.

BiH je 1944. god. u tzv. Velikoj Čistki Samoglasnika izbacila cca. 70% samoglasnika
nakon otkrića da su surađivali s Naci okupatorima ("N mžmo to dzvolt!"). Različita
upotreba dijakritičkih znakova u pojedinim područjima uzrokovala je dodatnu konfuziju
(od "ćuskije" do "drljače").



Religija

Dominantna religija u BiH je islam, ali uočeno je i snažno prisustvo srpsko-grčko-ruske
Pravoslavne Crkve, te Katolicizma, Bogumilstva i paganizma. Te religije su zapravo
samo paravan za ono što Bosanci uistinu obožavaju: rakiju, duhan i fudbal.
Muslimani (******) igraju fudbal u dimijama ADDIDAS da im lopta nebi prošla
kroz noge. Srbi (četnici) su promašili ceo fudbal, a Hrvati (ustaše) su najčešće
isključeni iz igre. Zanimljivost je da među navijačima svih navedenih nacionalnosti
nema impotentnih: sucima svi ponešto jebu!

U nekim krajevima krvoločnim bogovima tradicionalno se prinose ljudske žrtve u
velikim količinama; od srednjevjekovnog nabijanja na kolac, do modernog strijeljanja u ledja.

Nastavak nedavnih ratova drugim sredstvima vodi se kroz novovjeko sakralno
neimarstvo: ne žali se (tudjih!) novaca da se svaki entitet potrudi podići
što veći i viši minaret / križ / krst po mogućnosti na nekom dominantnom
lokalnom brdu, s kojeg su do jučer pucali topovi, a sad nekima puca pogled,
a nekima puca kurac za običnu raju.

Konflikti u BiH

Poznati su razorni sukobi u BiH. Naime kad je Kemina raja prebila tamo kod
Koševa nekoliko pripadnika Haretove raje izbio je krvavi sukob. U početku je
Haretova raja surađivala s Faćinom rajom ali je ubrzo između njih izbio veći konflikt.

BiH je krajem 20. stoljeća postala popularni regionalni poligon za rješavanje
medjudržavnih konflikata, te još i danas prima rezervacije iz zemalja regije za
granatiranja, bombardiranja i miniranja širokih razmjera. Kao rezultat konstantnog
izvanrednog ili ratnog stanja, bosanski domoroci razvili su nadljudsku sposobnost
preživljavanja u neljudskim uvjetima, žaleći se povremeno samo na nestašicu rakije
i jak smrad baruta. Krajem rata i pocetkom 2007-08 godine u BiH je sve vise
nacionalnih ispada. Tuku se ko s kim stigne. Policija drka keru nogu dok sanaga
kod autobuske kolje sve vise i vise ******, ali takodje i Srpskih kerova. Ćevapi
kod sanage su najbolji na prostorima sirom BiH.

Rat s Turcima

Kad su Turci otkrili napredna istraživanja bosanskog naroda, poslali su 20 izviđačkih
NLO-a da snime situaciju i satelitske snimke pošalju u štab. Imalo se šta i vidit.
U središtu trga je i dalje svitlila žarulja, a narod je uz svjetlost uz pratnju harmonike
prvi put u povijesti čovječanstva razbija čaše o zid. Turci su oko 1320. prije Krista
zato odlučili poslat 5/10 svoje zračne flote koju su činili cepelini, ali i Bosanci su se
spremali na protunapad. Sa svojim MiG-ovima 21 su oborili spore turske bombardere.
Nakon toga Turci su odlučili poslat svoju elitnu muđahedinsku vojsku, ali su Bosanci
opet se obranili 100 milimetarskim haubicama koje su pokosile pješadiju. Tad su Turci
išli napast konjicom, ali su se opet pojavili Bosanci, sa bocama benzina. Kad su to
konjanici vidili, tad su njihovi konji zakočili usred pustinje jer im je nestalo benzine
u stomaku. I tako su Bosanci dobili rat. Na kraju su Bosanci na glavni grad Turske,
Komšiju bacili SCUD raketu i rat je gotov. Bosanci su opet pobjedili.Ali ne zadugo.



Muzika/glazba/himna BiH

Najbolja i naslusanija pjesma kod muslimana (******) je ADDIDAS DIMIJE.
A kod Srba ( CHETNIKA ) Baja Mali Knindza - Crni gavran

Muzika/glazba koja se najviše sluša u BiH već odavno je najbolji i
najprofitabilniji bosanski izvozni proizvod. Najznačajnije podvrste su:

Narodna ili muzika za merak, Sevdah (bosanski blues), Zabavna
(amalgam popa 70-ih i njemačkih šlagera), Turbo folk (mješavina orijentalnih ritmova i
srceparajućih stihova koje pjevaju tzv. "pevaljke": debeloguze silikonizirane oskudno
odjevene napadno našminkane i bez sluha).

Turbo folk se smatra otrovom za mladež jer, navodno, potiče najniže strasti i promiče
sumnjive vrijednosti, no usprkos tome raširio se kao epidemija i udomaćio se čak i u
takvim metropolama kao što su Mrkonjićgrad, Čapljina, Zenica, Beograd, Zagreb.

Himna BiH je pjesma grupe White button

Jesi l' mala ljubila do sada Jesi, jesi al' Bosanca nisi

(alternativna verzija: Jesam brale i dobila žvale)

Lijepo cu se ocesljati, dotjerati, opeglati

Mirisat cu kao ruza, volices me ti - to znam

Kupicu ti nanulice, od bisera ogrlice

I kolace i bombone, za poljubac sve cu da ti dam

I na kraju kad ti kazem volim te

Ne vjeruj mi, lazem te

Tako ti je mala moja, kad ljubi Bosanac

Obecat cu, prevaricu, doleticu, poludicu

Ljubicu te, necu stati, dok ne kazes glasno ti si moj

Opicu se, neka cu se, s jaranima potuc' cu se

Zbog tebe cu glavu gubit al' cu biti tvoj, bit cu tvoj

I na kraju kad ti kazem volim te

Ne vjeruj mi, lazem te

Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac Eeeeeeeeeee


Bosnians In New York


Provedite vikend po vasoj zelji

Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
- Molim te, udjeli mi nešto, nisam ništa jeo tri dana. Lala će njemu:
- Nisi jeo tri dana? Ta, moraš nešto jesti, makar na silu!


Radnici ce direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!"
- "Oprošteno vam je!"


Ćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Džastina Bibera...


Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
• Dajte mi papir za zadnjicu!
• Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir.
• Dobro, dajte mi i jedan sapun.
• Toaletni?
• Ma ne, za lice, ba!


Imao Hercegovac tri sina. Pošalje najstarijeg u Zagreb da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj poslije godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Onda sam sjeo na Trg Bana Jelacica, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Hercegovac. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!


Milan Tarot:Mornar sam Popaj ja

Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak
da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali.
Dođe vodič i pita ju:
- “Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?”
A ova odgovori:
- “Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.”


Kažu muškarci.. "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Na to će žene.. "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene
u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj!


U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu.
Priđe im Isus i kaže: "Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže:
"Majko, rekao sam ti da se ne mješaš u moje poslove."


-Kako se zove Tarzanov omiljeni porno kanal?
- National geographic.


Piroćanac povede damu u poznati restoran. Jelo je bilo super...
Stiže i račun: 42 eura. On daje 50 i kaže:
•U redu je.
•Ala si ti kavaljer - kaže ona.
•Ah, još uvek je jeftinije nego u javnoj kući.


E jebemti taxi hehe:

Ode Mujo kod Vidovnjaka.
On ga pomilova po trbuhu i reče:
- "Prohodat češ!"
Pomisli Mujo:
- "Jah budale, pa ja hodam!"
Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!


Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju
ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella.


Došao stranac u Zagreb i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe,
pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:
•Govorite li engleski?
•Ne - odgovoriše oni.
•A francuski, njemački ili talijanski?
•Ma ne - opet će oni.
Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:
•Krajnje je vreme da naučimo neki svjetski jezik!
•Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovjek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!


Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca.
Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
• Čo'če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
• Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
• Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odsjeku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top.
Namjestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira
u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
• Čo'če, kad nas ovdje sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!


Ispred Leskovacke bolnice hehe (malo crnog humora).

Čak Noris može da masturbira na slike Marije Šerifović.


-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.


-Chuck Norris kad jede kikiriki tačno zna ko je kiki, a ko riki!


- Chuck Norris nije izgubio nevinost , on nikad ne gubi.


Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.


Umro Franjo Tudjman i otišao na onaj svijet.
Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj mi malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca." Opet će Franjo..
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pi.čke."
- "Ma, dala bih ti ja bolan , ali ti si qurac ostavio svom narodu."


ROBI K. piše u školi sastav na temu >Što radim preko dana<
EVO TOG SASTAVA :
Ustanem, obrišem pizdu, operem zube, obrišem pizdu, krenem u školu,
obrišem pizdu, vratim
se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, obrišem pizdu...
Učiteljica, totalno zaprepaštena, pozove odmah majku na razgovor.
Međutim majka izjavi : "Nije mali ni pokvaren ni bezobrazan već govori istinu !"
- "Otkako mu se otac učlanio u HDZ, stalno nam pišu "pizda" na vratima od garaže .. "


Kako zezati konobara hehe

Doktor:
Gospodine Woycetz, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
Ma ko je jebe, neka crkne !


dolazi djevojka kući, sva sretna, i govori mami
-mama, moram ti reći, toliko sam sretna, našla sam momka, iz udina,
jako sam sretna, možda se i vjenčamo
-sjajno kćeri, kad si ti sretna i ja sam sretna još više, to je divna vijest,
momak iz italije, sa zapada...a kako se zove?
-pa izudin


Starija gospođa je uzrujano telefonom
zvala policiju i prijavila da je njen auto obijen.
Histerično je objašnjavala situaciju:
- Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa
čak i papučicu za gas!?
Dežurni iz policijske stanice od govori:
- Smirite se gospođo, patrola je već na
putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove
stanicu:
- Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa
je greškom sjela na zadnje sjedište!


Dvije stare gospođe su prijateljice već desetljećima. Tijekom
godina dijelile su svakakve aktivnosti i avanture. U zadnje vrijeme
njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta tjedno kako bi
igrale zabavne igre. Jednoga dana dok su igrale domina, jedna se
zagleda u drugu i pažljivo reče:
- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako
dugo, ali trenutno baš ne mogu da se sjetim tvoga imena. Mislim se
i mislim, ali jednostavno ne mogu da se sjetim. Molim te, reci mi
svoje ime.
Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri
minute te konačno progovori: - A za kada ti to treba?!


Uđe klinjo od 5-6 godina u kupatilo,a njegova starija sestra ,brucošica,
trlja se po tijelu i stenje-aahhh,da mi je frajera...
Sutra mali upadne u njenu sobu,a nju rastura neki tip sve u 16.
Malac otrči u kupatilo,pusti tuš i kaže-aahhh,da mi je biciklo...


Napravi sam lezeceg policjca hehe:

Razgovaraju dvije plavuse, kaze prva:
Znas li da se od tvrdog penisa moze dobiti rak materice?
Druga:
Pojma nemam, al sam sigurna da se od mekog dobija slom zivaca.


Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!
Mozes i obje sta se mene tice!


Kako se zove sin dalmatinke i bosanca?
Muje


Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili
kredit!
Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.


Društvo igra pogađanje osoba sa papirićima na čelu.
Plavuša na svom čelu ima papirić sa imenom Merlin Monro.
• Imam li ja veze sa filmom?
• Da.
• Jesam li plava?
• Da!
• Jesam li ja Avatar?


Da se podsjetimo Suzane hehe

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan
naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH,
trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija
ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije,
a Mujo će na to:
- UH zamalo.


Ulazi Kinez u kafić u kome za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
• Crnčugo, daj pivo!
Crnac vidno iznerviran, ali još uvek uljudan, pokušava da smiri situaciju:
• Ne razumem, šta ti je, čemu takvo vređanje. Šta misliš kako bi tebi bilo da
ti radiš, a ja uđem i počnem da te vređam? 'Ajde ti sada stani ovde za šank,
a ja ću ući kao mušterija, pa ćeš videti kako je to!
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe napolje i ponovno se vrati u kafić:
• Ej žuti, daj brzo jedno pivo!
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
• Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!


Ide tata ulicom s djetetom u kolicima i djete plače, a tata govori: "Smiri se
Pero, smiri se." Tada naiđe starica i reče: "O kako ste dobar tata, ne tučete
svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete?" A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem."


Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo
ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona.
"Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu.
"Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću.
"Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar"


Dokaz da su zene losi vozaci! hehe

Uči Zemunac papagaja da priča: - Reci: Šta je. Papagaj ćuti.
- Ajde, reci: Šta je! Papagaj ništa. - Alo, bre, reci: Šta je! Papagaj progovori:
- Šta je? Šta je?
- Šta, bre, ti meni „šta je“, a?!


Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne
sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"


Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu
sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući,
žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.


U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?


Prilog na Dnevniku:
- "Novi rasistički ispad u našem gradu! Naime,jutros je na zgradi
Opcine osvanuo natpis "ROMI NAPOLJE!" što je izazvalo burno reagovanje
naših sugrađana. O ovom nemilom događaju razgovaramo sa jednim pripadnikom
Romske nacionalnosti":
- "Molimo Vas za Vaše mišljenje o ovom incidentu?"
- "Ovo je veliki dan za Romsku populaciju jer je očigledan pozitivan pomak u
razvoju suživota i tolerancije u ovoj višenacionalnoj zajednici"
- "Ali ovaj natpis, ne razumjemo vas?"
- "Pa ranije je bilo pisano "CIGANI NAPOLJE!""


PEPSI

- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!


O osobi možeš da saznaš dosta po automobilu koji vozi.
Na primjer, ako je u jarku - žena je.


Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.


Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na koljenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.


U zatvor došao novi čuvar, pa ga šef upozorava da su zatvorenici veoma neposlušni.
A on će na to: Ma, ništa se ne sekiraj, šefe! Ko ne sluša, ima da leti napolje.


Kako zena/muskarac mjenja gumu na autocesti:

Ljubav ne zna za granice - reče mrav i podiže stonogi prvu nogu.


Koja je razlika između konobara i ginekologa? - Nema je.
Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.


Primjetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rješio da uhvati lopova.
Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru,
uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!


grcka tragedija je nastala iz mita,
a nasa tragedija je nastala iz mita i korupcije.


Nagovorili hodžu da proba bezalkoholnu pivu. Nakon što je popio kaže:
-"Ovo isto ko i ono obično."


Jedan židovski.
Dođe Rachel Weinstein u hotel u Floridu.
Recepcionar pogleda ime, i zavrti glavom:
Rec: A-a...ne će ići.
RW: Kako, pa rezervirala sam ?
Rec: Ma kakva rezervacija, ne primamo Židove.
RW: Ja nisam Židovka, ja sam katolikinja !
Rec: Kako to ? Hmmm..da vidimo.
Kako se zove naš Spasitelj ?
W: Isus Krist !
Rec: Hmmm...kako je umro ?
RW: Raspeli ga !
Rec: Tko ?
RW: Židovi ! I neki Rimljani.
Rec: Hmmm..a gdje je rođen ?
RW: U štalici !
Rec. A zašto ?
RW (pizdi): Zato što njegovim roditeljima
tupsoni kao vi nisu dali da odsjednu u hotelu
pa su morali tražiti smještaj nabrzaka !


Seherzada:Vrati pare


Provedite ugodan vikend

kuc,kuc....zvrc zvrc...
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s Vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- Jebem li ga, ne znam !?? nikad nisam stigao ovako daleko...!!!


Pita ciganče tatu:
• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!


Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Kad vidi Mujo, pretresaju sve,
kud će i što će, pa ga strpa u gaće. Nakon nekog vremena došli i oni na red, a
Mujo se počeo znojiti, vrtiti, škripati zubima. Na kraju skoči, izvadi majmuna,
tresne ga o beton i još počne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što radiš, pa
znaš koliko smo ga platili!? - Ma, sve sam trpio, dok je igrao klik-klak,
ali nisam više mogao kad je počeo ljuštiti bananu!


Bolesnik se žali doktoru:
• Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
• Pa dobro, nije to strašno.
• Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...


Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju.
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su,
da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.


Bezobrazna djeca u Bosni hehe:

Pitaju baku:
-Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!


Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada predajte sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam - sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam sve.!
- Sada ćemo vas sve pokarati.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!


Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen,
ako vidis muskarca bez erekcije - napravi mu sendvic!


Zadnje riječi jednog Slovenca:- Bolan, nema nas više!


Pita sudac optuženog :
-Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ?
Optuženi će :
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ?


Kako se zove simbioza između životinjskog i biljnog svijeta ???
- Sarma !!!


Pitali Muju "Šta je prije bilo kokoš ili jaje?" A Mujo će na to: A burazeru prije je bilo svega..


Zeljeznicka postaja hehe:

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
• Bježi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!


Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!


Vraća se mladić kući, a njegova djevojka plavuša sjedi u fotelji i drži se za glavu.
• Maco, šta je bilo?
• Ma, pusti me, razbija me glava.
• Pa što, dušo moja?
• Cijelo prijepodne sam slagala puzzle koje si mi kupio...
• Kakve puzzle?!
• Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
• E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!


Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih
ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"


Mladi Crnogorac obavjestio oca da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog,
stiže otac sav namršten i kaže:
• A što je ovo, jadan: jedinica iz fizike, jedinica iz matematike, iz geografije...
E, slušaj, ako budeš ponavlja' razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!


Isprobajte vodeni krevet hehe: