Marketing
Nije baba luda hehe
Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
- Molim te, udjeli mi nešto, nisam ništa jeo tri dana. Lala će njemu:
- Nisi jeo tri dana? Ta, moraš nešto jesti, makar na silu!
Radnici ce direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!"
- "Oprošteno vam je!"
Ćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Džastina Bibera...
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
• Dajte mi papir za zadnjicu!
• Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir.
• Dobro, dajte mi i jedan sapun.
• Toaletni?
• Ma ne, za lice, ba!
Imao Hercegovac tri sina. Pošalje najstarijeg u Zagreb da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj poslije godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Onda sam sjeo na Trg Bana Jelacica, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Hercegovac. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!
Milan Tarot:Mornar sam Popaj ja
Post je objavljen 17.03.2011. u 06:53 sati.