Marketing
Perfektna žena hehe
Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan
naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH,
trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija
ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije,
a Mujo će na to:
- UH zamalo.
Ulazi Kinez u kafić u kome za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
• Crnčugo, daj pivo!
Crnac vidno iznerviran, ali još uvek uljudan, pokušava da smiri situaciju:
• Ne razumem, šta ti je, čemu takvo vređanje. Šta misliš kako bi tebi bilo da
ti radiš, a ja uđem i počnem da te vređam? 'Ajde ti sada stani ovde za šank,
a ja ću ući kao mušterija, pa ćeš videti kako je to!
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe napolje i ponovno se vrati u kafić:
• Ej žuti, daj brzo jedno pivo!
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
• Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!
Ide tata ulicom s djetetom u kolicima i djete plače, a tata govori: "Smiri se
Pero, smiri se." Tada naiđe starica i reče: "O kako ste dobar tata, ne tučete
svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete?" A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem."
Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo
ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona.
"Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu.
"Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću.
"Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar"
Dokaz da su zene losi vozaci! hehe
Post je objavljen 09.03.2011. u 06:56 sati.