Mala, tako si slatka, ali ja sam šećeraš.

Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.



Ti ovako zgodna, skockana, znaš što još samo nedostaje na tebi?
Ja.

E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?
Ne.
A hoćeš imati?



Mala, inače nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novčaniku.

Bok pičke, ja sam Ricky Martin.
Nisi ti Ricky Martin!
E pa niste ni vi pičke!



Čim sam te vidio, ugledao sam te.

Seks je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac
stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju.
Da li shvaćaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??



Ti se meni zabavljaš, hoćemo se sviđat?

Ej curo! Mogu li ti platit' piće ili da ti samo dam novce!??



Možemo li prijeći sa vi na tebe?

Kladim se u 200 kn da ćeš me odbiti!



Ajme... tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj.

Znaš što mi se najviše sviđa na tebi? MOJE RUKE!

Trči Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do
ulaznih vrata, pa pita neku babu:
Baba, baba, je l' ovo trojka?
Nije sine, nagazio si na liniju.



Dolazi unuk kod babe i kaže:
Baba,daj mi sisu da se igram!
Evo ti, al' nemoj daleko...



Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrate viče mami:
Mama danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan
zato što nisam mogla da se popnem uz konopac.
Mama ti ne znaš kako je to teško...
E ćerko moja ne znaš ti šta je teško...
Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umiješa u razgovor:
E djeco moja, ne znate vi šta su muke...
Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi
se klitoris zapetljao u lanac...



Ulazi baba kod ljekara u ordinaciju:
Doktore, mene svi ignorišu!
Sljedeći!



Ulazi djeda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
Što si došao djeda?
Ja sam htio malo seksa...
'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
A jesaaam?! Ništa onda, da platim...



Gledaju djeda i baba TV, kad baba sva uzrujana povika:
- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu."



Kasno uveče, vraćajući se iz šetnje parkom, baba se požali djedi:
Ijaoj Milutine, neki mladić me napao u parku i silovao ...
Iju, Radojka, pa ... jesi li zvala nekog u pomoć?
Nisam, ... nije mu trebala pomoć!

Dolazi zena na pijacu i upita travara:
-Dobar dan,jel imate origano?
-A sto vam je to gospodjo?
-To je ona trava sto se stavlja na picu..
-Aaaa na zalost to ne lijecimo...



Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"



Dođe Zemunac na pijacu do štanda sa jabukama:
Daj mi kilo jabuka!
To vam je 80 dinara. – odgovori prodavac.
Znači, rekao sam DAJ MI



Prodaje seljak pijetla na pijaci.
Prilazi mu kupac: Dobar pijetao, nema šta!
- A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške,
nego i na guske, patke, koze...
Prije neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?
- Pa počeo mene da prati i da me stalno gleda!



Prodavala seljanka sir na pijaci. Cijena sira je kod drugih
prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cijenu,
upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih,
a ona mu odgovori: "Ja nigdje ne zurim".
Covijek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir,
pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigdje ne zurim".
Popili oni kafu, pa covijek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka:
"Moze, ja nigdje na zurim".
Rucali oni, kad ce covijek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigdje ne zurim".
Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa
kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara,
a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta...
" Covijek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGJDE NE ZURIM!"



Vraća se Fata sa pijace sva zajapurena, ljuta kao ris i kaže Muji:
– Upravo mi je jedan čovjek rekao da sam krava.
Mujo će na to: – Pa što ideš tamo gdje te svi poznaju.



Prodaje žena gljive na pijaci i dere se:
– Otrovne gljive, otrovne gljiveee..
Priđe jedan gospodin i šapne joj:
– Nemojte tako da vičete ko će to da vam kupi..?
– A kupuju kume, kupujuu
Za svekrvu,snaju,punicu, za muža…

Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku
broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je
išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
Mujo se razljuti:
- Ma bojler, bolan, kakva kada?!



Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i
paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
 De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku,
stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
 Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
 Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!



Muž i žena kupili ormar. Nakon dva dana žena zove
majstora da ga pogleda ormar jer nešto škripi.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što zavibrira kad god prođe tramvaj.
Potom uđe unutra da tačno utvrdi gdje škripi.
U tom momentu dolazi muž s posla, skida sako, otvara ormar i zaprepasti se.
"Ko si ti i šta radiš u mom ormaru", prodera se on na majstora .
Kaže majstor: "Ne znam da li ćeš mi vjerovati, ali čekam tramvaj."



Fata uzela dva dana bolovanja da ih spoji s vikendom i malo se
odmori od posla, pa drugi dan ujutro odluči napokon pošteno pospremiti kuću.
Sve je usisala, pobrisala i uredila, tako da je kuća blistala od čistoće.
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa.
Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
- Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
- Jebem te ludu, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!



Mujo se mota po kući sav nervozan, pa skupi hrabrost i dođe do Fate u kuhinju:
– Fato, bona, dać’ t’ 50 maraka ako me pustiš s jaranima na
utakm’cu, pravo je dobra…
Fata ga odmjeri od glave do pete i ispali:
– Daj 100 i ne moraš se ni vraćat’!



Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne.
Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ...
zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!



Sjede u kući Mujo i Fata.... Njemu je do seksa i navali na nju.
Fata:
- Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, o
no kao fol, pada kiša....Pa, odvrni taj radio ''do daske'', 'ajde, 'ajde...
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju....
- Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju...
Fata:
- Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sjedne i zapali cigaru.
Fata:
- Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
- Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?

Čovjek je čovjeku koronavirus.

Bolja je istina o koroni koja škodi, nego laž o koroni koja godi.



Koga korona voli umire mlad.

Mi o koroni, a korona na vrata.



Svako biće voli sebe. Tako i koronavirus.

Tiho korona brege dere.



Tko rano rani dva koronavirusa grabi.

U kolu prljavih profitera ratni profiteri imaju nove pajdaše – koronaprofitere.



Razlika između ludosti i hrabrosti neizmjerno je mala –
nije veća od jednog virusa sa koronaparty.



Svi političari koji su se na početku krize rugali koronavirusu
sada tvrde da su tako govorili da ne izbije panika.
A mene hvata panika kada vidim da su oni i dalje na vlasti.

Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi.
Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sljedeća
pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posjetiti samo jednom.
Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete
sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na
sljedeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne
možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dolje i izaći
iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža.
Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”.
Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis:
“Ovi muškarci imaju posao i vole djecu”. Ode na (3)
treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu i
lijepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide
dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao,
vole djecu, lijepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”.
Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao,
vole djecu, lijepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje
da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis:
“Vi ste posjetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca.
Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti.



Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja
pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaze:
- Savršen tajming! Isto kao Milos.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Milos Dumic...To vam je covjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme.
Bas kao sto sam ja naisao upravo kad ste vi podigli ruku,
tako se i Milosu sve u zivotu dogadjalo u savrseno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savrsen.
Taksist: - To ne vazi za Milosa Dumica. Bio je izvanredan, atletski gradjen tip.
Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s proefesionalcima.
Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya.
Da ste ga samo culi kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.
Taksist: - Aaaa, nije to nista. Ima jos! Pamtio je kao racunalo.
Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naruciti i
kojom vilicom treba sto jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja.
Ja zamjenim osigurac i pola ulice ostane bez struje.
Ali Milos, Milos je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je nevjerojatan lik!
Taksist: - Uvijek je znao najbrzi put kroz guzve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim,
ali Milos ne. On nikada nije pogrjesio. E da, Milos je znao kako se ponasati sa zenam.
O da, nikada im nije proturjecio cak i kada nisu bile u pravu...
uvijek je bio savrseno odjeven a cipele perfektno izglancane.
Jednostavno, Milos je bio savrsen covjek!
Nitko se ne moze usporediti s Milosem Dumicem.
Putnik: - Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je a ja, ja sam
se ozenio njegovom jebenom udovicom!



Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti.
Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici,
jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko
kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi
kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari
sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."



„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom
potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat!“
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf,
kvantni oscilator i generator crnih rupa.“.
-„Koje su boje?“
-„Žute.“
-„Šteta što nisu crvene.“
-„Šteta.“



Važna obavijest:
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što
sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.
Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega
auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred
prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za
prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako
da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!”
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto
novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se
počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje
sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!
Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i
četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!
Budite oprezni!



Uleti za stručnjake
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu.
Prilaziš joj i kažeš :
Ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove direktna prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu".
-To se zove anonsiranje.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš :
"Ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove telefonska prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj,
dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :
"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove PR (Public Relations).
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu .
Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu".
-To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition)
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem.
-To se zove reprezentacija
Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.
-To se zove tehnički suport..
Jedna žena dolazi na feštu .
Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se
penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu".
-To se zove Spam !!



Noć vjestica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vice zeni:
– Draga, nekakva vjestica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkisa i otjeraj je,
Muz poslusa i od tada punica s njim vise ne razgovara.

Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima,
kad Mujo dobaci:
- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš
s cigarom u ustima, jes' ti normalna?
Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:
- Slušaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno,
truješ i sebe i mene i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!
Mujo će sa smiješkom:
- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo ...
znaš i sama šta, to t' je zdravije!
Fata ga pogleda ispod oka:
- E jes' smiješan ... razmišljala sam ja o tome,
al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?



Nekako oko devet noću nestalo Muji cigareta pa pošalje Fatu da mu kupi.
Samo što je Fata izašla, čuje Mujo škripu kočnica i nekakvu galamu,
pogleda kroz prozora kad neka tri tipa uguraše Fatu u auto.
Prođe tri sata i Fata se pojavi sva nikakva, poderana, raščupana.
Čudi se Mujo pa je pita:
-Fato bona, pa gdje si do sada??
Fata onako nikakva mu odgovori:
-Ma šuti bolan, ja izađe kad neka tri tipa zgrabiše me i pravac
Jahorina, tamo su me tri dana i tri noći silovali!!!
Mujo je gleda, ništa mu nije jasno pa će:
-Kakva bona tri dana i tri noći, pa tek te nije bilo tri sata?
-Ma znam ja to moj Mujo, došla sam da ti se javim da se ništa ne sikiraš



Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da
na njoj piše da pušenje uzrokuje impotentnost.
Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete.
Obrati se prodavaču na kiosku:
Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete.
Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?



Bok prijatelju! Imaš li cigaretu?
Ne,odvikao sam se!
Od pušenja?
Ne, od davanja!



Žena u parku nailazi na starca i ne može a da
ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
– „Izgledate tako sretno i zadovoljno!
Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?“
– „Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno,
jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.“
– „Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?“
– „26!“



Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:
- Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.



Mujo pita Fatu:
-Bona Fato zar nisi prestala da pušiš?
-Jesam kurac!

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu.
U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo.
Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo,
u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se
približi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je već stigao…



Pita Haso Fatu:
– Fato zašto plačeš?
– Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i
još se nije vratio – odgovori Fata.
Haso će na to:
– Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete.



Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hljeb pre tri dana!
Sranje! Hljeb! Odmah se vraćam!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
Jesi čuo Haso za ovu fondaciju “Treće dijete”,
kažu da dobiješ 30.000 KM za treće dijete?
Haso:
Da, jesam, jesam Mujo!
Mujo:
Razmišljao sam, napravim treće dijete,
uzmem pare i kupim traktor, a dijete mi ostane za džabe!



Na suđenju Muji, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
Mujo, jesi li tukao svoju ženu Fatu u afektu?
Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!



– Fato, Vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja!
– Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da karaš ili da štrikaš?

U slučaju pristanka cijepiti se:
Biti ću oslobođen nositi masku?
NE
Restorani i lokali ponovo se otvaraju i normalno rade?
NE



Stiče se imunost na kovid?
- ne zna se!
Prestajemo biti zarazni za druge?
- ne zna se.



Ako cijepimo svu djecu, počinje li škola normalno?
NE
Zaustavlja se socijalno distanciranje?
NE
Cijepimo li se i djeda i ja, možemo li se zagrliti?
NE



Hoće li procjepljenje ponovo otvoriti kina, kazališta i stadione?
NE
Hoće li se cijepljeni moći okupiti?
NE



Koja je stvarna korist cijepljenja?
- Virus vas neće ubiti.
Jeste li sigurni da me cjepivo neće ubiti ili osakatiti ?
NE
Sustav nadzora nuspojava funkcionira?
Ne



Obeštečenje u slučaju negativnih nuspojava snositi će proizvođač,
dobavljač, država?
NE
Statistički gledano, virus me ionako ne bi ubio ... Zašto bih se trebao cijepiti?
- Za zaštitu drugih.
Dakle, ako se cijepim, jesu li drugi 100% sigurni da ih neću zaraziti?
NE



Pa koja je onda svrha cijelog ovog svjetskog cirkusa?
- Vi ste teoretičar zavjere!

Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je – odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.



Hvali majka kćer pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuharica...
Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."



Dočeka Fata Muju s posla na vratima spavaće sobe,
obučena samo u prozirni ogrtač.
Gleda Mujo nju kako se mazno migolji na vratima pa je odmah upita:
- A je'l, bona, šta s' se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?



Idu dva cevapa na putu i pricaju.
Odjednom vidu jednu sarmu i jedan od tih cevapa kaze,
vidi ove kurve ima bundu na sebi!!



Haso kaže Muji: – Ima li išta ljepše od ćevapa poslije napornog rada?
– Ima, prijatelju, ćevapi bez ikakvog rada – odgovori mu Mujo.



Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!



Ivu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio,
čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu
zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
- kupus, meso, riža, kupus, meso, riža...
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
- ajde to savij ako smijes!

Žena kod zubara:
Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno
dijete nego popravljala zube.
Odlučite se gospođo da znam kako postaviti stolicu.



Ona:
Ti me ne razumiješ!
On:
Kako to misliš?



Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?
Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!
Vrijeme smrti: 14:30
Uzrok smrti: Korona virus!



Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.
I ja tebe! - odgovara ona.
Prvi april! - kaže muž.
Deveti veljače. - odgovara ona.



Dva muškarca na obali rijeke tiho pecaju i pijuckaju pivo.
Nakon nekog vremena veli jedan:
Znaš Pero, odlučio sam se rastati od žene, već
dva mjeseca ne razgovara sa mnom.
Pero neko vrijeme šuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i reče:
Na tvom mjestu ja bih još malo razmislio.
Teško da ćeš takvu opet naći.



Prdnula snaha pred svekrom pa kaže:
Ja bih da to ostane među nama.
Nemoj tako snaho molim te , otvori prozor nek se to malo raziđe.



Bračni par gleda Tv. Upravo počinje dokumentarac
o glodavcima i tad muž zavapi:
Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore?
Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima.
Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne misliš
da su svi jednako odvratni?
Naravno mišiću moj.

Od alkohola su mnogi umrli.
Ali, budimo realni, da nije bilo alkohola mnogi se ne bi niti rodili.



Poslovica kaže:
Kakve su ti misli, takav ti je život!
Pa dobro, kad je tako zašto nisam na moru sada!



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve i to traže samo od jednog muškarca.



Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti,
a dupe radi vlasti.



Žene imaju problem za svako rješenje.



Seks je razbojništvo u kojem uvijek nevini proljevaju krv!



Nekada smo se nadali u bolju budućnost,
a sada samo u bolje sutra!

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što
temperatura znači u životu ove planete
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.



+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.



-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.



-20°C Dah se može ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.



-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.



-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom
te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.



-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana apsolutna nula prekida kretanje
elementarnih čestica u svakoj materiji.
Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus
posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

Žena upita muža:
Dragi, danas nam je godišnjica braka, ... zar si zaboravio?!
Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio - odgovori muž.



Fata pije kafu sa Hasom:
Molila sam Boga da mi da dobrog muža, i Bog mi je to dao.
Moj muž se nije molio, pa je dobio šta je dobio!



Negdje na selu, svekrva pita snaju:
Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
Bože majko, ... deset godina sam u braku, znam sve o konjima!



Žena zove muža na mobilni:
Možeš li da pričaš?
Mogu!
Onda slušaj ... !



Majka šiša sina, a on opirući se viče:
Neću frizuru kao tata!
Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...



Nakon predivne večere uz svijeće i bocu dobrog vina,
supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namignu i nježno šapnu:
Dragi, jesi li vidio kako izgledaju zgužvanih 10€ ...?
Ne, nisam ...
Ona polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja
dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10€.
On se nasmija i zgrabi novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50€?
Uuuh ... ne, nisam!
Ona se opet nasmija, podignu suknju i između nogu iz gaćica
izvuče zgužvanih 50€.
Muž poče da se znoji, puls i disanje se ubrzaše.
U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo zgrabi novčanicu.
A, sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20.000€?
Neee, nisam! – viknu napaljeno.
Onda pogledaj u garažu ...!!!



Draga, šta ima za ručak?
IKEA sendvič!
Kakav je to ... ?
Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!

Samoizolacija je teška prvih pet godina,
a poslije se navikneš.
- Robinson Kruso



Prije korona virusa koristila sam kašalj da prikrijem da sam prdnula,
a sad prdnem da bi prikrila kašalj.



Srele se gripa i Korona. Pita korona gripu:
Sestro, kako ide posao? Kod mene skroz stalo.
Korona odgovara:
Sestro, loš ti marketing.



Zašto za vrijeme korona virusa ljudi troše toliko toalet papira?
- Zato što kad jedan kihne, troje se useru.



Humor u doba korone:
"Hvala vam na duševnom miru koji sam dobio u izolaciji"



Pitanje nije vise gdje si bio 41,ili 91 nego gdje si bio
zadnjih 14 dana...



I nemojte zaboraviti - nema razloga za paniku!

Sto se dobije kad se spoje 4 svestenika??
"POP GRUPA"



Raskinuo sam sa djevojkom zbog vjerskih neslaganja...
Nije me prihvatila za boga!



Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?



Igraju nogomet popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku
koja ga nije primila 43 godine.



Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale ,
ja nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...



Kako se zove pod u dzamiji?
- Islaminat.



Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo
proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku,
odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.

Svima koji danas slave Bozic neka bude sretan.
Hristos se rodi...
-Znam nas sisa vec dva tjedna hehe



Dolazi pčela u košnicu i vidi sve pčele napusene.
Pita: - A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.



Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci, koja ti je želja?
Papagaj: Koja ti je želja?



Vuk pita svog sina mladog vuka:
- Gde si bio cijelu noć?
- Bio sam sa zekom Markom, zekom Ivom i zekom Perom.
- Nemoj ti meni 2 zeca, tri zeca!



Razgovaraju tri mačke:
- ja ću dobiti sijamske mačiće - hvali se prva.
- Ja ću dobiti persijske mačiće - hvali se druga
- Ja pojma nemam, meni je glava bila u konzervi.



Ujutru pita mala muha mamu muhu:
- Mama, šta ima za doručak?
- Riža sa govnima!
- Ne opet riža!



Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!



Kako se zove kokoska u trendu?
-Koka In

Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"



Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."



Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"
Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."



- "Tata Mujo, završio sam srednju i upisao fakultet.
Red je da mi kupiš enciklopediju."
- "Ne može, ja sam išao pješke pa idi i ti."



Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."



Mujo kaze Hasi na slapovima Niagare:
- "Joj, jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."



Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu.
Kad ona kaže baci smeće ja kažem:
HOĆUUUUUU!"

Sastanak u klubu ljubitelja viceva.
Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari
članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član.
Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.



Dva čovjeka diskutiraju:
- Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Jučer sam našao jednog džokeja u ormaru.



Jedan čovjek šeta po ulici. Skrene iza kuta i ugleda policijski
auto preokrenut na krov. Dva policajca stoje pokraj auta. On ih upita:
- Zašto ste okrenuli auto naopako?
- Da bi istresli pepeljaru.



Čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči jednu lozu.
Nakon što ju je popio, naručio još jednu. I tako se priča
nastavlja sve do sedme čašice. Kada je htio osmu, šanker mu kaže:
- Gospodine, zar ne mislite da vam je bilo dovoljno?
- Imaš pravu. Kada uzmem u obzir moje stanje,
možda je bolje da se zaustavim kod sedme.
- Pa kakvo je to vaše stanje?
- Imam samo 20 kuna.



Narkoman na ulici sreće dvije ribe. Narkoman će:
Pa dje ste ljepotice?
Ove će:
Nismo ljepotice!
Pa niste ni dje ste!



Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi
najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
Ma ne te, bre, mečiće za zračnu pušku!



U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
Taksi!

Jos jednom svima Sretna Nova Godina i da bude
bolja od ove iza nas...Nadam se da ste se malkice odmorili
nesto popili i vec otrijeznili..
Ljudima u pogodjenim mjestima zelim da vec jednom prestane
podrhtavanje tla i da nadju svoj mir..



Noćas je pao snijeg…
08:00 Izašao sam pred kuću i napravio snješka da
obradujem djecu kad se probude
08:10 Komšinica, ne propustivši da istakne da je feministkinja,
ljutito me upitala zašto nisam napravio snješkicu



08:15 U redu, pored snješka napravio sam i snješkicu
08:17 Komšinica,ista ona feministkinja, prigovorila je zbog bujnog
snješkicinog poprsja, jer to kao ističe njenu žensku seksualnost
08:20 Dok sam smanjivao snješkicine grudi,
s prozora prekoputa su mi dvojica, koji žive u istopolnom braku,
bijesno prebacivala homofobiju, jer nisam napravio dva muška snješka



08:22 Vika je probudila njihovog transseksualnog komšiju… ili komšinicu…
osobu, koja mi je potom dobacila da sam mogao i morao da
napravim i jednu figuru sa obje polne karakteristike
08:24 Veganska porodica u prolazu zgrozila se zbog
noseva mojih ruku djela - jer mrkva je povrće, dakle hrana,
dakle ne smije biti degradirana u dekoraciju za snježne figure...



vjerovatno sam umjesto nosa trebao da stavim viršlu
08:27 Neko me je s leđa pogodio grudvom uz poklik da sam rasista,
jer sam snješka, snješkicu i ostale napravio bijele
08:31 Mladić tamnije puti,s bradom i jakim stranim naglaskom,
prišao mi je i glasno insistirao na tome da ženski snješko (pardon, snješkica)
u javnosti mora biti pokrivenog tijela, glave i lica
08:35 Ponovo se pojavila komšinica feministkinja oštro
zahtijevajući da sklonim metlu sa snješkice,
jer metla doprinosi stereotipu žena kao domaćica



08:43 Stigla je policija, jer je neko prijavio polno uznemiravanje
08:44 Dok su me legitimisali, pristigao je i predstavnik gradskog Odbora za
ravnopravnost polova i nacionalnih manjina; prijetio mi je prijavom
socijalnoj službi, koju je odmah i nazvao.
08:45 Stigla je TV ekipa iz emisije; deset minuta potom bio sam uživo
na „Dobro jutro dobra zemljo“, gde je ispod moje slike bio kajron s natpisom
„Seksista i rasista iz našeg komšiluka“



08:55 Policija me ispituje imam li saučesnike
09:00 Socijalni radnik u pratnji činovnika iz Kancelarije za dječija prava
kaže da su našli dobru porodicu koja bi rado usvojila moju djecu
09:30 Između stotinjak pristiglih osoba koje su nosile trasparente
s natpisima podrške mojim pravima i podjednakog broja onih
koji su pristizali s bakljama, konopcem za vješanje, katranom,perjem i
zahtjevima da me spale... nastala je opšta ulična tučnjava,
prevrtanje automobila, paljenje guma na barikadama i
uzajamno gađanje kockama sa ceste.



12:00 Pojavilo se sunce i snijeg se otopio.
Gomila okupljena u mojoj ulici stoji zbunjeno,
češka se po glavi i jedni druge pitaju sjeća li se neko šta je povod svemu ovome.
Potom svi odlaze na kuvano vino, da se malo ugriju..
Pouka: Ova priča nema pouku. Ona samo prikazuje u šta smo se svi pretvorili...