Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu.
U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo.
Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo,
u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se
približi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je već stigao…



Pita Haso Fatu:
– Fato zašto plačeš?
– Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i
još se nije vratio – odgovori Fata.
Haso će na to:
– Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete.



Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hljeb pre tri dana!
Sranje! Hljeb! Odmah se vraćam!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
Jesi čuo Haso za ovu fondaciju “Treće dijete”,
kažu da dobiješ 30.000 KM za treće dijete?
Haso:
Da, jesam, jesam Mujo!
Mujo:
Razmišljao sam, napravim treće dijete,
uzmem pare i kupim traktor, a dijete mi ostane za džabe!



Na suđenju Muji, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
Mujo, jesi li tukao svoju ženu Fatu u afektu?
Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!



– Fato, Vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja!
– Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da karaš ili da štrikaš?