Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi.
Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sljedeća
pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posjetiti samo jednom.
Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete
sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na
sljedeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne
možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dolje i izaći
iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža.
Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”.
Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis:
“Ovi muškarci imaju posao i vole djecu”. Ode na (3)
treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu i
lijepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide
dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao,
vole djecu, lijepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”.
Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao,
vole djecu, lijepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje
da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis:
“Vi ste posjetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca.
Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti.



Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja
pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaze:
- Savršen tajming! Isto kao Milos.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Milos Dumic...To vam je covjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme.
Bas kao sto sam ja naisao upravo kad ste vi podigli ruku,
tako se i Milosu sve u zivotu dogadjalo u savrseno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savrsen.
Taksist: - To ne vazi za Milosa Dumica. Bio je izvanredan, atletski gradjen tip.
Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s proefesionalcima.
Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya.
Da ste ga samo culi kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.
Taksist: - Aaaa, nije to nista. Ima jos! Pamtio je kao racunalo.
Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naruciti i
kojom vilicom treba sto jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja.
Ja zamjenim osigurac i pola ulice ostane bez struje.
Ali Milos, Milos je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je nevjerojatan lik!
Taksist: - Uvijek je znao najbrzi put kroz guzve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim,
ali Milos ne. On nikada nije pogrjesio. E da, Milos je znao kako se ponasati sa zenam.
O da, nikada im nije proturjecio cak i kada nisu bile u pravu...
uvijek je bio savrseno odjeven a cipele perfektno izglancane.
Jednostavno, Milos je bio savrsen covjek!
Nitko se ne moze usporediti s Milosem Dumicem.
Putnik: - Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je a ja, ja sam
se ozenio njegovom jebenom udovicom!



Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti.
Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici,
jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko
kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi
kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari
sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."



„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom
potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat!“
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf,
kvantni oscilator i generator crnih rupa.“.
-„Koje su boje?“
-„Žute.“
-„Šteta što nisu crvene.“
-„Šteta.“



Važna obavijest:
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što
sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.
Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega
auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred
prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za
prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako
da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!”
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto
novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se
počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje
sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!
Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i
četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!
Budite oprezni!



Uleti za stručnjake
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu.
Prilaziš joj i kažeš :
Ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove direktna prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu".
-To se zove anonsiranje.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš :
"Ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove telefonska prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj,
dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :
"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove PR (Public Relations).
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu .
Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu".
-To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition)
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem.
-To se zove reprezentacija
Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.
-To se zove tehnički suport..
Jedna žena dolazi na feštu .
Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se
penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu".
-To se zove Spam !!



Noć vjestica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vice zeni:
– Draga, nekakva vjestica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkisa i otjeraj je,
Muz poslusa i od tada punica s njim vise ne razgovara.