Sastanak u klubu ljubitelja viceva.
Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari
članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član.
Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.



Dva čovjeka diskutiraju:
- Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Jučer sam našao jednog džokeja u ormaru.



Jedan čovjek šeta po ulici. Skrene iza kuta i ugleda policijski
auto preokrenut na krov. Dva policajca stoje pokraj auta. On ih upita:
- Zašto ste okrenuli auto naopako?
- Da bi istresli pepeljaru.



Čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči jednu lozu.
Nakon što ju je popio, naručio još jednu. I tako se priča
nastavlja sve do sedme čašice. Kada je htio osmu, šanker mu kaže:
- Gospodine, zar ne mislite da vam je bilo dovoljno?
- Imaš pravu. Kada uzmem u obzir moje stanje,
možda je bolje da se zaustavim kod sedme.
- Pa kakvo je to vaše stanje?
- Imam samo 20 kuna.



Narkoman na ulici sreće dvije ribe. Narkoman će:
Pa dje ste ljepotice?
Ove će:
Nismo ljepotice!
Pa niste ni dje ste!



Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi
najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
Ma ne te, bre, mečiće za zračnu pušku!



U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
Taksi!