Marketing
Svakodnevica u domaćinstvu hehe..
Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku
broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je
išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
Mujo se razljuti:
- Ma bojler, bolan, kakva kada?!
Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i
paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku,
stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!
Muž i žena kupili ormar. Nakon dva dana žena zove
majstora da ga pogleda ormar jer nešto škripi.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što zavibrira kad god prođe tramvaj.
Potom uđe unutra da tačno utvrdi gdje škripi.
U tom momentu dolazi muž s posla, skida sako, otvara ormar i zaprepasti se.
"Ko si ti i šta radiš u mom ormaru", prodera se on na majstora .
Kaže majstor: "Ne znam da li ćeš mi vjerovati, ali čekam tramvaj."
Fata uzela dva dana bolovanja da ih spoji s vikendom i malo se
odmori od posla, pa drugi dan ujutro odluči napokon pošteno pospremiti kuću.
Sve je usisala, pobrisala i uredila, tako da je kuća blistala od čistoće.
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa.
Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
- Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
- Jebem te ludu, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!
Mujo se mota po kući sav nervozan, pa skupi hrabrost i dođe do Fate u kuhinju:
– Fato, bona, dać’ t’ 50 maraka ako me pustiš s jaranima na
utakm’cu, pravo je dobra…
Fata ga odmjeri od glave do pete i ispali:
– Daj 100 i ne moraš se ni vraćat’!
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne.
Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ...
zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!
Sjede u kući Mujo i Fata.... Njemu je do seksa i navali na nju.
Fata:
- Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, o
no kao fol, pada kiša....Pa, odvrni taj radio ''do daske'', 'ajde, 'ajde...
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju....
- Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju...
Fata:
- Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sjedne i zapali cigaru.
Fata:
- Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
- Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?
Post je objavljen 26.01.2021. u 06:00 sati.