Pričaju dva anđela u Raju.
-"Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu."
-"Stvarno?"
-"Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,..
ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa
najviše skakaone. A onda je Mojsije razdvojio vodu



Ide djevojka ulicom, shvati da je neko prati.
- Djevojka: Zasto me pratis ?
- Decko: Kad sam bio mali, mama mi rekla da pratim svoje snove 
- Devojka: A joj, to je tako slatko
- Decko: Zajebavam se, silovacu te



Kako se zove čovjek koji ne zna koristiti kondome?
- Tata!



Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu,
a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi jebo mater!!



Žena psiholog na radiju odgovara na pitanja slušalaca.
Javlja se starija gospođa:
- Molim Vas da mi kažete sta da radim, moj suprug ima
50 godina i stalno se okreće za djevojkama od 20 godina?!
Žena psigolog joj odgovara:
- Gospodjo nemojte da brinete, ja imam terijera koji stalno trči
za poršeima, ali i da uhvati neki od njih ja stvarno ne
znam šta bi on mogao da uradi s njim!



Poštar baki donio pismo:
Poštar:
-Bakice,evo stiglo pismo,iz Amerike,avionom.
Bakica: -Ne laži!Vidjela sam te ja,doš'o si na motoru!



Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića,
kad joj susjed kaže: 
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

Plavuša: Oprostite šta znači "I'm stupid"?
Prolaznik: Ja sam glup!
Plavuša: Joooj, izvinite nisam znala...



Ukrao džepar gospođi novčanik, pa završili na sudu. 
Pita sudac: 
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa? 
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.



Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru. 
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar. 
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu. 
- A seks? 
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina. 
Okrene se Sveti Petar i dovikne: 
- Anđele, donesi krila! 
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica. 
- Neee, bit ćeš guska.



- Što ti je modro oko prijatelju? 
- Udarila me žena... 
- Zašto? 
- Obratio sam joj se sa TI... 
- I zato te tuče?? 
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
"Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."



Kaze Hrvat:
Moj djed je poginuo u Auschwitzu.
Pao je sa stražarskog tornja.
A Srbin ce;
Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana.
Zaplela mu se brada u redenik.



Telefon više puta zvoni u jednoj firmi
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A je.bote, šta oćeš čovječe? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!
...... i spusti slušalicu..



Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi,
ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa
ženom na veceru!
- A od cega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ''Jao, ispalo pecenje,
moracemo da jedemo samo grašak!''
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!
A žena ce iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!



Majka primjeti neke cudne bijele mrlje sinu na pantalonama i
upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo ...
Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina:
- Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone!!!



Pala granata i jedan se covjek dere:
Aaaa izgubio sam nogu!!
a drugi ce:
Bolan nisi eno ti je ispod auta!



Za vrijeme porodicnog rucka, upita mali Perica: "Tata, je li u
našoj kuci tvoja rijec zakon?"
"Naravno sine", odmah odgovori otac,
no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda: "
Ali nikako da stupi na snagu."



Policajac zaustavio auto u sumanutoj vožnji, unutra mortus pijan vozač.
Pita ga policajac:
- Života ti, kakve su ti to oči?
a ovaj će:
-Na maaaajku..



Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!



Zove Mujo Fatu iz Njemacke.
- Fato,jesi to ti ljubavi moja?
- Jesam,jedini moj,a ko je to?!

Čovjek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri.
Zatim uđeš u nju odostraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i
kažeš da je ta poza najdraža tvojoj tajnici!



Pitali babu posle saobracajne nesrece u kolima u kojim
su svi izginuli osim nje ...
- Baba, kako je bilo ?
- Cuti sine... moglo je i gore ...



Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!



Djed unuku: „Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!“
Unuk djedu: – „Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!



Kako da znaš da si promašen slučaj? 
Kad ti nimfomanka kaže: 
- Hajde da budemo samo prijatelji!



Pita Haso Fatu:
- Fato, mogu li te zvati Eva?
- A zašto? - upita Fata.
- Pa zato što si mi prva.
Posle Fata pita Hasu:
- Haso, bolan, mogu li ja tebe zvati Pežo?
A što, Fato?
- Pa zato što si mi 306. - odgovori Fata.



Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
- Što vam je kruh ovako tvrd i suh?
Na to će pekar Perici:
- Ćuti, djete. Ja sam pravio kruh kad ti još nisi bio ni rođen!
- Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.

Djede što to radiš?
Gledam povijesni film.
Ali, djede, to je pornić!
Za mene je to povijest!



Sta se dobije kad se ukrste crnac i hobotnica?
Ne znam ali bere pamuk k'o ludo.



Tulum u zgradi
-Otvarajte, policija!
>Nismo narućili policiju nego kurve!
-Pozvali su nas vaśi susjedi!.
>Susjedi su vas pozvali , pa neka vas oni i jebu ..


.
Dolazi strašno debela žena kod doktora:
- Doktore, molim vas kako da smršam?
Lepo, pokretima glave!
- Pokretima glave?
- Naravno i to s desna na levo i s leva na desno kad god vam neko
nešto ponudi za jelo ili nešto poželite da pojedete!



U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, ocešljan,
ne narocito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
- Covjece, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, vjerovatno si bancio cijelu noc i jurio koke,
neocešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se i osjecaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kuci, ceka me rucak, novine, kavica,
ženica na vratima, pa mi cvrkuce… pa cvrkuce…pa cvrkuce…
PA CVRKUCE, PICKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!



Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!



Muškarac šalje SMS:
-Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo.
Dolazim za 20 minuta. Ako ne stignem, pročitaj SMS još jednom.

Mali Mujo dobio kec iz vladanja pa
donio svjedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku:
- Sine Mujo kako si mogo dobiti jedinicu iz vladanja.
Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?



Ispovijeda se covjek u crkvi
Oce kajem se
-koji je tvoj grijeh?
-Ozenih se.
-To nije grijeh.
-Nema veze ja se ipak kajem.



U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo?
-Ovo je strajk nezaposlenosti .
-Pa hajde, dacu ti ja posao.
Crnogorac: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !



Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.



Koja je razlika kad se izmakne stolica bijelcu i kad se izmakne crncu?
-Bijelac padne a crnac ostane da visi!



Razgovaraju dva kapetana u jednoj lučkoj krčmi:
-Jesi li čuo da je otpušten kapetan Smit?
-Ne nisam,zašto su ga otpustili?
-Otkrili su da je daltonista!
-Kako?
-Pa umjesto u Crno,on uplovio u Crveno more....



Šeta narkoman parkićem i ugleda dvije djevojke:
Narkoman : Gdje ste ljepotice!?
Djevojke : Nismo ljepotice!
Narkoman : Pa niste ni gdje ste.

Umro mujo u Njemackoj, pa posto je
transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga
kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo muju,
spakuje pepeo i krene. Kad je dosao kuci, ispadne mu urna i
prospe se, a on ne znajuci kako ce Fati na oci, nakupi pepela iz
luznice i odnese Fati. Navece Fata sjela, istresla pepeo na sto i gleda,
gleda, pa rece :"E moj Mujo, sta je od tebe ostalo ,
samo pepeo i LJUSKE OD JAJA"



Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina? 
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti? 
Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu!



Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!



Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako nalaže Kuran.
Ne smije slušati glazbu, jer za vrijeme života proroka Muhameda
nije bilo glazbe, pogotovo ne zapadne muzike, koja je glazba nevjernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi:
- Zašto to radite?
Taksista odgovori:
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!



Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!



Trce cetiri Roma ulicom i nose kadu na rukama. Primjeti ih pandur i
pocne da trci za njima. Kada je vidio da nemaju namjeru da stanu, stade,
izvadi pistolj i opali par metaka. Romi popadase od straha a iz
kade iskocise dvojica celavaca i pocese da vicu na pandura:
- Sta je bilo pandurcino, sto nam busis gume...



Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se
čim sam ušao kroz vrata!
Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem: "Pa dobro, koliko sam ti puta
rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?

"Ako slučajno kupujete preko interneta,
budite vrlo pažljivi i prije kupovanja provjerite da se možda ne prevarite! 
Ovo je preživljeno komšijino iskustvo. 
Prije nekoliko dana je preko eBay-a naručio sredstvo za
povećavanje penisa u vrijednosti od 120 EUR. 
Poštom je dobio povecalo!
U uputstvu za upotrebu je pisalo:"Ne upotrebljavaj na suncu.
Opasnost od opekotina".



Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!



Policijska patrola. U susret im dolazi automobil i
jedan od njih dvojice ga, normalno, zaustavlja:
- dobar dan, kontrola. pokažite mi isprave
- jaao, pa neeznam gde su mi, maalo sam popio...
- aaa pa vidim, sad ćemo malo i da duvamo
- braateee??? ne seeeri da imaš???



Botanički vrt. Jedan šetač baca u malo jezero komad drveta.
Njegov pas potrči preko površine vode i vraća drvo gazdi.
Jedan zaprepašteni gledalac komentariše:
- Sto mu gromova! Pa taj pas hoda po vodi!
- Šta ćete! Ne zna da pliva.



Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Ribica: Pusti me, ispunicu ti 3 zelje.
Mujo: Hocu novog audija.
Ribica: Hoces na kredit ili na lizing?
Mujo: A ti, hoces na ulje ili na mast?



Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šoferšajbnu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga kritikuje:
-Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!



Sinoć mi je neki lopov provalio u stan, tražio je novac.
Kada sam se probudio i ugledao ga,
odlučio sam mu pomoći u nadi da ćemo nešto i naći

Pita komsija cigu:
- Je li cigo, sto places?
- Umro mi tata.
- Pa dobro, baba ti je ziva, idi pa napravi drugog.



Kaže Fata Muji : Mujo,hajde da se vatamo ?!
Mujo odgovara: Ajde onda bjež'! 



Sta je vječnost?
Vrijeme koje prodje od momenta kada svršiš,
do momenta kada možeš izaći iz njenog stana ...



Sta je po definiciji vodjenje ljubavi?
Nesto sto zena radi dok je muskarac jebe...



Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u
prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u
prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka
da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja,
ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo
kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti
da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo
do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da
trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju?
Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije mijenjala krevete nego kurve!



"Idem kući, tamo me svi VOLE ,a tako me i zovu!"



Djevojka: 
- Mama, nisam bila toliko pijana! 
Mama: 
- Kćeri, bacila si hrčka i viknula: Pikaču, ja biram tebe!

Policajac zaustavlja Muju:
Gospodine, da li znate da ne smijete voziti psa na prednjem sjedištu?
Mujo odgovora:
Pa, pas je plišani...
A policajac će:
Nije bitna rasa!



musterija: molim vas jedan kaFucino
konobar: ne kaze se kaFucino, nego kaPucino
musterija: e u ficku materinu



Napio se lik, nekako dosao kuci, legne u krevet.
Eto babe da mu drzi lavor. Kaze on
-baba, jebes lavor, drzi sobu...



Mama, mama tata je u dnevnoj sobi i hoce da skoci sa prozora!!!!
Reci ti tati da sam mu nabila rogove a ne krila!!!



Na ulici, pita covek Zemunca:
-izvinite da vas pitam...
Zemunac:
-koga bre ti da vaspitavas



Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka djevojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni vidio od čega smo bježali...



Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- Za to krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!
- Sudija, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem,
jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...
- Dobro, a ti onda odsluži kol'ko možeš!

Evo me vratio sam se i idemo dalje...Za vas je mozda bilo dugo,a za mene
kratko...Vrijeme idealno posluzilo,a i idealan poklon sam dobio od naseg
blogera umjetnika Bellarte blog,nasega Branka..
Ideja za poklon mu je prvoklasna kojim pokazuje zahvalu za 14 Godina
moga Bloga EUROSMIJEHA....Prijatelju hvala ti od srca...

originalan pakung sa znakom eurosmijeha:



prvoklasna Istarska medica sa cepom u obliku Istarskog kazuna:



a sada idemo dalje,krenimo sa cipelicama hehe



Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju.
Dođe treći i pita ih:
Zašto ga tako brzo okrećete??
Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.



Pita mali Ciga tatu :
- Tato, tato, kako sam ja nastao?
- Eto tako sine ja i majka smo lezali i ujutru kad smo sklonili jorgan bio si ti..
Ciga:
- Dobro.
Sledece jutro mali Ciga se probudi i skloni jorgan i vidi bubasvabu i kaze:
- DA TI NISAM OTAC SAD BI TE ZGAZIO!



Dolazi narkoman u prodavnicu:
"Dobar dan,dacete mi jednu jaffu..Cuj mene plazmu,jaffu jednu molim.



Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mjesta…
Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj da… Znam da se nešto vrti oko kurca ..



Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim biti nepristojna, ali on uopce ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je picka, ne kopirni aparat"



Kako zena dozivljava sexs !? Sa 18 godina lezi na ledja ,gleda
u plafon i misli :-Boze sta bi se desilo kad bi mama saznala?
Sa 28 isto lezi na ledja gleda u plafon i misli: -Boze samo da ne zatrudnim!
Sa 38 godina isto lezi na ledja, gleda u plafon i misli :
Joj ,trebali bi smo vec jednom da okrecimo !



On: Šta bi bilo da sutra umrem?
Ona: Utorak!.