Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa
ženom na veceru!
- A od cega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ''Jao, ispalo pecenje,
moracemo da jedemo samo grašak!''
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!
A žena ce iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!



Majka primjeti neke cudne bijele mrlje sinu na pantalonama i
upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo ...
Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina:
- Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone!!!



Pala granata i jedan se covjek dere:
Aaaa izgubio sam nogu!!
a drugi ce:
Bolan nisi eno ti je ispod auta!



Za vrijeme porodicnog rucka, upita mali Perica: "Tata, je li u
našoj kuci tvoja rijec zakon?"
"Naravno sine", odmah odgovori otac,
no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda: "
Ali nikako da stupi na snagu."



Policajac zaustavio auto u sumanutoj vožnji, unutra mortus pijan vozač.
Pita ga policajac:
- Života ti, kakve su ti to oči?
a ovaj će:
-Na maaaajku..



Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!



Zove Mujo Fatu iz Njemacke.
- Fato,jesi to ti ljubavi moja?
- Jesam,jedini moj,a ko je to?!