Djede što to radiš?
Gledam povijesni film.
Ali, djede, to je pornić!
Za mene je to povijest!



Sta se dobije kad se ukrste crnac i hobotnica?
Ne znam ali bere pamuk k'o ludo.



Tulum u zgradi
-Otvarajte, policija!
>Nismo narućili policiju nego kurve!
-Pozvali su nas vaśi susjedi!.
>Susjedi su vas pozvali , pa neka vas oni i jebu ..


.
Dolazi strašno debela žena kod doktora:
- Doktore, molim vas kako da smršam?
Lepo, pokretima glave!
- Pokretima glave?
- Naravno i to s desna na levo i s leva na desno kad god vam neko
nešto ponudi za jelo ili nešto poželite da pojedete!



U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, ocešljan,
ne narocito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
- Covjece, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, vjerovatno si bancio cijelu noc i jurio koke,
neocešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se i osjecaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kuci, ceka me rucak, novine, kavica,
ženica na vratima, pa mi cvrkuce… pa cvrkuce…pa cvrkuce…
PA CVRKUCE, PICKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!



Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!



Muškarac šalje SMS:
-Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo.
Dolazim za 20 minuta. Ako ne stignem, pročitaj SMS još jednom.