Umro mujo u Njemackoj, pa posto je
transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga
kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo muju,
spakuje pepeo i krene. Kad je dosao kuci, ispadne mu urna i
prospe se, a on ne znajuci kako ce Fati na oci, nakupi pepela iz
luznice i odnese Fati. Navece Fata sjela, istresla pepeo na sto i gleda,
gleda, pa rece :"E moj Mujo, sta je od tebe ostalo ,
samo pepeo i LJUSKE OD JAJA"



Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina? 
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti? 
Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu!



Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!



Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako nalaže Kuran.
Ne smije slušati glazbu, jer za vrijeme života proroka Muhameda
nije bilo glazbe, pogotovo ne zapadne muzike, koja je glazba nevjernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi:
- Zašto to radite?
Taksista odgovori:
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!



Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!



Trce cetiri Roma ulicom i nose kadu na rukama. Primjeti ih pandur i
pocne da trci za njima. Kada je vidio da nemaju namjeru da stanu, stade,
izvadi pistolj i opali par metaka. Romi popadase od straha a iz
kade iskocise dvojica celavaca i pocese da vicu na pandura:
- Sta je bilo pandurcino, sto nam busis gume...



Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se
čim sam ušao kroz vrata!
Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem: "Pa dobro, koliko sam ti puta
rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?