El Diablo je za zelju imao mnogo sisa i guza hehe
pa evo da mu ispunimo zelju....
Iduci tjedan je brdo Svetaca bar ovdje u Bavarskoj,
tako da cemo se malkice odmoriti
i citamo se ponovo iza Svihsvetih..
Lastavice preuzmi ako mozes do tada hehe..



Diplomirao političar na privatnom fakultetu,
pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'



Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod
njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene
hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam
na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...



Rekla učiteljica Muji: 'Mujo opiši mi morsku sirenu.'
Mujo: Nit je pojesti, nit je jebati, moja učiteljice!



Šeta mlada dama tržnicom i pita baku prodavačicu:
- Pošto su krastavci?
- 15 kuna – kaže baka.
- A paradajz?
- 25.
... - A špinat?
- 12,5.
- Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
- Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala – kaže baka.



Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe
podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu i
udara preko prekrivača što jače nekoliko puta , odlazi u kuhinju po piće
kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu dao sam im naš krevet, nadam
se da si ih već pozdravila.



Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu,
kad iz kupaonice izlazi Fata u prozirnoj spavaćici, prošeće
ispred televizora i ušuška se uz Muju pa mazno upita:
- Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
- Prašina, bona, prašina ...



Princ obuva Pepeljugi cipelu.
A Pepeljuga mu kaze: pripazi mi na oko!
Princ: na koje oko??
Pepeljuga: na kurije!!!



Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na tv, pa pita žena:
-Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svjetu??
A on reče: -Jeste, janje moje...



Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča.
Kaže Mujo: - Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi , nema uopće gužve, odmah dođeš na red...

Danas zavrsavamo zelju od Anete koja je pozeljela blogere hehe..
Nadam se da se nitko nije nasao previse uvredjen,ako sam i nekoga
zaboravio neka se javi posveticu mu cjelu stranicu hehe
Sutra moram ispuniti Zelju El Diablu hehe


Blogerica Iva u svom stilu hehe:


- Ja sam hirurg, plastični.
- Jaooo, a izgledate kao pravi.


Blogerica Prozor u svijet nam je poslala dvije fotke hehe:




Lijepa policajka zove dežurnog na centrali.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
-Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu,
a nakon njega i ostali kolege.


Blogerica Sjecanja i osvrti ne moze bez Radio Drnisa hehe


Razgovaraju dva alkoholičara:
'Jesi li što doručkovao?
'Ni kapi!'


Bloger Crna svjetlost nam je poslao ovu fotku iz svog vrta hehe


Na ulazu u restoran stoji natpis:
Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!


Mendula,jedna iz Stubickih Toplica:


Pitali Cigu:-Sto vam najteze pada kad idete u tgovinu?
- Nadzorne kamere.


Blogerica "Regina na kauču" ni u jednoj prilici ne moze bez kauča hehe


Mali Mujica dobio za zadaću napraviti crtež neke scene iz narodne pjesme, pa se
muči cijelo popodne crtajući. Donese on zadaću u školu sutradan, da je učiteljici
koja je pregledavala što su učenici nacrtali i sjedne u svoju klupu.
Gleda učiteljica slike, na njima sve neki divovi, princeze i junaci, a na slici malog
Mujice tip koji sjedi pod drvetom i drka. Učiteljica zabezeknuto povika:
- Mujice, bolan, šta je ovo, koja ti je to narodna pjesma?
Mujica odgovori sa smiješkom:
- Jesen stiže, ja se ne oženih ...


AnaBoni,njoj se je bolje ne suprostavljati hehe


Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'


Gurmanka vjeruje samo u Nutelu,evo i dokaza hehe




Leži pijanac pored puta i nailazi policajac: 'Što ležiš tu?'
'Ma, nešto sam izgubio.'
'Što si izgubio?'
'Ravnotežu!'


Evo jos jedne od Diabla,ekskluzivno po prvi put ovo objavljujmo,
vjerujem da ce bloger Tignarius biti zavidan na njega hehe:


Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.
'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.
'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'

E pa nismo jos gotovi hehe sa blogerima i blogericama,biti ce jos i sutra:

Anea nam je poslalajednu fotku u svojim omiljenim stiklama hehe:


Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!


Blogerica Dnevnik jedne razvedenice nam je poslala ovu fotku hehe:


-Sta rade pederi za novu godinu?
-Kite se.


Bloger bocacciozg je uvijek u centru paznje,ovdje sa blogericama hehe


Žena se jada svom liječniku:
'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž
doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'
'Pa, to zvuči potpuno normalno.'
'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'


Pozitivka se je javila sa ovime hehe


Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka: Sine, poljubi tetu.
Ne mama!
Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
Rekao sam NE, MAMA!
A zašto je nećeš poljubiti?
Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!


Blogerica Elly01 voli kisu i fotke na kisi hehe:




Kako bosanac osvaja djevojku?
-Radiš li?
-Radim.
-Oš da ti sredim trudničko?


Bloger More ljubavi i njegova Suki mastaju o Japanu:


Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj
Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'
'I? Ima li kakvih rezultata?'
'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

Nema garanacije je ovo poslala,njoj sam duzan jos temu Politika,to cemo
iduci tjedan:


Sjede stari Mujo i Haso u parku, hrane golubove, kad će Mujo najednom:
- E moj Haso, vidiš ti dokle je ovo došlo, ti i ja postali pederi ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako bolan pederi, šta pričaš?!
Mujo slegne ramenima:
- Pa vidiš, tebe jebe Alzheimer, a mene Parkinson!


čarapa je uhvacena gdje prijeti hehe:
Da vidim tko nece jesti tikvice:


Mujo se s jaranima zarakijao u kafani, kad se oni nakon nekog vremena
počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:
- Bolan, ona moja Habiba, ta ništ' ne sluša, sve samo po svom radi!
Suljo klimne glavom:
- Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso ...
Mujo se nasmije:
- E jeste papci ... moja Fata sluša ... kad ja dreknem: Fato, tople vode!,
ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!
Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:
- Dobro, bolan, a šta će t' topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću valjda suđe prat' u 'ladnoj, budalo ....


Evropu mi je tesko bilo definirati,sada je plava,sada je crna,
voli umjetnost pa neka joj bude hehe:

Danas nastavljamo sa blogerima i blogericama,bogami koliko vas je
ovo ce jos cijeli tjedan potrajati hehe..Ona Aneta sa svojom zeljom
da za nju postavim blogere me je bogami dobro namucila hehe

Blogerica Art Kristina nam je poslala tri fotke,na prvoj njeno mastanje
o sljedecoj tetovazi,na drugoj naravno pokazuje da je sklona umjetnosti,
i treca iz privatne arhive hehe






Crnogorac gleda porno film, lezi na kaucu i
obje ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruca', a 'mali' mu se odmah digne, a
Crnogorac ce sam sebi:
Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna......

Modrina neba je uvijek u prirodi,samo je izgleda zamjenila paseka na ovoj fotki hehe:


Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I jučer je bilo ništa!
- Pa kuhala sam za dva dana.


Meca nam jos nikada nije otkrila tajnu,ekskluzivno po prvi put ovdje
na blogu donosimo fotku kada ju je prije par godina osobno posjetio
bivsi precjednik Mesic koji je isto odusevljen njenim purama hehe


Naravno kao zaljubljenica u purice ona tako i modu prati hehe:


Otkrila nam je da su ovo sljedece zivotinje koje ce nabaviti hehe


Šta bi volio biti kad porasteš?
Tetka iz Njemačke.


Oda zivotu sve moze podnijeti ali nikako konkurenciju u scopingu hehe


Mujo zasjeo u kafani i pijucka, kad Haso sjedne za njegov sto i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac,
pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š .


Stara teta je uvijek zastupala interese plavusa hehe


Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i
otvori mu gazdarica.
'Stanuje li ovdje Perica?'
'Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'


Riba zvana Luca je ulozila toliko truda da je svoju vranu izdresirala
do savrsenstva,sad joj ta radi sve po kuci hehe:


-'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!'
-'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije,
pa sam morao nešto izvesti za bis.'


Afrodita nam ovom fotkom pokazuje da nisu laki studentski dani hehe:


Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan
od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim
pokuša dogovoriti oko otkupnine.
Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i
obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!


Bloger Tignarius kao veliki vjernik nam je poslao ovu fotku hehe

Nadam se da se nitko ne ljuti..
Danas nastavljamo dalje sa blogerima i blogericama hehe:

Dinaja nigdje ne ide bez knjige:


Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham,
peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se
budeš udala za mene?'


Sjena Duse nam je poslala ovu fotku,sto znaci nije nam rekla:


Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrjelne rane, bačen niz stubište...
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhitili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...


A evo nam i Pinkleca hehe:


Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije
- pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona
se nakašlje pa upita Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno,
kad ti misliš men' upoznat sa svojom obitelji?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata
radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku


evo u posjedu smo fotke od Lastavice koju jos nikada nije objavila:


Došla inspekcija u jedan mostarski kafić - i sjeli inspektori i naručili piće.
Donio im konobar piće i stavlja im račun pod pepeljaru i govori:
Moram vam stavit račun momci inspekcija hoda po gradu!


A evo nam i Sjedokosog,covjeku dodijalo stalno parkiranje auta ispred
njegove zgrade hehe:


Dobar dan. Izvolite.
Ja ću latte macchiato.
Meni mojito s ledom.
Ja ću apple cider.
A vi?
Meni donesi pivo, ali za drugi stol.
Slučajno sam sjeo s ovim pederima.


a evo nam i Petre,oduvijek je voljela putovanja:


Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Student izađe van iz kabineta, pogleda
u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:
Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.


Blogerica Tepam da ne krepam kada ceka muza da dodje iz seoske birtije hehe:


Dolazi Mujo kući ranije s posla, a Fata leži gola u krevetu,
sva zadihana i
raščupana, a prozor otvoren ... Mujo ljutito upita:
- Šta's to rad'la, bona?!
Fata jedva dođe do daha i razrogačenih očiju ga upita:
- Ma ... slušaj Mujo, bolan, imaš l' ti dvojnika?
Mujo se zbuni:
- Šta? Dvojnika? Nemam, bona, otkud ti to?
Fata slegne ramenima:
- Eh, onda sam se opet jebavala s poštarom!

Evo i danas nastavljamo,dok svi
dodju na red,potrajace ovo jos
par dana..hehe

A evo uhvatili smo i Fresha hehe


Pitaju Cigu koja mu je omiljena boja?
Cigo: - Karirana.
- Cigo ,a piće?
Cigo: - Može, može.


Demetra i njeni problemi sa sisama,pisala je nedavno na blogu hehe

evo i ovi isto imaju problema hehe:


Što znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?
Roditeljski sastanak.


Bloger Bellarte se uvijek odusevi kada vidi savrseno umjetno djelo hehe


Svekrva prigovara nevjesti:
- Tvoje vršnjakinje dođu s posla, pa još mogu raditi u polju i u kući.
Nevjesta će na to :
Vaše vršnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.


Diablo u svom stilu,pokusava sve da privuce blogerice hehe


Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš,
ispunit ću ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara,
druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam,
da se ne sekiram puno.'


Onda smo anonimo dobili ovu fotku,navodno se radi o tri blogerice
koje su se negdje nasle na rucku hehe


Povela Fata Muju kod optičara da joj pomogne odabrati okvire,
pa nakon dugog isprobavanja upita::
- Slušaj, bolan, ne znam šta da radim ... s onim prvima izgledam
ružno, al' su jeftine. Ove druge mi bolje stoje, al' su pravo skupe?
Mujo slegne ramenima:
- Ja b' na tvom mjestu uz'o one prve. Em su jeftinije, em bolje vidiš!


Sewen je takodje poslao jednu fotku hehe


- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
- Produžena bez mlijeka!

Domenico kao Domenico bas ga briga hehe


Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra.
Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin,
a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla.
Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- “Sta to radis?”
- “Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin.”
- “A sta to ona radi?”, upita policajac.
- “Pa hekla”, odgovori momak.
- “Aha, a koliko je tebi godina?”
- “Dvadeset jedna”, odgovori momak.
- “A njoj?”
Momak pogleda na sat pa rece:
- “Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest.”

Danas nastavljamo sa Blogerima hehe
I sutra isto..

Moja Moda sa najnovijim modelom haljine hehe

a ovdje protestira hehe:


Zena: Nisi me tuko 2 mjeseca!
Muz: Pa????
Zena: Jel to imas drugu?


Suncokretica ceka Lava hehe


Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.


Sempre Contra objasnjava unuku hehe


Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!


Luki nam je poslala tri fotke hehe






-Dragi, šta je to oralni seks?
-Zini da ti kažem.


Vladkrvoglad ovako on uziva:


Žali se Mujo liječniku:
- Doktore, ja sve vidim duplo!
- Sjednite na stolicu.
- Na lijevu ili desnu?


A evo i Durice hehe


Nasla dva policajca tri bombe i jedan kaže drugome:
- "Ako jedna pukne što će onda?"
Policajac:
- "Reći ćemo komandiru da smo našli dvije...


A evo i bloger NF,napokon nasao super lokaciju u Rijeci hehe


Šta kaže Mostarka za curu koja je prelijepa?
" A majke mi moje , čula sam da ima
ravne tabane!"

Aneta i Sukiyaki su pozeljeli temu blogeri,pa cemo ovaj vikend to ispostovati hehe..
sutra ide dalje..

Sukiyaki se vec priprema za svoj sljedeci put u Japan i na njihovu najnoviju modu:


Moja žena zna kuhati, ali neće',
žali se prijatelj prijatelju.
Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!'


Zvonka je jos od rane mladosti bila prava majstorica hehe


Mujo napokon oženio Fatu.
- Venčanje obavljeno, gosti se razišli i dolazi prva bračna noć.
- Otišao Mujo u kupatilo, pripremio se, spreman kao rasplodni bik,
dolazi do vrata spavaće sobe ali vrata zaključana.
- Muji ništa nije jasno, kuca na vrata ali Fata ne otvara.
Molio Mujo ali Fata ni da čuje.
- Dolazi jutro, Mujo ljut nenaspavan pa će Fati:
- Pa bona Fato, ovo nam je trebala biti prva bračna noć, zašto tako?
-Trebali smo se maziti, seksati ko ludi, a ti se zaključala!
Fata priprema doručak i onako usput mu odgovori:
- Mujo, zajebi ti to, ja sam se udala da pošteno živim, a seksa mi je preko glave


Mela sve pokusava da uhvati Franju hehe


Skida se Crnogorac prve bračni noći, a nevjesta će: Aaaa, što ti je mali:
'Šuti ženo, čini ti se, velika je soba!


Čarapa nam je poslala najnoviju iz njenog vrta,i jedno kada se odmara hehe:




Fata kasni na redovnu tjednu kavu s jaranicama i stiže sva uspuhana i ljuta k'o pas.
Čim je sjela, naruči duplu ljutu i trgne je s nogu, pa odmah naruči još jednu.
Kad je sunula i nju, napokon se smiri i naruči kavicu.
Gleda je Habiba onako uzrujanu i upita:
- Š'a je bilo, Fato, bona?
Fata ljutito odgovori:
- Ma ubijaju me one kalorije, majku im ...
Habiba je zbunjeno pogleda:
- Kak'e bona kalorije, šta t' je to?
Fata odmahne rukom:
- To su ti oni mali hajvančići šta se uvuku po noći u
ormar i smanje t' svu odjeću bar dva broja!


Aneta takodje je poslala jednu iz prirode i jednu u slobodno vrijeme hehe:




Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.


a evo i Gurmanke hehe:


Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:
- Ćestitam, dob'li ste sina!
Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:
- Vid', bona, isti ja!
Sestra suosjećajno klimne glavom:
- Ja, baš jest ... a šta da se radi, glavno nek' je živ i zdrav!


Frau Gavun stari lisac uvijek spreman na akciju hehe:


- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???
- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...


Geomir uvijek nas iznenadi fotkama sa svoji putovanja hehe:


Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
Sad ćemo sletjeti u jedno selo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi.
Nakon toga u drugo pa u treće.
Pita sin vampir oca:
Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.

Blogerice Gurmanka i Modrina Neba su pozeljele temu kuhinja hehe



Raspravljaju se slikar, doktor i programer
šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje
i veća inspiracija.
Kaže doktor: Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna
veza i stabilnost.
Programer će na to: Znate šta, momci? Najbolje je imati
i ženu i ljubavnicu.
Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene,
a ti programiraš..



Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo, pa ga drugovi zajebavaju.
Dojadilo to njemu ali poslije nekog vremena i njima,
te dođu oni pred Muju da se izmire:
- Znaš šta, Mujo, od danas te nećemo više zajebavati!
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišat' u čorbu!



Dvije plavuše se odluče otići u kino pogledati najnoviji filmski hit.
Smjeste se one udobno, grickaju kokice i gledaju, kad nakon
pola sata jedna šapne drugoj:
- Čuj, ovaj tip koji sjedi do mene stalno se igra sa svojim ....
znaš, organom ...
Druga slegne ramenima:
- A pusti čovjeka da se zabavlja, nemoj gledati ...
Prva se opet nagne prema drugoj:
- Ma da, ali on koristi moju ruku!



Sjede Joža i Štef pri klijeti i lagano si spijaju gemište i tak cijelo jutro.
Negde oko podne spusti se NLO na obližnji brijeg, iz njega izađe
izvanzemaljac i ravno k njima:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef ga pogleda ispod oka i reče Joži:
- Joža, daj potoči i Plutonu je'nu ...
Suknu njih trojica po kupicu, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef slegne ramenima:
- Joža, daj natoči Plutonu još je'nu ...
Suknu opet svi po kupicu, a izvanzemaljac već nervozan
što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Štef sukne svoju kupicu i dobaci Joži:
- Joža, bormeš, naj više natakati Plutonu.



Pozvali seljani veterinara iz grada da dođe u selo i oplodi krave.
Dođe red i na Hasovu kravu pa vetrinar uze i postavi opremu, namjesti
debele naočale, obidje oko krave 2-3x i upita Hasa - Dobro, kak'o bi tele zelio?
Haso ga pogleda ispod oka: Neka bude kak'o hoce samo da nema naočale!



Pozvalo Muju na vojnu vježbu, i kako je vojsci nedostajalo padobranaca,
pošalju oni njega na kratki tečaj. Dođe Mujo, javi se instruktoru,
a ovaj mu objašnjava:
- Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori,
povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara,
povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
- E jesam kurate sreće, još samo fali da ne dođe auto
pa da moram pješke do kasarne!



Idu dva agenta i sretnu se na uglu.
Šapatom prvi pita:
- Koliko?
- Šesnaest.
- Što šesnaest?
- A što koliko?

Posto blogerica Evropa ima problema sa daljinskim upravljačima evo tema za nju hehe:



Pitala učiteljica u školi
- Mate aj ti reci tri životinje s početnim slovom " P "
čela,
tica
i spuž..



Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž
zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je"o mater svoju?!



- Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo probuditi.



-Bolan dokle ćeš više zaboravljat'?
-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku...



Dvije mumije izlaze iz bosanske piramide, čude se i jedna kaže:
- Jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed ili unazad?



Dogovaraju se momak i devojka da se pojebu:
Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću da pustim dinarče kroz prozor.
Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj i počni da me je*eš.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
Što ne dođe noćas? Piroćanac odgovara:
Celu noć sam tražio onoj dinarče.
Budalo, ja sam ga vezala sa kanapče



Cigani objašnjavaju sinu kako bebe dolaze na svijet.
Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Ciga reče sinu:
Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao,
kako to rade ptice i pčele.
Ciga pristane, pa reče mlađem:
Čuj braco, je li znaš što mama i tata noću rade u krevetu?
Znam, kako ne bi znao, jebu se!
E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

Bloger Vladkrvoglad je pozelio temu crnog humora i seksi gifova hehe:



Današnji ljudi su stvarno nevjerovatni!
Danas sam bio u crkvi i vidio čovjeka kako pali cigare od plamen svijeće.
Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.



-Gdje ces sine?
-Da bacam petarde!
-E, znas da je to opasno za djecu?
-Znam, tata! Pazicu, svih mi osam prstiju!



Kako se zove gej vrtić?
-Trtić



Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.



Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj prometnoj nesreci.
Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze ‘Bojim se da imam lose
vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu’
- ‘Oh ne’, odgovori on, ‘kakva joj je prognoza??’
- ‘Pa’, ozbiljno ce lijecnik, ‘vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska.
Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti’.
Covjek na te vijesti pocne plakati.
- ‘Naravno’, dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5
puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom’.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
- Lijecnik nastavlja, ‘Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer
vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito
da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do
daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
- ‘Ma zajebavam se. Mrtva je.’



Sjedi mama gleda seriju, ulazi sin u sobu i govori:
- Mama, mama umro' djed!
Mama: - Oj sine, haj' počnite' vi plakat' eto mene.



- Brateeee vidi ove što ulazi u kafić koliko je debela sve
će nas pojesti ovdje?
- Konjino to mi je sestra...
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!



Otišao ciga kod doktora i doktor ga pita:
-Šta je cigo?
-Doktore moja žena neće da mi puši.
-Nakvasi ga i uvaljaj u šećer pa ćeš da vidiš.
Poslije 2 dana ciga opet dolazi i doktor ga pita:
- Cigo da li ti žena sada puši ??
-Ne doktore, ne može da dođe na red od djece!

Blogerice meca i luki su poželjele životinje kao temu hehe



Mujo dolazi u ljekarnu i pruža ljekarniku recept:
- Jarane, evo je moj doktor napis'o da m' ovo smutiš, ka'će bit' gotovo?
Ljekarnik pogleda recept i reče:
- Pričekajte malo, sad ću ja ...
Ode on iza, čuje se neko lupkanje staklenih bočica kad najednom
BUUUM, odjekne eksplozija, a ljekarnik istetura sav garav u licu:
- Slušaj, jarane, de ti rec' svom doktoru da ubuduće piše štampanim slovima ...



Fali se komšija
-Zena mi je prestala pušiti...
-Pa jest tebi...



Otac: sine ako dobiješ keca, ne poznajemo se, jasno?!
Sin: jasno!
(sutra dan)
Otac: sine šta si dobio?
Sin: ma tko si ti bolan?



Pitali neku stariju ženu:
"U vašoj zreloj dobi što biste radije imali Parkinsona ili Alzheimera?"
Mudra žena odgovori:
"Definitivno Parkinsona, jer bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina,
nego da zaboravim gdje mi je boca!"



Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'
'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!'



Plače Stipe na rivi uz more.Naiđe Jure pa upita:
-Šta ti je Stipe,što plačeš?
-Pa utopija se pop.
-A što ga nisi spasija?
-Pa tija san,ispružija se koliko san dug i vika:
-Daj pope ruku,daj pope ruku ...
-E jesi blento.Di ćeš popu vikat ... daj ?! Da si vika uzmi pope
ruku,sad bi čovik bija živ.



Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
- "Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, punica i
njeni mi više ne dolaze..."
Doktor ga prekide:
- "Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?"

Danas tema žene koju je poželio bloger Fresh,i sa njom vam svima
želim ugodan vikend...hehe




Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne može reći "ne"!



.Cigo, pošto pjesma?...
..50 maraka…
..može za 30?...
..nemoj, brate, tol’ko nas dođe…



Pita Ivica tatu:
Tata, koliko košta vjenčanje?
Ne znam, sine. Ja svoje još uvijek otplaćujem!



-Kad god vidim dobru žensku, mali mi skoči i opali me po čelu.
-Ma daj ne seri Mujo, pa koliki ti je?
-Sad ce mu 9 godina...



Hvali se Rus Dalmatincu:- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori Dalmatinac:- ma slabi ste! meni je
tovar svaki dan na suncu.



Bio slavni Bred Pit na putovanju i… prisralo mu se!
Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
Dobar dan, gos’n lepi!
A Bred će: -Jel’ mogu do toaleta, odužiću se? Baš mi je hitno!!!
- Nema problema! ¬ reče ciga ponosno.
Završi Bred, dade cigi 100 dolara i ode. Dođe kući i ispriča ANĐELINI:
-Bio sam u WC¬-u kod jednog cige, kad ono.. šolja sva od zlata!
ANĐELINA će na to:Ne vjerujem ja u tu priču!
-Ajde da vidiš! i odoše oni.
Tek što je Bred zazvonio, izlazi malo ciganče i smijući se, vikne:
-Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!



-Kako se zoves ?
- Olja
-Skraćeno od ?
- Vukasin iz Bijelog Polja

Bloger Bellarte si je zazelio temu Policajci:hehe



Žali se umirovljenik liječniku:
- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks.
Dajte mi neki savjet!
- Pa, pričajte i vi, tko vam brani!



- Ako hoćete metak u prazno, pucajte u glavu!



Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
- Halo! Haloooo! Jesam li u programu?!
- Dobar dan, u programu ste. Znate li odgovor na pitanje?
- Znam, Bogorodica!
- Dobro, ali nama treba ime.
- Ime? Svetozar.
- Ma ne vaše ime, nego majke.
- Ahaaa. Milanka!



Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak.
Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori:
Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi može
dignuti tlak za sekundu.



Poslala mama sina da kupi jaja i sin se vraća sa kupljenim jajima i zapne
i padne i polupa sva
kupljena jaja. Šta će, ne smije kući pa sjedne i plače, nema para a nema ni jaja.
U tom naiđe pandur i pita dječaka:
-Što plačeš?
Dječak:-Razbio sam jaja
Pandur uzme motorolu pa javlja: Brzo pošaljite hitnu pomoć dječak je razbio jaja!
Doktor sa druge strane žice: – A organ?
Pandur: Organ je na telefonu!



Ciganki umro muž.
Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
Ajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura rečima:
Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
Ajde bre, kumo...
Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze,
kum će opet:
Ajmo kumo!
A ona njemu:
Dobro, 'ajde... al' samo tužno i polako.



U našoj državi je svejedno gdje se nalaziš.
Uvijek si na mjestu nesreće.

Blogerica Čarapa Floyd. si je zazeljela temu Čarapice hehe,pa evo:



Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.



Koje su tri najlepše stvari na svijetu?
- Piće prije i cigareta poslije.



Dolazi Cigo na granični prelaz, gura biciklo i na biciklu neku veliku vreću.
Zaustavi ga graničar, „dobar dan, dobar dan, šta imate u vreći, ništa, molim
vas otvorite“, Cigo otvori i fkt prazna vreća i graničar ga pusti. I tako dan za
danom, Cigo svaki dan na granici, svaki dan ista priča i sad graničaru postalo
sumnjivo, šta li ovaj prelazi svaki dan granicu a ništa ne nosi, ma mora da
nešto šverca ali džaba, ništa da mu nađe.
I poslije jedno 2 mjeseca, eto naravno opet Cige i sklanja ga ovaj sa
strane i kaže mu:
- „vidi, znam da nešto mutiš, haj mi sviju ti samo reci u čemu je fazon,
obećavam da ti neću ništa, ne kontam šta švercaš kad su ti
prazne vreće svaki dan?“ a Cigo mu odgovara:
-„pa bicikla gospon policajac“...



Oženio se Crnogorac Bosankom, ali nikako da legne sa Bosankom i da
obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Bosanka još uvek nevina. Jednog
dana kaže Bosanka Crnogorcu da bi trebalo da odu kod seksologa po savjet.
Odu oni kod seksologa, a ovaj pita Crnogorca zašto još nije obavio “dužnost”.
Na to će Crnogorac:
E, moj doktore,ali ja sam dole kao beba.
Jao, mužiću, pa što to ranije nisi rekao! Nije ni trebalo da dolazimo
kod seksologa jer takav meni i odgovara – reče Bosanka.
Znam, jado moja, samo što sam ja dole 52 cm i 4,5 kg pa
sam se uplašio za tebe – reče Crnogorac.



Povela majka sina na pregled kod liječnika. Mali, kad je vidio
doktora, počne sa histerijom.
-Ne boj se, sine, neće doktor, ne da mama!
A doktor dodaje:
- 'oće doktor, ako mama da...



Na dan roditeljskog sastanka:
Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka,
sad ti samo Bog može pomoći!



Mujo napravio neki belaj i zaslužio zatvorsku kaznu.
Čuo on da novajlije u zatvoru zguze odmah prvi dan, pa mu sve muka...
sjeti se on da je Haso nedavno odležao kaznu i ode njemu po savjet.
Kaže njemu Haso: gledaj zatvorenicima u cipele, obično ko ima mali broj
nogu, mal mu je i kurac, njemu se predaj i neće te drugi dirat',
a neće te puno boliti.
I tako Mujo ode u zatvor, prvi dan odmah gleda u cipele, sve
veliki brojevi... kad u jednog ugleda 42.
Pridje njemu Mujo, naguzi mu se i kaže ja sam čuo da novajlije
ovdje prvi dan zguze, pa sam ja došao tebi.
Uvali njemu ovaj, a Muju iznenadi bol, ubi njega čo'jk...
Završi se to kaže Mujo:
"Boga ti koji ono ti broj cipela nosiš?"
- "Pa 42, što??"
- A jel'de ko da su ti malo male?

Evo poceo sam ispunjavati Vase zelje...krecemo sa zeljom od Lastavice,
karikaturama..Svi koji nisu jos izrazili zelju mogu to jos ovaj tjedan napraviti,
a svaki dan ce po jedan ili jedna doci na red hehe..




Josipe, čime se vi bavite?
- Prodajem pozitivnu energiju.
- Znači, vi ste neki umjetnik?
- Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara.
Hvala!



Kaže Mujo Sulji: E moj Suljo, tko zna dokle bi Turci dogurali
da se nisu zajebavali s nama 500 godina...



Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može
više izdržali u špilji sa zmajem.
Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna...
tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"



– Do¬bar dan, ja do¬šao u ve¬zi s po¬slom…
– Ko¬ja stran¬ka?
– Šta stran¬ka?
– Šta po¬slom?



Perica rješava ispit iz matematike i profesorica mu kaže:
- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
- I ja se nadam, profesorice!



Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
- Ne razumite vi to gosn. direktore...
- Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10.
Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.
Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa...
- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!



Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
Jeste, izvolite!
Zanima me ide li led u vinjak?

Od danas svima koji komentiraju ovaj blog cu ispuniti jednu zelju da izaberu
kategoriju humora kojega bi voljeli da objavim,bilo to da se radi o sportu,
karikaturama,seksu,domacinstvu,politici,Bosni,Crnoj Gori,doktorima,
muskarcima,zenama,zivotinjama,crcima,autima,bakama i dekama,
oglasima,natpisima,jelu,kuhinji,alkoholu,mobitelima,ili bilo kojoj
drugoj temi...hehe
Pa izvolite odaberite vasu zelju,a svaki dan cu jednom od vas postaviti
tu kategoriju..



Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je
na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
- Mala, ja'l viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
- Uberi ga, za tebe je!



Razgovaraju dva lopova:
U moje vrijeme, mi lopovi smo birali koga ćemo pljačkati.
Danas sam narod bira tko će ga pljačkati. Neki to zovu izborima.



Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako
baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.
Gospodine, zaboravili ste da platite!
Znam! Ja pijem da zaboravim!



Mujo i Fata se vjenčali nakon kratkog hodanja i jedva
dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja … pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrjeđeno odgovori:
– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon
samo tri'cet sekundi!?



Hoće plavuša da posvoji tromjesečnog dečaka iz Amerike. Pitaju je:
I što ćeš raditi s njim?
Kada počne govoriti, učit ću od njega engleski!



Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke....
Narkoman: Gdje ste ljepoticeeee!?
Djevojke: Nismo ljepotice!
Narkoman: Pa niste ni gdje ste....



Rodbina zvoni Fati na interfon:
- Ko je?
- Mi smo!
- Evo kad čujete signal gurnite vrata nogom.
- Što nogom?
- Pa niste valjda praznih ruku došli.

Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako
je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?''Da, da, sjećam se.
A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!



Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na postaji.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer....
Fata tužno kaže:
- Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
- Pa, normalno, kad je ispraća na put!!



Mujo i Fata se posvađali, lete teške riječi i pokoji tanjur, pa se Fata rasplače:
- Ti, bolan, men' nikad ne kažeš oprosti kad zajebeš nešto!
Mujo izbjegne jedan tanjur pa pokunjeno kaže:
- Dobro, bona, oprost' ...
Fata zgrabi još jedan tanjur i zafrljači ga na Muju:
- Najlakše je reć' oprosti!!!



Šta kaže DJ u Banovićima?
- Idemo roja, ruke vomgor i samo otaj rod!



Došla jedna mnogo ružna djevojka kod psihologa...
-Sanjala sam kako šetam gola kroz park... onda je najednom isto
iz grmlja iskočio potpuno gol muškarac. Potrčala sam što sam brže mogla...
-Pa jeste li ga uspijeli uhvatiti?



Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiju pa nakon uvodnih tračeva
uzdahne i požali se:
- Ja ne kontam, kako to ja ne mogu nać' nekog, onako, pravo finog i
dobrog frajera?!
Habiba odmahne glavom:
- A kakvog bi to ti, bona?
Fata slegne ramenima:
- Pa ono, da je fin i ... znaš, 'nako, osjećajan!
Habiba uzdahne:
- E moja ti, takvi ti već imaju frajere!



Važno obavještenje za ljude koji su kupili diplome!
Na tržištu se pojavio određeni broj krivotvorenih diploma, molimo da
provjerite svoje i dobro pazite od koga ih kupujete!

Gledala mi ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati novaca i mučit ćeš se.
- A poslije 35.?
- Onda ćeš se naviknuti na to!



Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira!



Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!



Dođe pas u krčmu. Sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i naplati.
Gleda sve to jedan gost sa strane pa upita konobara:
Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
Pa da znate da je. Obično pije viski.



Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu kina?
Tko sa zadnji smije, najslađe se smije!



Pitali cigu:
-Koje se reči na slovo D najviše bojiš?
-Dumrem



Došao Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb i
upoznao neke Purgere. Pita ga jedan:
A čime se vi gospon bavite?
Imam privatnu tvrtku pajdo.
A koliko gospon imate uposlenih?
Hercegovac:
Negdje oko deset tisuća pajdo. Ovaj ga gleda s nevjericom:
Kažete deset tisuća, a čime se vi gospon bavite pa imate tolike uposlene?
Pčelarstvom, pajdo...

- Sto je to ljubav na prvi pogled?
- Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.



Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?^^



Došla žena u Poreč kod ginekologa na pregled. Postavi je na sto za pregled
rasiri joj noge i taman što je započeo zvoni mu mobilni. Doktor, onako počeo
da objašnjava uz gestikulaciju rukama:
– uđeš u grad iz pravca Pazina, pa ideš skroz pravo ulicom Mate Vlašića, pa polako
ideš prema diskontu Staniću i Konzumu videćeš sa lijeve strane (i dalje gestikulirajući
rukama objašnjava), pa napraviš krug oko kruznog toka, pa ravno kraj
Elektre,pa drugi kruzni tok, pa kreneš prema Gradskom parkiralistu, i
to ti je tu sa lijeve strane ima vidjećeš reklamu… Žena uzviknu:
– Mmmmm… aaahhhhhhh……..
– GOSPOĐO, JESTE LI DOBRO???
A žena polu-znojava će na to:
– Doktore, molim Vas, jel’ može još jedan krug nakon ulice Mate Vlašića..



- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"



Kurac je najveci dzentlmen
Uvijek se digne da dama sjedne



Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran.
Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu,
pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu.
Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u
kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"



Kako se Mostarka pravda kada izgubi nevinost?
Kod nas od vrućine i asfalt puca.