Svima zelim ugodan vikend...Ako me iduci tjedan nema par dana
to je jer sam na sluzbenom putu pa necu biti u mogucnosti
da pisem post hehe,a do tada uzivajte..



Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o
poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila kurac!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.



Plavuša: Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: "Lijepo je spremi za nedjelju".
Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...



Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”



Posvećeni Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio,
kako Kuran nalaže.
Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike,
pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.
Arap se začudi: - Što to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj devu.



Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage
za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno
posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne
može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovde? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.



Učiteljica govori malom Mostarcu:
- Ti ne osjećaš nikakvu ljubav prema gramatici!
- Osjećam ja, samo nemam sreće u ljubavi!



- Kako si grdna, ne bih te ni štapom taka'!
- Ne vidiš ti ništa, đe naleće na mene, slijepče.

Razgovaraju dva pacijenta u bolnici:
'Uf, užasna je ova kava!'
'Ma, nije to kava, to je čaj!'
U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoće li netko ovdje još juhe?'



'Kako sam sretna što te vidim', dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.
'Zašto', pita je on.
'Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!'



Neženje bi trebali plaćati visoki porez.
Nije u redu da neki muškarci budu sretniji od drugih.



Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura.



U ormaru čuvam matursko i svadbeno odijelo. Jedno me podsjeća
da sam položio ispit zrelosti, a drugo da sam pao na ispitu mudrosti



Sreli se Haso i Mujo na proslavi desetogodišnjice mature.
Mujo: "Haso, što si završio, čime se baviš?"
Haso: "Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?"
Mujo: "Proučavam travu."
Haso: "Biolog?"
Mujo: "Jointolog!"



Pročitao Mostarac knjigu "Budi gazda u svojoj kući". Otišao u kuhinju i
stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja
gazda u ovoj kući, i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš da napraviš dobru
večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i
seksaćemo se onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga, izmasirat
ćeš mi stopala i ruke! I pogodi, tko će me obući i kad sve to bude obavljeno.
A Mostarka će: Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!!!!!




PS.Muškarci ovdje mozete provjeriti da li
vam miš na kompjuteru radi kako treba hehe

Žena govori mužu ribolovcu:
'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'
'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'



Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!



Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša: "Zašto ovi trče?"
Crnka: "Pobjednik dobije 5.000 eura."
Plavuša: "Pa dobro taj, a zašto trče ostali?"



Zašto plavuša nosi kukuruz i ogledalo u torbi?
- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoška ,
a kukuruz za svaki slučaj.



Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspiješ dobiti telefonski broj.
Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do
svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući.
Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND.



Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza
blejim u računalo do dva ujutro.



Sjede Mujo i Haso u kavani i redaju pića jedno za drugim,
kad će nakon nekog vremena Haso:
- Mujo, jarane, morat ćeš me vodit okulistu ovih dana ....
Mujo zabrinuto upita:
- Šta je, prijatelju, imaš s vidom problema?
Haso otrese glavom:
- A slušaj, ne znam jel' imam, al' davno nisam vidio da zoveš rundu



Na sto zene lice prije kavice hehe:

Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi :
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom :
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.



Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema
njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmije:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?



Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kava ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno !
- Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ ?



Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
Pa, pustit ću gas - kaže Fata.
A kad podigneš lijevu nogu?
Pustit ću kvačilo - kaže Fata.
A kad digneš obje noge?
E, onda sam položila!



Tipa muče na električnom stolcu, a ovaj šuti. Kaže mu mučitelj:
- Dobro podnosiš bol.
Tip će:
- Bio sam oženjen, i to dvaput.



Ona: I eto, željeli smo da ti kažemo da smo se vjerili...
Njen otac: (Gleda u njega) Trebao si prvo mene da pitaš!
On: Izvinite čika Dragane, niste moj tip.



Srela se dva prijatelja iz srednje škole na placu.
- Gdje si, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam… prosjek 9,8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?



Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o
seksu među supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji
popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jarane, slušaj.... Na pitanje koliko puta
nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta...
eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."



Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.

Koji je najteži organ u muskom organizmu?
- Kurac, sinoć mi supruga kaže "Ne može ti ga ni bog podić, a kamo li ja"



Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?'
'Ništa.'
'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'
'Pa skuhala sam za dva dana.'



Oglas jedne supruge Prodajem bivšeg u solidnom stanju... Nije puno prešao,
uglavnom po trosjedu, sa daljinskim. Ne zahtjeva puno ulaganja, ali nije za
dulja putovanja. U suštini nije loš, ali nije ni dobar.
Prodajem ga zbog nabavke novijeg, mlađeg modela .....



Što kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta



Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži prostitutku.
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu, brate!!!



Koji je najčešća bolest u Slovenaca?
- Klaustrofobija.



Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku
se nagne i šapne doktoru:
'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite',
da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
'Za koliko sam odgovorio, profesore?'
'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!'



Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe
na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove
pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- Dobar dan, Mujo, šta te muči?
Mujo šuti, pa će doktor opet:
- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?
Žaba nervozno odgovori:
- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?



Liječnik savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti
alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'



Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on i gleda životinje, pa dođe pred kavez
s majmunima u kojem jedan majmun drži dvije banane u rukama.
Mujo ga pogleda i upita:
- Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka:
- Dam ti obje ako mi kažeš kako si izašao!



Jedan iz egzotične Finske :
Vratio se narodni heroj Peka kući nakon rata sa rusima i došli novinari da ga
intervjuišu. "Peka, šta je bila prvo što ste uradili po povratku sa ratišta?"
I Peka odgovori "Prvo što sam uradio je pojebao sam svoju ženu"
Hehe, dobro Peka a šta ste uradili nakon toga ? "Nakon toga sam pojebao
ženu još jednom" Hehe shvatamo to mi Peka, rat je bio dug i strašan ali
naše čitaoce interesuje šta ste uradili nakon svega toga ?
"Nakon svega toga skinuo sam skije sa nogu"



Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam
postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog
centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute
18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili,
na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne
čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se
kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne
pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca,
kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i
sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se
počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i,
dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak,
utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni!



Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:
- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..
Mujo otpije i upita:
- Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...
Haso ne odustaje:
- Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit', da vidiš mog Garonju ...
Mujo odmahne glavom:
- Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?




UGODAN VAM VIKEND SVIMA

Nakon jucerasnjeg maratona idemo opet u svakodnevicu,,,
Ispricavam se ako sam jucer nekoga uvrijedio hehe



Pokupio kamiondžija zgodnu Cigancicu
pa je pita da li radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.
Pa kolko košta, pita kamiondžija.
Ima za hiljadu, a ima i za dve hiljade, kaže Cigancica.
Pa šta je to za 2 hiljade?
Za dve hiljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.
A za hiljadu?
Isto to, ako nemaš 2 hiljade!



Fata se zaigrala s Mujom cijele noći, i drugo jutro se uplaši da ne ostane
trudna jer nisu koristili zaštitu. Cijeli dan na poslu razbija glavu što da
napravi, kad joj Mersiha kaže da je čula da postoji pilula koja se popije dan
poslije ludog seksa i rješava potencijalne probleme.
Dođe Fata u ljekarnu i zatraži:
- Imate'l onu pilulu za dan poslije?
Ljekarnik je pogleda ispod oka:
- Ima, bona ....
Fata upita:
- A kol'ko košta?
Ljekarnik mirno ispali:
- 400 maraka ....
Fata uzdahne:
- Ništa, dajte mi onda paket pelena ...



Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na
šalteru mu odgovara: 'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno,
dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je
od 11 do 15 sati.' 'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi počeo?'



Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:
- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?
Doktor zavrti glavom:
- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikad ni jednu zapalio.
Doktor nastavlja:
- A jel' piješ?
Mujo opet odmahuje:
- Jok, ne volim ni alkohol ni kavane ...
Doktor će dalje:
- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?
Mujo nastavi odmahivati:
- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..
Doktor već lagano živčano upita:
- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?
Mujo odmahne glavom:
- Ni to, moj doktore ...
Doktor na kraju živčano ispali:
- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?



Mujo proslavio 50. rođendan i počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao
mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga
Haso pita jedno veče u kafani:
- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?
Mujo odmahne:
- Nema je više, ostavio sam je!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...
Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ...
to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ...
al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!
Haso ne shvaća:
- Dobro, jarane, i đe je tu problem?
Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:
- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!



Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući,
kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko
njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:
- Mali, slušaj me dobro ... prvo, rek'o sam ti da mi kćer vratiš
kući do ponoća, a sad je jedan sat!
Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:
- Drugo, rek'o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k'o zemlja!
Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:
- I treće, ovo nije moja kćer!!!



Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana i na kraju
se vratio u onu prvu i popio pivo.

Danas Specijalno izdanje u vezi teme Top blogeri ili
kako postati Top bloger hehe vidjeni kroz moj BOLIVUD..
Pa krenimo polako sa maratonskim postom hehe:

PS.Ako netko ne moze otvoriti videa,mora instalirati "flasch Player"