Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi :
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom :
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.



Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema
njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmije:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?



Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kava ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno !
- Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ ?



Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
Pa, pustit ću gas - kaže Fata.
A kad podigneš lijevu nogu?
Pustit ću kvačilo - kaže Fata.
A kad digneš obje noge?
E, onda sam položila!



Tipa muče na električnom stolcu, a ovaj šuti. Kaže mu mučitelj:
- Dobro podnosiš bol.
Tip će:
- Bio sam oženjen, i to dvaput.



Ona: I eto, željeli smo da ti kažemo da smo se vjerili...
Njen otac: (Gleda u njega) Trebao si prvo mene da pitaš!
On: Izvinite čika Dragane, niste moj tip.



Srela se dva prijatelja iz srednje škole na placu.
- Gdje si, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam… prosjek 9,8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?



Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o
seksu među supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji
popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jarane, slušaj.... Na pitanje koliko puta
nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta...
eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."



Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.