Marketing
Može kavica hehe
Žena govori mužu ribolovcu:
'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'
'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'
Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša: "Zašto ovi trče?"
Crnka: "Pobjednik dobije 5.000 eura."
Plavuša: "Pa dobro taj, a zašto trče ostali?"
Zašto plavuša nosi kukuruz i ogledalo u torbi?
- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoška ,
a kukuruz za svaki slučaj.
Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspiješ dobiti telefonski broj.
Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do
svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući.
Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND.
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza
blejim u računalo do dva ujutro.
Sjede Mujo i Haso u kavani i redaju pića jedno za drugim,
kad će nakon nekog vremena Haso:
- Mujo, jarane, morat ćeš me vodit okulistu ovih dana ....
Mujo zabrinuto upita:
- Šta je, prijatelju, imaš s vidom problema?
Haso otrese glavom:
- A slušaj, ne znam jel' imam, al' davno nisam vidio da zoveš rundu
Na sto zene lice prije kavice hehe:
Post je objavljen 22.11.2017. u 06:54 sati.