Pregled posta

Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!





-Tata, reci iskreno jesi li više htio imati kćerku nego sina?
-Sine, iskreno, samo sam htio da jebem





Za 20. godišnjicu braka od muža sam tražila da me odvede na Karibe...
a za 40. ću tražiti da dođe po mene...





Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad tebe vide, ljudi
mogu pomisliti da na svijetu vlada glad.'
Muž: 'A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.'





Pričaju Mujo i Haso: 'Jesi li čuo da će biti građanskog rata?'
'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!'





Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'
'Ma, to ti je neka glupa riba.' 'Ali tu piše da leti
od cvijeta do cvijeta.' 'Eto, vidiš koliko je glupa!'





Mladic silovao djevojku koja je bila nevina i policajac
izlazi nam mjesto dogadjaja..
Da mnogo ne komplikuje kaze momku:
"Hajmo momak, vrati curi sto si uzo i igramo se razlaza"





Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
'Najbolje je biti dužan!'
'Zašto?'
'Nedužni uvijek stradaju!'





Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?'
'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'





Koja je razlika izmedju prostitutki i liberalnih zena? I jedne i
druge saltaju partnere kako im je volja a ove prve to unovce..





Razgovaraju dvije prijateljice:
- Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!
- E draga moja, kad uzmeš lovu ne gledaš koje je godine štampana!!!





- "U ovoj vazni je pepeo moga muža!"
- "Oh, nisam znala da je umro!"
- "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!"





Žena u svađi...U ovu kuću donijela sam sve ja a što si ti imao prije nego
smo se vjenčali ?
-MIR, DRAGA, MIR !





Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad
star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'





"Sretno oženjen je samo onaj čovjek koji razumije svaku riječ
koju njegova žena nije rekla."
Alfred Hitchock





Jutros sam pojeo toliko jaja da me sram pogledati kokosku u oči.





Govori svekrva nevjesti na vjenčanju:
- Znaš, kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
- Sljedeći put će biti ljepša, odgovori joj nevjesta.





Došla plavuša u salon automobila:
-Dobar dan, želim kupiti auto.
-Model ?
-Jaooo hvalaaaaa....prodavačica sam, nisam model...





Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu:
'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'
'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'






Naslijedila novce.
Kupila kuću.
Kupila auto.
Vratila dugove.
Posvađjala se sa šefom.
Dala otkaz.
Otvorila firmu.
Probudila se.
Kuham kavu.





PS.I Lavinija od ovoga nista nije kopirano hehe....

Uzivajte ..




Post je objavljen 15.11.2017. u 06:56 sati.