Marketing
I ne mnogo jesti prek vikenda hehe
Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
'Za koliko sam odgovorio, profesore?'
'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!'
Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe
na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove
pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- Dobar dan, Mujo, šta te muči?
Mujo šuti, pa će doktor opet:
- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?
Žaba nervozno odgovori:
- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?
Liječnik savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti
alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'
Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on i gleda životinje, pa dođe pred kavez
s majmunima u kojem jedan majmun drži dvije banane u rukama.
Mujo ga pogleda i upita:
- Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka:
- Dam ti obje ako mi kažeš kako si izašao!
Jedan iz egzotične Finske :
Vratio se narodni heroj Peka kući nakon rata sa rusima i došli novinari da ga
intervjuišu. "Peka, šta je bila prvo što ste uradili po povratku sa ratišta?"
I Peka odgovori "Prvo što sam uradio je pojebao sam svoju ženu"
Hehe, dobro Peka a šta ste uradili nakon toga ? "Nakon toga sam pojebao
ženu još jednom" Hehe shvatamo to mi Peka, rat je bio dug i strašan ali
naše čitaoce interesuje šta ste uradili nakon svega toga ?
"Nakon svega toga skinuo sam skije sa nogu"
Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam
postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog
centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute
18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili,
na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne
čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se
kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne
pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca,
kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i
sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se
počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i,
dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak,
utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni!
Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:
- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..
Mujo otpije i upita:
- Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...
Haso ne odustaje:
- Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit', da vidiš mog Garonju ...
Mujo odmahne glavom:
- Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?
UGODAN VAM VIKEND SVIMA
Post je objavljen 17.11.2017. u 07:05 sati.