Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš
postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se!
Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'



Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
Gdje vam je muž?
U štali s kravama.
A kako ču ga prepoznati?
On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.



Konto se Mostarac s malom i na kraju svega pita je hoće li poći...
Kaže ona treba mi jedno 5/6 dana da razmislim.
I tako prođe 10 dana, on sjedi s prijateljima na kavi, ona prolazi
preko puta, kad se on zadera:
- Halo majketi, jesi gledala išta za ono...



Kako Bosanci kažu 'dobar tek'?
Diši, jebo ti ja mater!



Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek,
raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika:
- Ribo, upec´o sam te!!
Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentira,
pokazujući prstom na skupljenu mu muškost:
- Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!



Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
- "A zašto slika zebre nije u boji?"



Naljutila se Fata na Muju zbog njegove ljenosti i dočeka ga u kuhinji:
- Mujo, bitango lijena, od sada plaćaš sve - ručak 10 maraka, pranje veša
10 eura, peglanje isto tol'ko ...
Mujo slegne ramenima i ode u krevet, a Fata mu se pridruži za par minuta.
Leže oni tako, kad će Mujo:
- Fato, bona, ja b' se seks'o ...
Fata nervozno odgovori:
- E, jarane, to ti je 100 maraka!
Mujo pogleda u džepove od hlača:
- Eh, imam samo pedeset ...
Legne on, okrene Fati leđa i taman da će zaspati, kad nešto šuška s druge
strane kreveta. Okrene se Mujo, kad Fata kopa po svojoj torbi:
- Fato, bona, šta radiš to?
Fata se obrecne:
- A gledam imam li 50 maraka da ti posudim, ništarijo jedna!