Marketing
Idemo malkice na selo hehe
Nakon jucerasnjeg maratona idemo opet u svakodnevicu,,,
Ispricavam se ako sam jucer nekoga uvrijedio hehe
Pokupio kamiondžija zgodnu Cigancicu
pa je pita da li radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.
Pa kolko košta, pita kamiondžija.
Ima za hiljadu, a ima i za dve hiljade, kaže Cigancica.
Pa šta je to za 2 hiljade?
Za dve hiljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.
A za hiljadu?
Isto to, ako nemaš 2 hiljade!
Fata se zaigrala s Mujom cijele noći, i drugo jutro se uplaši da ne ostane
trudna jer nisu koristili zaštitu. Cijeli dan na poslu razbija glavu što da
napravi, kad joj Mersiha kaže da je čula da postoji pilula koja se popije dan
poslije ludog seksa i rješava potencijalne probleme.
Dođe Fata u ljekarnu i zatraži:
- Imate'l onu pilulu za dan poslije?
Ljekarnik je pogleda ispod oka:
- Ima, bona ....
Fata upita:
- A kol'ko košta?
Ljekarnik mirno ispali:
- 400 maraka ....
Fata uzdahne:
- Ništa, dajte mi onda paket pelena ...
Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na
šalteru mu odgovara: 'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno,
dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je
od 11 do 15 sati.' 'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi počeo?'
Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:
- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?
Doktor zavrti glavom:
- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikad ni jednu zapalio.
Doktor nastavlja:
- A jel' piješ?
Mujo opet odmahuje:
- Jok, ne volim ni alkohol ni kavane ...
Doktor će dalje:
- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?
Mujo nastavi odmahivati:
- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..
Doktor već lagano živčano upita:
- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?
Mujo odmahne glavom:
- Ni to, moj doktore ...
Doktor na kraju živčano ispali:
- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?
Mujo proslavio 50. rođendan i počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao
mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga
Haso pita jedno veče u kafani:
- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?
Mujo odmahne:
- Nema je više, ostavio sam je!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...
Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ...
to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ...
al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!
Haso ne shvaća:
- Dobro, jarane, i đe je tu problem?
Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:
- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!
Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući,
kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko
njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:
- Mali, slušaj me dobro ... prvo, rek'o sam ti da mi kćer vratiš
kući do ponoća, a sad je jedan sat!
Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:
- Drugo, rek'o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k'o zemlja!
Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:
- I treće, ovo nije moja kćer!!!
Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana i na kraju
se vratio u onu prvu i popio pivo.
Post je objavljen 16.11.2017. u 06:57 sati.