- Sto je to ljubav na prvi pogled?
- Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.



Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?^^



Došla žena u Poreč kod ginekologa na pregled. Postavi je na sto za pregled
rasiri joj noge i taman što je započeo zvoni mu mobilni. Doktor, onako počeo
da objašnjava uz gestikulaciju rukama:
– uđeš u grad iz pravca Pazina, pa ideš skroz pravo ulicom Mate Vlašića, pa polako
ideš prema diskontu Staniću i Konzumu videćeš sa lijeve strane (i dalje gestikulirajući
rukama objašnjava), pa napraviš krug oko kruznog toka, pa ravno kraj
Elektre,pa drugi kruzni tok, pa kreneš prema Gradskom parkiralistu, i
to ti je tu sa lijeve strane ima vidjećeš reklamu… Žena uzviknu:
– Mmmmm… aaahhhhhhh……..
– GOSPOĐO, JESTE LI DOBRO???
A žena polu-znojava će na to:
– Doktore, molim Vas, jel’ može još jedan krug nakon ulice Mate Vlašića..



- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"



Kurac je najveci dzentlmen
Uvijek se digne da dama sjedne



Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran.
Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu,
pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu.
Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u
kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"



Kako se Mostarka pravda kada izgubi nevinost?
Kod nas od vrućine i asfalt puca.