Marketing
Sise i Guze za El Diabla hehe
El Diablo je za zelju imao mnogo sisa i guza hehe
pa evo da mu ispunimo zelju....
Iduci tjedan je brdo Svetaca bar ovdje u Bavarskoj,
tako da cemo se malkice odmoriti
i citamo se ponovo iza Svihsvetih..
Lastavice preuzmi ako mozes do tada hehe..
Diplomirao političar na privatnom fakultetu,
pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod
njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene
hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam
na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...
Rekla učiteljica Muji: 'Mujo opiši mi morsku sirenu.'
Mujo: Nit je pojesti, nit je jebati, moja učiteljice!
Šeta mlada dama tržnicom i pita baku prodavačicu:
- Pošto su krastavci?
- 15 kuna – kaže baka.
- A paradajz?
- 25.
... - A špinat?
- 12,5.
- Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
- Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala – kaže baka.
Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe
podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu i
udara preko prekrivača što jače nekoliko puta , odlazi u kuhinju po piće
kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu dao sam im naš krevet, nadam
se da si ih već pozdravila.
Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu,
kad iz kupaonice izlazi Fata u prozirnoj spavaćici, prošeće
ispred televizora i ušuška se uz Muju pa mazno upita:
- Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
- Prašina, bona, prašina ...
Princ obuva Pepeljugi cipelu.
A Pepeljuga mu kaze: pripazi mi na oko!
Princ: na koje oko??
Pepeljuga: na kurije!!!
Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na tv, pa pita žena:
-Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svjetu??
A on reče: -Jeste, janje moje...
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča.
Kaže Mujo: - Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi , nema uopće gužve, odmah dođeš na red...
Post je objavljen 27.10.2017. u 06:59 sati.