Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i
svakih 28 dana mijenja ulje...



kako se zove cigo motorist?
kaciga



U kafani na sjedi mnoštvo ljudi, kad odjednom pokraj njih
zagrmi motorčina, a na njoj se vozi Mujo i viče:
- Ko ima vaki motor!
Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje:
- Ko ima vaki motor! -
Vidi ga šta se pravi važan!
Evo Muje opet:
- Ko ima vaki motor!
- E sad mi ga je dosta!
Evo Muje opet:
- Ko ima vaki motor!
- JA ga imam, pa šta!!!
- KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...



Bajker sjedi za sankom i prilazi mu riba. Upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Pa, ne znam kako da ti kazem, proveo sam cijeli zivot na Harliju,
moja mama je bila trudna kada se vozila sa tatom na Harliju,
a kada sam se rodio i ja sam se vozio izmedju njih na Harliju,
poslije sam se vozio sa tatom na Harliju, dok nisam porastao
dovoljno da nabavim svog i od tada ne silazim sa Harlija.
Da, mislim da jesam pravi bajker.
Djevojka rece:
- Ja sam lezbejka, po cijeli dan razmisljam o zenama.
Dok se tusiram, jedem, gledam TV, stalno razmisljam o zenama.
Od jutra do mraka razmisljam o zenama, nocu dok spavam sanjam zene.
Djevojka ode. Dok je bajker razmisljao o tome sto mu se upravo dogodilo,
covjek sjede pored njega i upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Uvijek sam mislio da jesam, ali sam upravo saznao da sam lezbejka.



Vozi se bajker i u jednom trenutku udari vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez,
a pokraj njega kruh i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
Rešetke, kruh, voda... u jebote, ubio sam bajkera!



Bajker vozi djevojku kući.
On izvlači ključeve od motora iz džepa, a ona kaže:
- Znas, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan,
isto nije za mene. A kako ti guraš ključ u bravu?
- Ja prvo liznem bravicu...



Sjede doktor, advokat i biker i piju. Poslije dobrog gutljaja martinija,
doktor rece:
- Sutra mi je godisnjica braka, kupio sam zeni dijamantski prsten i
mercedesa, ako joj se prsten ne dopadne, svidjece joj se mercedes i
znace da je volim.
Advokat ispi malo viskija i rece:
- Ja sam za godisnjicu zeni kupio bisernu ogrlicu i aranzman za
Bahame, ogrlica joj se nije narocito dopala, ali se odusevila putovanjem i
sada zna da je volim.
Biker popi svoje pivo i rece:
- Meni je godisnjica sljedeceg mjeseca,
kupicu joj majicu i vibrator, ako joj se majica ne svidi,
nek se jebe.

Alkoholicar pita Pericu gdje je druga strana ulice.
Prekoputa! – odgovori Perica.
Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovdje!



Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
Konobar, donesi mi vrata da izađem!



Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
Kome je rođendan?



Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?
Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
Treba mi savjet kako da napravim koktel Bladi Meri?



Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?



Vrhunac pijanstva – uđeš u taksi i taksista te pita:
Gdje ćeš?
A ti mu kažeš:
Šta te boli kurac!



Umoran i preznojan, majstor eksira cijelo pivo i kaže:
Uf, al’ mi je leglo ovo pivo, k’o majka preko mrtvog sina!

Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:
Dajte mi, molim vas, Plivadon.
Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!



Fato, daj mi one golf čarape.
Koje Mujo?
One s devet rupa.



Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
Gutljaj, do gutljaj i pol!



Kako narkomani doživljavaju tripove?
"Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!"



Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:
"Hrvoje je peder!"
"Nije!!!"
"Jesam!"



Javni bilježnik:
Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić,
biste li se udali za mene?



Današnja medicina je jako napredovala,
za svaki lijek je pronašla bolest!

Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet
bez limita koji otvara samo jedan sajt.



Koja je najgora programerska kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source.



Meni će na rođendanu svirat grupa Youtube.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.



Kako se zove Tviterašev sin?
- Tagovan!



Kako programer izjavljuje saučešće?
- Primite moju tehničku podršku.



Facebook :Najbolji sam!
Youtube :I ja!
Google :Bez mene ništa!
Internet :Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.



Zasto internet nikad nece moci da zamjeni novine?
-Ajde ti obrisi internetom dupe.



Stranica preko koje sam postavio
Slike je izgleda trenutno u kurcu
Ali bude vec proradila hehe

Dosla lezbijka da registrira auto,pa kaze:
"Ja bih htjela da registriram automobil, ali ako biste bili
ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbijka."
"Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bijele."
"Ali zasto onda pederi imaju plave?"



Sto je plavusa u BMW-u ?
Dodatna oprema.



Putovala časna sestra autostopom i stopira ona 3 sata
i nitko da stane. Odjednom, prođe Mujo, stane i poveze je.
Časna mu kaže: "Kako to Mujo da si ti stao, ja
stopiram već tri sata, i ti si prvi." Mujo se okreće i
ponosno odgovara: "Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj.



Kako u Mercedesovoj fabrici provjeravaju da li vrata
dobro "dihtuju" iliti zaptivaju?
Uvece stave macku u Mercedes i ako se do ujutro ugusi, dobro dihtuju.
Kako u Zastavinoj fabrici provjeravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobjegne - dobro dihtuju...



Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti
se cijela ulica smijati



Yugo je dizajniran za 5 ljudi.
Jedan da sjedi na vozačkom mjestu a ostalih 4 da ga guraju.



Mama, mama! Zasto guramo auto blizu litice!?"
"Suti sine, probudit ćes tatu."

Šta rade narkomani zimi?
- Skankaju se i gudraju.



Dalmatinac probušio rupu u ledu, baci udicu i čeka:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema ribe!
Dalmatinac prestrašeno upita: Gospodine Bože, jesi li to ti?
Ne ja sam spiker ledene dvorane "Doma sportova".



Tata: – Danas izlaziš bez pudera…!
Ćerka: Zašto??!
Tata: Treba mi lopata da čistim snijeg..



Nova vrsta lutrije u :
“Ostruži snijeg i pronađi auto!“



Sjede 3 plavuše i jedna kaže:
– Čula sam da će sutra biti 40 stepeni-
na to će druga
-E pa ja sam čula da će sutra padati snijeg –
sjedi treća i razmišlja i kaže:
-Pa ko će čistiti toliki sneg po tolikoj vrućini?



Ustaje muž iz kreveta oko šest sati ujutro, sprema se za lov.
Žena ga pita: "Dragi, gdje ćeš!?".
Muž odgovara: "Ma ljubavi znaš da volim lov!"
"Idi kad si lud", kaže žena i nastavi spavati.
Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno,
čisti on snijeg i razmišlja o ženinim riječima.
Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati.
Stiže kući, skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar:
"Napolju je zima, srce puca!",
a žena mu se ugura u krilo govoreći:
"A ona moja budala otišla u lov!"



Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred
rezidecije kad na snijegu pišakom napisano TITO.
On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu
da bi se utvrdilo ko je to napisao.
Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.
Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.

Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
Opa! Želite da zadivite curu? - kaže mu majstor za tetovažu.
Ne, nemam curu, imam dečka - kaže mu lik.
Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima - posavetova ga majstor.
A zašto? - upita lik radoznalo.
Pa kad vam ferari upadne u g..., da ga traktori izvuku - mirno mu objasni majstor.



Leže Fata i Mujo goli u
krevetu. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu po pici.
Upita ga Fata:
- Ej, Mujo, je l' ti to
kao nešto 'oćeš?
Mujo:
- Ma, jok, samo da lakše
listam novine...



Vratio se Mujo iz NJemačke u novom Mercedesu .Vidi ga Haso pa ga pita:
- U.. jebote , odkud jarane taka pila ?
Mujo odgovara :
- Jebiga, naučio razgovarati sa životinjama , a to se gore dobro plaća !!
Haso veli :
- Sereš, aj pitaj moga čuku nešta .
Mujo počne:
-Vau.. Vauu..Vau..,kaže da ste jučer bili u lovu i da si upucao patku.
Haso veli :
- Je bolan, jebote ajd pitaj mačku !!
Mujo počne :
- Mijau.. Mijauuu , kaže da si je udario nogom i bacio kroz prozor .
Dok oni razgovaraju dolazi koza iza Hasine kuće .
Haso sav u panici vikne :
- Mujo, jebo mater , nemoj nju kurvetinu ništa pitat,
ta laže čim zine !



Imate vrlo neobičan naglasak, odakle dolazite?
-Iz birtije!



Znaš li šta je bračna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat ženski glas i
mazno kaže: 'Gde si kuronjo' ... a ti moraš da kažeš,
- Pogrešili ste broj...



Svađaju se muž i žena, pa će muž:
- Glupa gusko!
A žena će:
- Nisam glupa!



Muž reče ženi:
- Ženo, jesi li ti pričala o seksu sa našom ćerkom,
trebalo bi da je edukuješ, već je odrasla.
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš samo koje fore mi je ispričala.

Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa 'S', a završava sa 'EKS'.. .
- Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!



Tip je dobro popio sa kolegama i htio je otići u javnu kuću.
Kolege su ipak zaključili da je dosta popio i odveli
su ga i ostavili ispred njegove kuće i kazali da uđe sam pošto
se nisu htjeli zamjeriti njegovoj ženi i tašti.
Tip ulazi u kuću i susreće se sa ženom i taštom.
Gleda u njih, češe se po glavi i promrmlja:
- Čekaj, čekaj, odakle ja znam ove kurve?



Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu,
kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je ljepše?
- Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa, svi će mislitii da sam se udala zbog para!



- Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a vi treba da
odete kod doktora - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška,
na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani,
u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže:
dođi, maco, a ujutru viče: diži se, kravo.



Pričaju tri čovjeka u kafani o svojim ženama koje
su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
Kaže drugi:
- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
Kaže treći:
- Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je
položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i
kaše sipaj 30 litara!



Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
- Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A, kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona,
eksualne usluge – jeftino!
- Pa, šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi Mercedes!



Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio
normalan izgled, estetski kirurg je uzeo komad kože sa
zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza
operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u
obraz, znam da bih opet učinio isto !!!

Ide čovjek u trgovinu i traži prodavača majonezu.
A prodavač kaže: u tubi or not tubi



Dođe plavuša na kasu u trgovini i vidi natpis: "Platiš dva, treći gratis".
Kaže prodavačici: -Uzet ću ja ovaj gratis.-



Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:
- Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!
Prodavačic ga zbunjeno pogleda:
- Šta? Šta 'o'š ti, bolan?
Mali Mujica opet proba:
- Ja b' molio tafu ...
Prodavačica se cinično nasmije:
- Bjež', bolan, i vrat' se kad naučiš govor't!
Mali Mujica je bijesno pogleda:
- Puši turac, teta!
Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:
- Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!
Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:
- Turac razumiješ, al' tafa te muči?!



Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i
prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:
– Dobar daan… mogu probati onu haljinu u izlogu?
Mujo je odmjeri od glave do pete:
– Jašta… al’ imamo mi i kabine…



Zašto plavuža puza u trgovini?
Traži niske cijene



Zasto plavusa nosi pusku u trgovinu?
-Jer na vratima pice VUCI...



Otvorio Hercegovac trgovinu mješovitom robom u Zagrebu.
Radila trgovina dobro. Nakon nekog vremena ugledao to
Zagorac i odlučio on da će otvoriti istu takvu odmah do Hercegovca.
Otvorio on trgovinu i napisao na vratima sniženje 30%.
Hercegovcu malo opao promet u trgovini.
Nakon 2 mjeseca vidio Dalmatinac da Hercegovac i Zagorac
dobro rade pa on odluči s druge strane do Hercegovca otvorit trgovinu.
Kad je Dalmatinac otvorio trgovinu on je na svojim
vratima stavio sniženje 50%.
Počeo Hercegovcu ozbiljno opadati posao i razmišlja on šta da
napravi da vrati kupce i najednom mu dođe ideja i na svoja
vrata napiše: "Glavni ulaz."

Dođe čovjek na Trg Republike,
a na trgu crne zastave. Pridje čovjek milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro je drug Tito.
Ode covjek na tržnicu, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Ta, čovječe, rekao sam vam sto puta:
Umro Tito.
- Ali, kad ja to volim čuti



Sreli se Tito i Tuđman na onome svijetu.
Tuđman kaze Titu: "Zdravo diktatoru!"
A Tito odgovara: "Zdravo imitatoru!



Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak
nije bio loš čovjek,
ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se
Bog i Sotona da jednu
godinu provede u Paklu, a drugu u Raju. Prvi ga preuzme
Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu,
mnoge demone je pretvorio u pionire sad me natjerali da
organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red,
prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože.
Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće, ako čujem još samo
jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom,
sudićemo ti kao narodnom izdajniku.



Komesar: Druze Tito, ostala nam je samo jedna
vreca kukuruznog brasna...
Drug Tito: To odmah podijelite ranjenicima,
a mi cemo kod Gojka na janjetinu, čim pređemo Neretvu..



Vozi se predsednik Tito, Krćun, Ranković i još neki
kolima po Kosovu.
Tek odjednom ispred automobila stalo magare pa neče
da mrdne. Prisutni se deru, vuku ga, itd. ništa. Magare stalo
pa ne mrda. Tito izlazi iz kola, šapče nešto magarcu na uvo,
magarac potrči i sklanja se, beži glavom bez obzira.
Pitaju (zadivljeni) posmatrači Tita šta je to rekao,
a on ćuti li čuti. Najzad (bili su uporni) reče:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni,
učlaničemo ga u partiju..."



Šetao se Tito poslije rata po zemlji i ugleda seljaka kako
ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom covjeku
kupe traktor sa svim mogučim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lijepi dar."
"Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
"Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."



Kakva je razlika izmedju crva i studenata?
- ??
- Studenti viču: "Mi smo Titovi,"
a crvi viču: "Tito je naš"

Povoljno plačem po sahranama,
svaka druga u obitelji je gratis!



Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao
trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi
bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i
upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice
sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje.
Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo
si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje
rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje
gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice
na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"



Desilo se jednom da neki politicar iz vladajuce stranke
spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek,
ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu)
poce razgovor: - Sta ste vi gospodine?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dvije pa ajd kuci.
- A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Ruse? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za nasu Hrvatsku? - Za HDZ? Za nasu stranku?
Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Gradskom groblju; ja sam grobar.



Jebe Mujo zenu kraj groblja..
Dodje Haso i pita ga:
-Daj i meni malo?
A Mujo rece:
-Iskopaj sebi pa jebi..



Hoda Mujo po groblju nakon jednog sprovoda, i na jednom
nadgrobnom spomeniku vidi da je nešto uklesano pri dnu.
Mujo se sagne i pročita:
- Brate, ako ovo čitaš, molim te skini mi ovaj težak
kamen s duše, olakšaj mi muke.
Mujo se prihvati posla, skače oko spomenika, gura,
vuče i napokon ga uspije prevaliti na stranu. Obriše znoj,
nalakti se na prevrnuti spomenik, kad ispod njega piše:
- Svaka ti čast, a sad ga vrati natrag da zeznemo još nekog!



Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama.
Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Je, sinko, strah me. A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!



Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice
koja je 12 puta bila udavana!
- Eto,napokon su zajedno! - kaze jedna.
- Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
- Ni na jednog!Mislim na njene noge!

Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila
Muju kako drka u kupaonici.
- I sto bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako sto bi? Popusim mu.
Lakse mi je oprati zube nego plocice. - odgovori Fata.



Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen, ako vidis muskarca bez erekcije
napravi mu sendvic!



Sta postane Barbie kad poraste?
- Lutka na napuhavanje!



Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica:
-Direktore, jel'' us''o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!



- Sta je brak?
- Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!



Zašto su stjuardese tako lijepe?
Da bi avion mogao da se digne



Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na
rastanku joj mase i vice:
- "Euro falsifikato!"
A kurva ce njemu:
- "Sifilis oridjinale!"

- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
- Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencuga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu placu,
onda je to "iskoristavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu placu,
onda: "bi trebalo da mrdnes dupe i potrazis bolji".



- Ako dobijes unaprijedenje prije nje, onda je
to "favorizovanje muskaraca".
- Ako ona dobije unaprijedenje prije tebe, onda ste
imali "podjednaku sansu".
- Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".



- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosjetljivo kopile".
- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".



- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svida, onda
je to "muska dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se svida zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne svida, onda si "peder".



- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u
formi, onda si "seksist".
- Ako ne volis, onda si "seljak".
- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".



- Ako joj kupis cvijece, onda "sigurno trazis neku protivuslugu".
- Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".



- Ako ona ima glavobolju, onda je "stvarno umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
- Ako cesto trazis seks, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda " postoji neka druga".

Mudre izreke o hrani:

Nikad nisam upoznala čokoladu koja
mi se nije svidjela.
(Deanna Troi)

Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati
da nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno.
(Chi Chi Rodriguez)



Nema iskrenije ljubavi od ljubavi prema hrani.
(George Bernard Shaw)

Što ste stariji, to je teže smršavjeti.
To je zato jer se vaše tijelo i vaša mast čvrsto sprijatelje.
(Nepoznati autor)



Jesti kruh nije majstorija; kruh peći,
mala je majstorija; kruh zaraditi, najveća je majstorija.
(Romaine Rolland)

Najopasnija hrana je svadbeni kolač.
(James Thurber)



Glad je najbolji kuhar.
(Ksenofont)

Isti čovjek može biti tvrdi pesimista prije ručka i
uvjereni optimista nakon ručka.
(Aldous Leonard Huxley)



Ukoliko idete u Ameriku ponesite vlastitu hranu.
(Fran Lebowitz)

Vino čini simfoniju od dobrog obroka.
(Fernando Garvin)



Neka vaša hrana bude lijek, a vaš lijek vaša hrana.
(Hipokrat)

Kuharstvo je kada namirnice sliče na sebe same.
(Maurice Edmond – Curnonsky)



Pivo je dokaz da nas Bog voli i želi da budemo sretni.
(Benjamin Franklin)

Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite,
pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste.
(Mark Twain)

Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
Znam, ali sve su potonule!



Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?" "Ne!"
"Cigarete?" "Ne!"
"Kava?" "Eeeee, kava bi baš sjela..."



Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
Svi piju kavu i jebe im se za posao.



Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i
nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
– Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan
cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
– Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
– Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
– Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu
dati sve ono što Mujo ne koristi ..



Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kavu i
nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopce i kuvam!



Baba Mara bila senilna. Pozove ona svoje prijateljice na
bablju čajanku i znajuć unaprijed da je zaboravna
zapiše na papir što će im ponuditi dok su kod nje..
1. kava 2. čaj 3. slatko.
Dođu njene dvije prijateljice i baba Mara pogleda
na papirić te pročita: kava. Skuha ona njima kavu i proćaskaju.
Za 1 sat opet Mara njih priupita jesu li za što, a one kažu da jesu.
Mara ode pročitati te pročita opet kava, jer je zaboravila prekrižiti
prvi put. I tako se primakne kraj večeri i
opet Mara njima, po treći put ponudi kavu.
Sad idu ove dvije doma i ogovaraju je: "Au, što je senilna ova Mara,
već smo 3 sata kod nje, a još nas nije ponudila kavom!"
A ova druga će: "Mara? A kad s ti vidla Maru?"



Stoji Mujo u hodniku i ubacuje kovanice u aparat za kavu...
Naiđe Haso i nije mu jasno što ovaj radi. Mujo ubacuje lovu,
plastična čaša ispadne i ulije se kava. Mujo opet ubaci novac,
sad po ovoj čaši padne druga i opet se kava počne prolijevati.
Mujo i dalje ubacuje kovanice, šećer ispada, žlica jedna za
drugom izlazi, sad se prolijeva kakao pa cappuccino pa bijela
kava. Mujo i dalje ubacuje, sve po podu se prolilo.
Pita ga Haso: "Mujo, što radiš, jesi normalan?!
Ajmo doma, sve si prolio!" Kaže Mujo njemu dok ubacuje
još 5 kuna u aparat za kavu:
"MA DAJ BJEŽI, MUJO DOK DOBIVA, MUJO I IGRA!"

Hitler kaže Židovima:
Danas igrate vaterpolo
Židovi :To, super!
Hitler:Vi ste u bijelim kapicama,a krokodili u plavim.



Gde ima najviše Židova?
-U atmosferi...



Tekma među Židovima i nacistima u plinkskoj komori- ko ce pobjediti?
- Židovi!
Zašto?
-Jer igraju na domaćem terenu....



Dosao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na zemlju.
Pita ga Bog zasto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog danca.
A zasto jednog Danca.
Eto boze vidis da i tebe boli kurac za Židove..



Stoji Adolf na litici, iza njega red Židova..
kaze prvom: rasiri noge , lijevu nogu naprijed,
jedna ruka gore.. sad skoci! i on skoci
drugom: skupi noge savij ih u kojenima , sad skoci.. i ovaj skoci
trecem digni lijevu ruku i skoci. ovaj skoci.
cuje se hitlerova mama:
ajde adolfe kuci da rucas,dosta je tetrisa!



Kaže Hitler Židovima:
Bacajte kocku - ko dobije od 1 do 5 ubicu ga,
a ko dobije 6 baca ponovo..



- Zašto su Hitlerove plinske komore za ubijanje židova imale
11 rupica kroz koje izlazi plin?
- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju..

Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
- Stonoga sa ravnim tabanima.



Nadmena žirafa priča zecu kako je dobro što ona ima dugačak vrat:
- kad je napolju plus 40 a ja pijem hladnu vodu,
voda polako klizi dio po dio i hladi mi cijelo grlo, najbolji osjećaj.
Pa onda kada jedem nešto slasno, osjećam divan ukus hrane dok
prolazi dio po dio mog dugačkog grla. Predivan osjećaj, to niko neće doživjeti.
A zeka se misli pa je upita:
- a jel ti se desilo da se ispovraćaš?



Kako se zove medvjed koji trenira Kung fu?
-Griz li.



Kako se zove kokoska u trendu?
-Koka In



Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo
odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,
kad začu na radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,
oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih
sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog
zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobježe iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobježe
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čoveče ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.



Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk, lisica,
medo i ostale životinje i govore:
- " Zeko izađi utopićeš se,izađiiii! " A zeko će odozdo:
- BJEŽ''TE VI KOPNENE ŽIVOTINJE.



Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sljedeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sljedeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.
Sljedeceg dana poslasticar se toliko namucio da
napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!

Mujo krenuo na posao i jedva ušao u pretrpani autobus,
kad na drugom kraju ugleda susjedu Fatu. Probije
se on jedva do nje, pa uzdahne:
- Uf, jebote, pun autobus...
Fata pogleda uokolo i prezirno odvrati:
- Š'a sereš, budalo, nije nit' polov'ca!



Hej, što radiš?
Evo me prijatelju, jednoj djevojci mirišem kosu,
a druga me gazi štiklama.
Ok, nazovi me onda kad izađeš iz busa.
Važi!



Ulaze ljudi u autobus. Prvo Lala, a za njim neka gospođa
u skupoj bundi. Lala kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar.
Gospođi iza njega se valjda mnogo žurilo, pa će nestrpljivo:
- Pobogu čovječe, gde ste našli tako sitno, je l' može to malo brže?
- E moja gospoja - odgovara Lala - dinar po dinar - karta,
a kurac po kurac - bunda!



Sjedi djevojka u busu, sluša muziku, ulazi matorac i
onda standardna fora – prvo je cima 5 minuta za rukav, pa:
- “Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si…”
- “Aj’ pali, budalo matora.”
Slijedi uobičajeno pičkaranje:
- “Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…”
Djevojka opušteno:
- “Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.”



Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari,
a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna,
ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomiješao!"



Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
Pravi ste menadžer.
Policajac:
Hvala na Kontinentu.



Vozi se Mujo u busu, a pored njega sjedi neka ženska, čita
knjigu i sve vrijeme briše suze. Primjeti to Mujo pa je pita:
A što toliko plačeš, bona?
Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu,
prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!




I da nasemu Ribafishu sve naj u njegovoj akciji za preplivati do 50
otoka,za svog pokojnog sina...Drzi se,imas moju podrsku...

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi.
Lijen!
Ali, to je samo jedna riječ.
Pa o tome ti pričam!



Doktor i njegova supruga se svađaju za doručkom:
Ti uopće nisi dobra u krevetu!
– reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči on ipak nazvati ženu i pomiriti se.
No, prošlo je dosta vremena dok žena nije dignula slušalicu.
Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.
Bila sam u krevetu.
Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
Tražila drugo mišljenje!



Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim!
Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora.
Doktor je primi i počne razgovor.
Dobar dan, gospođo!
Dobar dan, doktore!
Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme
niste imali seksualne odnose! Zašto?
Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta?
i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže
Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta!
Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita
Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta.
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?



Prometna nesreća? - upita doktor.
Da. - odgovara čovjek.
Vozili ste prebrzo?
Ne, prelazio sam raskršće presporo.



Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo.
Na to će doktor:
Hajde otvorite usta i recite "A"..
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!



Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.



Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
Eh, lako je tako s pacjentima.

Zašto Srbi ne igraju šah?
Kralj i kraljica su u Londonu, topovi su na Kosovu,
konji u Haagu, a šahovnica u Hrvatskoj.



Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Novu Godinu.
Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
- kaže Hrvatica.
Srpkinja će na to:
Ma, ja sam dobila kurac!
Hrvatica zakoluta očima:
Kako prost narod, a tako krasan poklon.



Od svih jezika na svetu jedino srpski ima 'prošlo
svršeno vreme u budućnosti', a to se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater, ako te uvatim



Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
- Pero Pasuljče.



Lele na srpsku svadbu hehe:
Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma
iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke
ispred šatru, morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe,
povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se
ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca,
biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se
zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac !
- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti
da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači
zunzare na torte!
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Stanojlovu protezu ispod astala! '
Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od
bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači,
inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo deda Živorada da ne puca više iz staru kuburu,
prosipa barut po krompirići. Fala!



Došao Srbin s privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo,
pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira
on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekori:
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove
šume i poprska sobu.
Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam...
Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.



Dolazi Srbin u knjižnicu i pita knjižničarku:
- “Oprostite, gdje mogu pronaći knjigu, Velika Srbija?”
Knjižničarka ga blijedo pogleda i kaže mu:
- “Mladiću, bajke su na drugom katu!”

- Fato, šta mi se ti nešto proljepšala danas...
- Nisam se ja proljepšala, nego se tebi prijebalo



Sjede dvije plavuse u kinu.Usred predstave jedna uzviknu:
-Uh,cini mi se da me neko jebe!
A druga ce na to:
-Nadam se da ce i mene.I ja sam platila kartu!



Kako Cige rade umjetnu oplodnju?
1. Cigo se izdrka na stol.
2. Ciganka ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!



Pita Perica Tatu:
- "Tata gdje idu rode kad donesu djecu?"
- "Nazad u gace sine.



Priča Perica mami… vozimo se ja i tata u autobusu i
onda je došla jedna lijepa teta i tata mi je rekao da ustanem i
ustupim mjesto teti…
Tako i treba kaže mama…
a Perica će…. i kad sam ja ustao, teta je sjela tati u krilo



Objavio Perica status na društvenoj mreži:
- Neko ide u školu, a neko ide da pika loptul.
U komentaru njegova mama napisala:
- Nekog poslije škole čeka ručak, a nekog batine!



Oženio Mujo Fatu, useliše oni u svoj novi stan i
uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika,
uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo komsiju na ulazu,
pa će njemu komsija:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas
dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu
u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, izvinjavam se,
nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada
misli da mene jebes.

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vrijeme
da polaže test vožnje, sjedne on
kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će da se ponaša. Uzlete oni i
lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:
Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa.
Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako,
kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sletjeli, pita instruktor Lalu da objasni
svoje ponašanje u avionu,
a Lala odgovara:
Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću da se
upiškim od straha i upiškio sam se.
Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se
ukakim od straha i ukakio sam se.
Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke,
nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!



Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan,
pa Lala odluči da ode na groblje.
Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
"Joj Soso moja, što si me ostavila.
Kako ću ja sad bez tebe!?"
Kada se Lala približio ugleda da to komšija
Steva plače na grobu njegove Sose.
Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu
ruku na rame govoreći:
"Ta nemoj plakati, komšija Stevo...
Oženiću se ja opet!"



Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila.
Upravo je sahranio treću ženu.
Pita ga prijatelj: Lalo, ne mogu da odgonetnem
ono tvoje ponašanje na sahrani?!
Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno,
a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja
kažem hvala, a kada mi priđe muškarac,
on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!



Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
"Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu,
pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem,
opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . ."
"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?"
"Šta ću kad spavam do zida...!?"



Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolček,
stavi kantu ispod krave,
sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu,
kad krava udari lijevom
nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Nađe Lala neki
konopac i zaveže kravi
nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on i nastavi
da muze. Začas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu.
Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti.
No, krava nije
imala mira i počela ga udarati repom.
Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nađe neki konopac. Sjeti se da ima remen.
Popne se na stolček
iza krave, uzme remen i počne vezati rep za gredu na
plafonu. Kako se ispružio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlače i bas u
tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, šta to radiš?!
- Jebem, da ti kažem nešto drugo ne bi mi vjerovao!



Priča Lala:
– Bio sam kod tašte na grobu.
Spomenik je malo ispucao.
Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!



Žali se Lala lekaru da ima problema u seksu:
- Ta, gos’n doktore, sve je dobro i normalno kad “to”
radim prvi put. Al’, kad ‘oću da ponovim, javljaju mi se tegobe:
znojim se, puls mi je ubrzan, srce lupa li lupa, ‘oću da prokuvam,
toliko mi je vrućina! - Dobro, Lalo, a koliku pauzu
praviš između prvog i drugog puta?
- Pa, gos’n doktore, prvi put je uvek u zimu,
a drugi put je tako, u julu il’ u avgustu!

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i
mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!



Pita plavuša lika u baru:
A, čime se ti baviš?
Ja sam ti kontrolor leta! ­odgovara lik.
Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.



Kako plavuša radi domaći pekmez?
- Guli krafne..

Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci
sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skoci ona i upadne u
kamion pun banana koji je prolazio.Tone ona kroz te banane i
opipava ih u mraku i kaze:
- polako momci, svi cete doci na red.



Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja
30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.



Razgovaraju dvije plavuše:
- Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški.
Zamisli, šefu sam videla đoku!
- I kakav mu je đoka?
- Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.



Spremaju se baba i deda da spavaju. Pita baba dedu:
- Jesi l’ uzeo zaštitu?
- A šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu?
Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!