Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i
mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!



Pita plavuša lika u baru:
A, čime se ti baviš?
Ja sam ti kontrolor leta! ­odgovara lik.
Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.



Kako plavuša radi domaći pekmez?
- Guli krafne..

Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci
sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skoci ona i upadne u
kamion pun banana koji je prolazio.Tone ona kroz te banane i
opipava ih u mraku i kaze:
- polako momci, svi cete doci na red.



Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja
30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.



Razgovaraju dvije plavuše:
- Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški.
Zamisli, šefu sam videla đoku!
- I kakav mu je đoka?
- Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.



Spremaju se baba i deda da spavaju. Pita baba dedu:
- Jesi l’ uzeo zaštitu?
- A šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu?
Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!