Zašto Srbi ne igraju šah?
Kralj i kraljica su u Londonu, topovi su na Kosovu,
konji u Haagu, a šahovnica u Hrvatskoj.



Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Novu Godinu.
Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
- kaže Hrvatica.
Srpkinja će na to:
Ma, ja sam dobila kurac!
Hrvatica zakoluta očima:
Kako prost narod, a tako krasan poklon.



Od svih jezika na svetu jedino srpski ima 'prošlo
svršeno vreme u budućnosti', a to se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater, ako te uvatim



Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
- Pero Pasuljče.



Lele na srpsku svadbu hehe:
Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma
iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke
ispred šatru, morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe,
povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se
ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca,
biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se
zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac !
- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti
da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači
zunzare na torte!
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Stanojlovu protezu ispod astala! '
Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od
bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači,
inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo deda Živorada da ne puca više iz staru kuburu,
prosipa barut po krompirići. Fala!



Došao Srbin s privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo,
pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira
on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekori:
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove
šume i poprska sobu.
Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam...
Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.



Dolazi Srbin u knjižnicu i pita knjižničarku:
- “Oprostite, gdje mogu pronaći knjigu, Velika Srbija?”
Knjižničarka ga blijedo pogleda i kaže mu:
- “Mladiću, bajke su na drugom katu!”