Marketing
Ništa bez kavice hehe hehe..
Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
Znam, ali sve su potonule!
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?" "Ne!"
"Cigarete?" "Ne!"
"Kava?" "Eeeee, kava bi baš sjela..."
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
Svi piju kavu i jebe im se za posao.
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i
nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
– Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan
cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
– Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
– Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
– Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu
dati sve ono što Mujo ne koristi ..
Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kavu i
nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopce i kuvam!
Baba Mara bila senilna. Pozove ona svoje prijateljice na
bablju čajanku i znajuć unaprijed da je zaboravna
zapiše na papir što će im ponuditi dok su kod nje..
1. kava 2. čaj 3. slatko.
Dođu njene dvije prijateljice i baba Mara pogleda
na papirić te pročita: kava. Skuha ona njima kavu i proćaskaju.
Za 1 sat opet Mara njih priupita jesu li za što, a one kažu da jesu.
Mara ode pročitati te pročita opet kava, jer je zaboravila prekrižiti
prvi put. I tako se primakne kraj večeri i
opet Mara njima, po treći put ponudi kavu.
Sad idu ove dvije doma i ogovaraju je: "Au, što je senilna ova Mara,
već smo 3 sata kod nje, a još nas nije ponudila kavom!"
A ova druga će: "Mara? A kad s ti vidla Maru?"
Stoji Mujo u hodniku i ubacuje kovanice u aparat za kavu...
Naiđe Haso i nije mu jasno što ovaj radi. Mujo ubacuje lovu,
plastična čaša ispadne i ulije se kava. Mujo opet ubaci novac,
sad po ovoj čaši padne druga i opet se kava počne prolijevati.
Mujo i dalje ubacuje kovanice, šećer ispada, žlica jedna za
drugom izlazi, sad se prolijeva kakao pa cappuccino pa bijela
kava. Mujo i dalje ubacuje, sve po podu se prolilo.
Pita ga Haso: "Mujo, što radiš, jesi normalan?!
Ajmo doma, sve si prolio!" Kaže Mujo njemu dok ubacuje
još 5 kuna u aparat za kavu:
"MA DAJ BJEŽI, MUJO DOK DOBIVA, MUJO I IGRA!"
Post je objavljen 11.07.2019. u 00:05 sati.