Evo jos jedne price iz rubrike
vjerovali ili ne.
Sad ce kolega Mladen reci
daj nemoj opet hehe:

Bilo je to 2015,vrucine
iste kao i danas,neizdrzivo...
U Istri gori na
vise mjesta,u okolici Pazina,Baderne,Banki,izgorjelo
je na tisuce
povrsina makije,sitnog raslinja,masline...
Kanaderi vec danima
gase bez prestanka..
Svaka im cast,jer da nema njih kuce bi
bile vec odavno ugrozene..
I hvala ti Bogu 12 dan se je to
nekako smirilo,
ljudskih zrtava nije bilo,
sve dok u izgorjloj sumici nedaleko od Pazina
nisu pronasli izgoreno ljudsko tjelo..
Izgleda da ce stvarno biti da je
netko i stradao..Medicinski vjestaci
su dosli na mjesto nesrece..
Stvarno,izgorno tjelo,
ali pri boljem pregledu
ustanovilo se da
unesreceni ima peraje
za ronjenje na nogama,
a ostao je i dio
maske i disalice na glavi..
Koji je ovo kurac,svi su
se zapitali u
nevjerici,sto radi covjek sa
maskom i perajima,40 km
od mora..
Na kraju se ispostavilo
da je rijec o 35-godisnjem austrijskom
drzavljanu Werneru K, koji je
bio na godisnjem kod nas i tog
kobnog dana je ronio
nedaleko od plaze u Spadicima...
Na njegovu
nesrecu ga je pokupio kanader
kada je uzimao vodu iz mora za
gasenje pozara,pa je tako zagrabio
i Wernera i ispustio ga na
djelu kod Pazina gdje je gorjelo..
Koji baksuz moras biti da tako
okoncas....A sad da li je ova prica
istinita ili ne,procjenite sami hehe



Mujo:
Haso, znaš što sam napravio?
Haso:
Što bolan?
Mujo:
Da bi zadivio svoju curu rekao sam joj da imam
strašno bogatog strica!
Haso:
I, što se dogodilo?
Mujo:
Ništa! Sad je moja cura, moja strina.



Uhapsili Muju, pa mu na stanici
policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rođen?
- Da.



Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz
srednje škole Hasu kojeg
nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu
redati rakijice. Nakon što je
ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:
- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?
Mujo klimne:
- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor
matemat'ke, mlađi
završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...
Haso uzdahne:
- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš
u kući tog najmlađeg, što
ga ne otjeraš u pizdu materinu?
Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega,
svi b' umrli od gladi!



Zaustavlja pandur bakicu od 80 godina i pita je:
- Pa dobro gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica:
- Daj pusti me, dok još znam kuda idem!



Došla stara baba, malo nagluha, kod doktora da je pregleda,
kao nešto s njom nije u redu.
Doktor je pregleda i kaže:
- Draga moja gospođo, s vama je sve u redu, samo
vam treba kura C vitamina.
Baba dođe doma i sretne se sa susjedom i pita je susjeda:
- I šta kaže doktor?
- Ah, rekao je ono što već znam...
Da mi treba kurac i litra vina...



Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
"I kak je bilo ?" pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala, stenjala, ništa. A kak je tebi bilo ?"
"Ja sam jebal vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati pa sam je gricnuo,
onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."



Komesar: Druze Tito, ostala nam je samo jedna
vreca kukuruznog brasna...
Drug Tito: To odmah podijelite ranjenicima,
a mi cemo kod Gojka na janjetinu, čim pređemo Neretvu..

Otišao Cigo na glasovanje
i pruži prst na UV lampu da
provjere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, kaže povjerenstvo, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.



Udala se cigina ćerka. Nakon dvije nedjelje ćerka
odlazi kod majke plačući.
-Što je,jadna ne bila, što plačeš? - pita majka.
-Ja majko, ne mogu više da živim sa onim mojim.
-Što? Je l' te bije?-pita je majka.
-Ne majko.
-Ima li švalerku?
-Ne majko.
-Pa što je onda, crna ovco!
Ova se malo snebivala, pa će ti majci:
-Znaš majko, on me ćera da pušim.
-Ajde jadna, zar je samo to? Ako ti se baš gadi,
a ti povuci dva- tri dima pa daj poslije
svekrvi da popuši do kraja..!



Otišao ribar u ribolov i uhvatio preljepu sirenu.
Sirena ga počne moliti nježnim glasom:
Ako me pustiš ispuniću ti tri želje.
Ribar pogleda preljepu sirenu i reče:
Ispunićeš ti meni samo jednu želju ali tri puta he he he.



Priča muž svojoj ženi - danas sam bio kod ljekara i zamisli
šta mi je rekao- da uzmem nekoliko neplaćenih dana i odem u
prirodu na svjež vazduh i opustim se uz ribolov.
Šta ti misliš ženo gdje bi bilo najbolje da odem.
- Žena će na to - naj bolje bi bilo da odeš kod drugog doktora.



Jedan ribič godinama svako jutro odlazi u ribičiju
a ljubavnik dolazi kod žene u krevet
jedno jutro tip se ustane obuče se i krene na pecanje
a vani kiša pada ko luda
odluči on ipak nakon toliko godina da ne ode vrati
se u krevet i kaže ženi:vani pada kiša kao luda
kaže žena:ma znam a ona moja
budala opet otišla na pecanje.



Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"



Fuka Crnogorac s leđa transvestita misleći da je treba.
I u jednom trenutku ga uhvati dolje kad ono kurcina.
Kaze Crnogorac: Auuu jadna jel te ja ovo probi nesretnice.

Putuje Bosanac avionom.
Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se
zapalilo krilo aviona.
Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju,
i on počne pjevati bećarac:
- Gori krilo našeg aviona!
Raja odmah prihvati za njim:
- Hej, gori krilo našeg aviona!.



Mujo se ufur'o na Jamesa Bonda, ulazi u
kladionicu i kaže:
-Uplati mi 20 ... Marku i 20!



Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu,
kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine,
prevrne u obližnji jarak. U okretanju, ispadne jedan poveliki
kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto eura ispadnu na put.
Gledaju se oni, pa jedan reče:
“Zamisli sad, samo da puhne vjetar na
našu stranu i eto nas bogatih!”



Negdje u Bosni:
Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
Nemam pojma Admine matere mi.



U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.
Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo
Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa,
ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."



Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati
jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro bre brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od tojote! ahahhah



Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu te ga ovaj pita:
- “Majstore koliko treba da platim?”
- “Tri hiljade denara.”
- “Kaži ti to meni u tisućama.”
- “Šest tisuća!”

Nadam se da moj radni kolega Mladen napokon vjeruje u ovo hehe



Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini,
kako sam onda Hrvat?"
"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan.
I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu hrvatskom.
Čim rođo sredi papire."



Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu,
tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'



Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i
opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: “Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa.
Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?”Smišljajući kako bi joj
udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
“Volim letjeti i to se vidi”.
Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli:
“Pa, očigledno ne radi za Deltu”
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan,
te se nagne ka njoj i reče:
“Ima nečeg posebnog u zraku?”
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa
svoje liste avio-kompaniju “Singapore Airlines”.
Pomislio je: “Možda radi za Thai Airways i reče:
“Glatko kao svila?”.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
“Što ti koji kurac hoćeš?”
Muškarac se nasmije:
“Aaaaaaa, Croatia Airlines!



Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu
podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i
poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični,
a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata,
Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije
osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od
svih drugih naroda?
Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine
ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri,
ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja!



Umru Srbin i Hrvat, pa se stvore pred vratima raja,
pred kojima ih dočeka sveti Petar.
- Odakle ste vas dvojica? Čiji ste? - pita Pero.
- Ja sam Srbin.
- A ja Hrvat!
- Auuuuuu, majkuuumuuuu! - jauknu Pero. - Balkan, a?
Pa, slušajte momci, vas s Balkana po defaultu šibamo u
pakao. Šta ćete, naređenje odozgo.
- Ne! Nemoj! Pa zašto? - kukaju ova dvojica, a Pero krene
da ih umiruje:
- Slušajte, nema vam izlaza - vi tako kontinuirano pravite sranja
da nikakvo iskupljenje nije moguće. No, ipak, data vam je
mogućnost izbora. Možete da birate varijantu pakla. U ponudi za
Srbe i Hrvate imamo dve opcije: pakao Evropske unije, i
standardni balkanski pakao.
Zamisle se Srbin i Hrvat, misle, misle, pa pitaju u čemu je razlika.
- Ovako - predusretljivo će Pera. - U principu je sve isto, samo
što se u paklu Evropske unije, odmah po buđenju svakoga dana
mora najpre pojesti puna kašika govana; a u standardnom
balkanskom paklu se svako jutro, opet odmah po buđenju,
mora pojesti puna kanta govana.
- Ja sam za Europu! - odmah će Hrvat. - Mi Hrvati smo uvijek
bili proeuropski orijentirani! Mi smo za kulturu, za civiliziranost, za kapitalizam!
Srbin misli, misli, pa kaže:
- Čuj, prikane - ne mogu ti ja u Evropu. Šta ću tamo bez društva,
a računam da su mi sve komšije i sva rodbina u ovom standardnom
Balkanskom. Pa ako je kanta, nek je kanta - al bar da sam među svojima.
Pucne Pera prstima, i - puf! Ova se dvojica teleportovaše u izabrane paklove.
Nakon nekih godinu dana, sretnu se Hrvat i Srbin na granici dvaju paklova.
- Ehej! Kako je u paklu Evropske unije? - pita Srbin.
- Pa čuj- s tandard, kultura, poštivaju se ljudska prava ... u
biti nije mnogo drugačije nego kad sam bio živ. Ali ona žlica
govana izjutra me ubi! Joj, nemrem ti dočarat kak mi je mučno
svakog jutra s tim dan počinjati! Pa utroba mi se hoće ispovrnut van!
Čini se, svaki put, nanovo ću umrijeti! I onda kad progutaš -
nemreš isprat tu aromu iz usta, neg je vučeš cijeli dan, i
prosto, što god da radiš, misliš na to kak si zorom govna jeo.
E, onda dođe noć, i tad prestaješ mislit kak si zorom govna jeo,
već počinješ mislit kak ćeš ih i sutra morat jest, i tak ... Mogu si
mislit kako li je tek tebi s cijelom kantom! Pa kak to moreš izdržat?!?
A Srbin će:
- A jebiga, znaš već kako je to na Balkanu - čas nema kanti,
čas nema govana, čas štrajkuju prevoznici koji dovoze kante s govnima ...



Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike,
te će jedan od ih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".



Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik.
A za grupni seks Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.

Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe.
Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada.
Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena,
medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko
ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se
pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i
podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma
umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li
da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina,
no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju
desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu Gospodinu. Amen.



Sjedi zeko pod drvetom i oko njega tisuću praznih flaša.
Dolazi lija na Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko, a oko njega dvije tisuće praznih flaša.
Dolazi lija u Mercedesu, a zeko će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće
na zemlju. Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!



Lijepa policajka zove dežurnog na centrali.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
-Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu,
a nakon njega i ostali kolege.



Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove.
Kaže njima narednik:
- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupat.
A na to će jedan od njih:
- A gdje se pušta topla voda?.



Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati
1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI...



Zašto Hrvati ne puštaju kokoške na snijeg?
Da im ne ostaju tri prsta po dvorištu.



Brojni Zagrepčani protive se dolasku izbjeglica:
“Ma nek’ idu odakle su došli, bolan!

Crnogorac muva djevojku:
– Đe ti je papirić?
– Molim?
– Đe ti je papirić djevojč’ce?
– Kakav papirić?
– Pa iz kog si ispala, bombon’če!



Jarane, volio bih da imam para da mogu kup't dva slona
Što će ti slonovi, majke ti?
Ne trebaju mi slonovi nego bih volio imati t'like pare.



Došao bosanac u Srbiju i vidi harmoniku u izlogu ,
uđe u prodavaonicu i kaže : Oprostite , koliko košta ova harmonika ?
-Prodavač : Ne prodajemo Bosancima .*
-Idući dan bosanac se maskira u Kineza , dođe u
prodavaonicu i upita koliko košta harmonika ?
-Prodavač kaže : Ne prodajemo Bosancima ...
-Bosanac se iznervira, maskira se u Engleza opet dođe
u prodavaonicu i na engleskom upita koliko košta harmonika.
-Prodavač : Rekao sam 1000 puta da ne prodajemo Bosancima !!
-Bosanac : A bratee , kako me uvijek skontaš i zašto
ne prodaješ Bosancimaa ??
-Prodavač : Zato što ovo nije harmonika, nego radijator ...



Ljubljana... Lijep sončni den.... Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajd', jeb'o te, daj se ba javi na telefon.
zove te Low Battery...već četvrti put!!



Mujo našao novu curu i kaze:
- Ja te najvše volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo :
- Ha ha ha!!!



Radio mucavac na autobuskoj stanici u Tuzli i preko razglasa
najavljuje autobus za Split:
- Aaaautobbbus zzzzza Ssssplit ppprrrekko Ssssarajevvvva,
Kkkkkonjnjnjica, Jjjjabbbblaniccce, Mmmmostttarrra i Mmmakkkrske,
oooootišo pppprije ppppppp-šest minuta.



Kako se zove Bosanac obolio od ebole?
Ebolan

Putuju vozom bosanac,srbin i hrvat pa
odjednom poceli pricati
o kurcu.Pa kaze srbin:
-moj je debeo da ne moze kod ni jedne
cure da izadje zrak.
Na to skoci hrvat:
-moj je dugacak da joj bubrege dodiruje.
Gledaju na bosanca ismijavajuci ga pitaju kakav je njegov.
Pa sta da vam kazem:
- moj je srpsko-hrvatski!



Kad bosanac izadje iz kruznog toka?
- Kada mu se zavrti u glavi.



Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stuttgartu u kafani
naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo
jesti upadaju tri motoraša, istetovirani od glave do
pete. Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi
otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu
baklavu po stolu. Bosanac ništa, iskulira ih, plati
i izađe napolje. Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a
on ništa, pobježe. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…



Krade bosanac ugalj iz rudnika... ulovi ga portir.
...ma ja to nosim kući da se djeca igraju. ..
ako se ne budu igrali. ..baciću sve u šporet.



Sjedi Bosanac sa sinom na plaži negdje u
dalmaciji, kad prođe čovjek s gliserom
nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
"Babo, babo, čiko freza more!"



Osoba A, predstavite se.
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Konjica.



Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego
što ćemo živjeti sutra

Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'
Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'
Šef: 'A voliš li znojne žene?'
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'
Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'



Pitali Muju što bi učinio da dobije na Lottu milijun KM.
- Vratio bih prvo neke dugove.
- A što bi učinio sa ostalim?
- Ostali mogu čekati!



Učiteljica pita Pericu:
Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice.
Tko, ja?! - Perica će!
Učiteljica:
Napokon točan odgovor i od tebe.



Plavuša u pošti, govori joj službenik:
'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.'
'Što, onda će kao biti lakše?'



Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.'
'Sjednite na kauč.'
'Na lijevi ili desni?'



Mujo i Fata otišli da kupe trosjed. Ulazi oni u salon namještaja,
trgovac im preporuči jedan:
-Evo, na ovom trosjedu može da sjedi 5 ljudi bez problema.
A Mujo će:
-A đe da nađemo pet ljudi bez problema?



Kaže Mujo Fati:
Uf, slomio nam se umivaonik.
Kada?
Ne kada, rekao sam umivaonik!

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.



Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako cemo?"



Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam,
pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i
odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.



Poštovani gospodine ministre,
Penzioner pita: "Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine,
a režije su nam 900 kn.
Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen?"
Ministar odgovara: "Gospodine imate li vi pokretne
ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara:
"Da svakako, pokretne zube i nepokretni kurac"



Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?
Da ne bi ulazili kroz prtljažnik...



koja je razlika između muških i ženskih nogu?
među muškim nogama je uvijek isti kurac...



Što radi kostur u grmu?
To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli.

Sjedi par u parku, pa djevojka pita momka:
– Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
– Na isto što i ti…
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.



Razgovaraju kirurg, arhitekta i političar o tome koji je
najstariji zanat na svijetu.
Kaze kirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu – Bog je bio prvi kirurg na
svijetu i to veoma dobar – vidite kako nam je predivne žene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
– Čekaj, čekaj! Bog je Evu napravio tek šestog dana.
Sjeti se šta je bilo na samom početku – bio je kaos, pa je nastao red.
Ko je napravio red nego arhitekta?
Na to će političar:
– Dobro, a šta mislite ko je napravio kaos?



Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i prije dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomjeriti gaće da bi se vidjelo dupe,
a danas treba pomjeriti dupe da bi se pronašle gaće.



Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovjek
pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
– ‘Ajde još jednom ako smiješ, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovjek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smiješ!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…



Koja je razlika između lopte i žene?
Nema razlike. I jedna i druga ili su izbušene ili su naduvane.



Pita muž ženu:
– S kim si pričala dva sata pred vratima?
– S komšinicom, nije imala vremena da uđe.



– Dragi, ‘ajmo nešto lijepo zajedno raditi?
– Da, draga, hajde da vodimo ljubav?
– Ne, dragi, ‘ajmo nešto što i ti znaš.

Koja je razlika između recesije i ljepote?
Ljepota je prolazna!



Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
Pa on uopće nije bio slikar!
Nema veze, ali miševi su mu preslatki.



Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije
- samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri!
O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!



Draga, a zašto plačeš?
Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!
Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!



Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso počne šarati po zidovima,
a Mujo mu kaže: 'Nemoj to raditi.
Još će nas na kraju izbaciti!'



Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekog drugog?
- upita umišljeni doktor svog novog pacijenta.
Pa...bio sam u ljekarni.
I, kakvu su vam glupost tamo preporučili?
Da dođem k vama.



Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?'
'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!'

Mujo završio na sudu zbog
provale i sudac ga pita:
'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto
nisi uzeo i onih 20.000 eura iz druge ladice?'
A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče!
Već me cijelo selo zbog toga zeza!'



Mujo sjedi u kafiću, niže rakijice i nešto gunđa sebi u bradu,
pa ga Haso pita s kraja šanka:
"Mujo, bolan, što te muči?"
Mujo odmahne glavom:
"Ma ona moja Fata, ne konta koliki sam ja kavalir..."
Haso se nasmije:
"A je l'? Koliki?"
Mujo lupi šakom od sto
"Veliki, moj Haso, veliki... Svako jutro joj kavu u krevet donesem....
ona samo treba da je skuha!"



Plicajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.
- Što ti se dogodilo? - upita policajac.
- Izgubio sam 10KM.
- Ma, evo ti 10KM, samo nemoj plakati.
Dječak uzme 10KM i još jače zaplače.
- Što ti je sad?
- Da nisam izgubio onih 10, sada bih imao 20!



Što je socijalna pomoć?
Svota novca s kojom ne možete preživjeti,
ali ni umrijeti od gladi!



Kako se kunu političari?
Ne mak'o se s ovog mjesta!



Kaže muž ženi:
-Pipni mi čelo, vruć sam, mislim da ću umrijeti.
Žena ga pipne:
-Hladan si ko led!
-Znači, već sam umro!



Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne
možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?' Muž odgovara:
'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem…'

Policajac se upravo spremao da napiše
kaznu za brzu vožnju, kada se sa zadnjeg sjedišta
zaustavljenog automobila začuo nervozni ženski glas:
- Eto vidiš! Rekla sam ti da ne voziš brzo, ali ti mene nikad ne slušaš!
Tako je bilo oduvijek, samo sebe si slušao i zato si ovako završio u životu.
A lijepo je meni moja majka govorila...
- Ko je to? - upita policajac zaustavljenog vozača.
- Moja žena.
- Vozite dalje - reče policajac kidajući do pola napisanu kaznu
- vi ste već dovoljno kažnjeni.



"Juče sam ispao pravi heroj" - počeo je svoju priču Piroćanac u kafani.
"Šta se desilo" - upitaše ga prijatelji.
"Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada
bih joj kupio poklon" - odgovori Piroćanac
- "I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio.
Dakle spasao sam joj život."



Vraća se političar kući i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima.
'Gotovo je! Izabrali su me!'
'Stvarno? Ne lažeš?'
'Ne, sad više nema potrebe!'



Biciklist, na pješačkom prijelazu u punom trku obara nekog pješaka, pa ga tješi:
- Kakvu vi sreću imate!
- Kakvu sreću? - ljuti se pješak - kad sam se sav polomio!
- Ama, sreća tvoja što su mi oduzeli dozvolu, jer ja inače vozim autobus



Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita:
'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'



Kako se ljudi izležavaju u Černobilu?
Dignu svih osam u zrak.



Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
Uh, do kurca, ne izdrza Bosanka
-Ne,ne do kurca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac



Skače padobranac iz aviona.
Padobran mu se ne otvara.
On se strašno uplaši i počne da paniči.
U jednom momentu dođe sebi i kaže :
,, Šta se ja nerviram, kad mi u horoskopu piše
da ću se otrovati gljivama,...



Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi?
Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."



Dosao Haso u javnu kucu u Parizu i pita neku "Posto"
100 eura, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja tucem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 eura, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tuces ?
- Dok mi ne vratis pare !



Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u dupe.
- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.



Zasto Mujo jebe na terasi ?
Doktor mu je rek'o da ako ne zeli djecu mora svrsiti vani.



Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje
nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je
strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo
o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju
neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u
životu jede, ne znajući
da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?

Stariji par lezi u krevetu.
Muz je skoro vec zaspao, zena si je zazeljela malo romantike:
Ona: Dok si me jos osvajao, uvece si me drzao za ruku.
Polako se je okrenuo, za sekundu je primio za ruku,
zatim opet pokusao zaspati.
Kroz nekoliko sekundi: Zatim si me poljubio.
Opet se je okrenuo, poljubio je u obraz i zavalio na drugu stranu.
Kroz pola minute: Onda si me grickao po vratu.
Tip ljuto digne pokrivac i ustane.
Kamo ides ?
Po zube !!!



Fata na jednoj nozi napisala 8.Mart ,a na drugoj 1.Maj.
Vidio to Mujo i pita: Fato,sta ti to znaci?
Pa da navratis ponekad,između praznika,kaze Fata



Djeda lezi u postelji, na samrti. Svodi racune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, osjeti stari, dobro poznati miris - strudla s makom!
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svijet, i “nadljudskim”
naporom krene
da puzi ka kuhinji. Konacno, s poda uspije da pruzi ruku ka stolu i
posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci:
"Ne diraj, to je za sahranu!"



Pisala djeca sastav u školi.
Tema: "45 godina mraka pod Titom."
Mali Mujo završi za 2 minuta i krene napolje.
Učiteljica ga pita: "Kuda Mujo?"
"Ja sam završio," kaže on.
Učiteljica otvori svesku, a Mujo napisao samo jednu rečenicu:
"Jeb'o mater ko upali svjetlo!"



Muškarci su kao klozeti ili su zauzeti ili usrani.



Kakva je razlika između žene i auta ?
Nikakva .
što bolje izgleda to ti je održavanje skuplje a pored toga
svi bi probali bar jedan krug



Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživjele.

Raspravljaju se Hrvat i Bosanac:
- Hrvat:"Mi imamo srebro sa Mundijala."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo najbolje razvijen turizam na Balkanu."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo puno više autoputa od vas."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Pa dobro jebem ga, imate li vi išta drugo sem Bakira?"
- Bosanac: "Jarane, i vi da imate Bakira ne bi imali više ništa drugo."



Prolazi stara Ciganka kroz mahalu i vidi dvoje djece u otvoru od šahta.
- Šta radite deco ljubi vas baba?
- Ništa baba, jebemo se malo
- Ako deco, ako, ja mislila vi nešta čačkate oko vodovod.



Šta je vitalni kapacitet pluća?
Kad puhneš volu u šupak da mu ispraviš rogove.



- Tata, odlucio sam vise da ne zivim sa vama.
Dosta mi je vise dosade, pravila, svega. Idem na putovanje,
da jurim zenske,
da pijem pivo, da se zajebavam!
-Sine?
- Molim tata?
- Jel mogu i ja sa tobom?



Došla baba do tezge sa ribom i pita momka koji prodaje:
- Sine, je l' ti svježa ova riba?
- Jest baba, vidiš valjda da je živa
- I ja sam živa, pitala sam da l' je svježa?



Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.



Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove toranj u Parizu? "
Perica:
" Ajfonov toranj"

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Bojiš li se pauka?
- Ne.
- To ti je dobro, jer ti jedan upravo diže auto!



Žena kaže mužu:
- Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dogadja u kuhinji.
- Da, i ja uvijek moram da ih jedem - odgovori muž.



Spava mujo I probudi ga fata:
Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!



Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni?
Šta me briga, nije moje.



- Doktore, da li je točno da oženjeni žive duže? - pita pacijent.
- Ne! To se samo njima čini - odgovori doktor.



Kako crnogorac raskida s devojkom:
"Lijep ti tvoj bivši".
Djevojka: "koji bivši?"
" Pa, jaaa..."



Žali se jedan muškarac prijateljima:
- Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani.

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao,
upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti



Plavuša pita slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
- Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.



Mlada žena kaže mužu:
- Dragi, meni je tako teško da se odjednom
odreknem svojih djevojačkih navika...
- I ne treba, draga, produži da uzimaš novac od
svoga oca, kao da se ništa nije ni desilo!



- Ti imaš ljubavnicu! - plačući prebacuje žena mužu.
- Otkud ti to pada na pamet?
- Danas sam ti na sakou našla tragove ruža.
- Eto vidiš da se varaš! Tragovi ruža su ti najbolji
dokaz da nemam ljubavnicu.
- Kakav je to dokaz?
- Pa kod prave ljubavnice muškarac prvo skine sako.



- "Vrijeme je novac", rece konobar i
zbroji racun sa datumom!



Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato,
a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"



"Dragi, molim te, otpusti ovog vozača.
Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."

Mujo sreo nekog Amera na čaršiji pa
sjeli na piće, a Mujo se zainteresira:
– Jel’, bolan, kako je stvarno tamo kod vas u Americi?
Amer otpije gutljaj piva:
– Super… evo, ja imam kuću od 500 kvadrata i zemlju
da je ne mogu autom tri dana obići!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– E moj jarane, im’o sam i ja tak’i…. pa sam prod’o tu krntiju
čim sam naš’o kupca!



Pita baka unuka:
Je li, sine, gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi?
Unuk izbezumljen odgovara:
Silazi, baka, odmah, to nije vaga, nego moj tablet!



Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?
- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.



Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?
- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."



Dosao čovek da kupi pljeskavicu i pita- jel naplacujete vi ove priloge,
kaze ova zena NE, OK SPAKUJ MI 2 KILE Kajmaka.



Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."



Ivica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- "Ideš van?"
A Ivica odgovori:
- "Može, nazovi me oko 8 sati."

Evo idemo dalje nakon tjedna uzasnog vremena i uzalud bacenog
7 dana godisnjega..Temprature u Istri prosli tjedan..
Ponedjeljak 13 stupnjeva jaka kisa,
Utorak 14 stupnjeva jos jaca kisa,
Srijeda 15 stupnjeva lije kao da netko kantama sipa..
U Porecu nema vise ni jedan kisobran za kupiti..
Cetvrtak 16 stupnjeva pada i dalje ali kao da ce prestati..
Petak,17 stupnjeva pada svaka dva sata,vidio more hehe
Subota ne pada ali samo 18 stupnjeva..
Nedjelja 28 stupnjeva,suncano,napokon lijepo
ali ja moram nazad,pas mater..
Ponedjeljak 32 sunce, ja se vratio i vec poceo raditi...A u kurac,
sad ce bloger Tignarius reci to je karma radi toga sto
postavljam toliko golotinje hehe...
Svjetla tocka na godisnjem,susret sa blogerom Bellarte,nasim Brankom,
te da mu se i preko Bloga zahvalim na lijepim suvenirima..



- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.



Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze:
- "To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!"



Car August naleti na seljaka koji jako lici na njega i pita ga:
- Gospodine jel vasa majka mozda posjecivala Rim?
Seljak odgovara:
-Nije, vase visocanstvo ali moj otac jeste.



Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"



Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam!
Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite,
ona zna sama put do kuće.



Srela se dva prijatelja:
- Moja žena je uplatila časove jahanja da bi oslabila.
- I kakav je rezultat?
- Konj je oslabio osam kilograma!



Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu.
Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka,
samo ne znam koliko dugo će trajati."