Marketing
Bože sačuvaj hehe..
Otišao Cigo na glasovanje
i pruži prst na UV lampu da
provjere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, kaže povjerenstvo, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Udala se cigina ćerka. Nakon dvije nedjelje ćerka
odlazi kod majke plačući.
-Što je,jadna ne bila, što plačeš? - pita majka.
-Ja majko, ne mogu više da živim sa onim mojim.
-Što? Je l' te bije?-pita je majka.
-Ne majko.
-Ima li švalerku?
-Ne majko.
-Pa što je onda, crna ovco!
Ova se malo snebivala, pa će ti majci:
-Znaš majko, on me ćera da pušim.
-Ajde jadna, zar je samo to? Ako ti se baš gadi,
a ti povuci dva- tri dima pa daj poslije
svekrvi da popuši do kraja..!
Otišao ribar u ribolov i uhvatio preljepu sirenu.
Sirena ga počne moliti nježnim glasom:
Ako me pustiš ispuniću ti tri želje.
Ribar pogleda preljepu sirenu i reče:
Ispunićeš ti meni samo jednu želju ali tri puta he he he.
Priča muž svojoj ženi - danas sam bio kod ljekara i zamisli
šta mi je rekao- da uzmem nekoliko neplaćenih dana i odem u
prirodu na svjež vazduh i opustim se uz ribolov.
Šta ti misliš ženo gdje bi bilo najbolje da odem.
- Žena će na to - naj bolje bi bilo da odeš kod drugog doktora.
Jedan ribič godinama svako jutro odlazi u ribičiju
a ljubavnik dolazi kod žene u krevet
jedno jutro tip se ustane obuče se i krene na pecanje
a vani kiša pada ko luda
odluči on ipak nakon toliko godina da ne ode vrati
se u krevet i kaže ženi:vani pada kiša kao luda
kaže žena:ma znam a ona moja
budala opet otišla na pecanje.
Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"
Fuka Crnogorac s leđa transvestita misleći da je treba.
I u jednom trenutku ga uhvati dolje kad ono kurcina.
Kaze Crnogorac: Auuu jadna jel te ja ovo probi nesretnice.
Post je objavljen 27.06.2019. u 08:00 sati.