Mujo završio na sudu zbog
provale i sudac ga pita:
'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto
nisi uzeo i onih 20.000 eura iz druge ladice?'
A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče!
Već me cijelo selo zbog toga zeza!'



Mujo sjedi u kafiću, niže rakijice i nešto gunđa sebi u bradu,
pa ga Haso pita s kraja šanka:
"Mujo, bolan, što te muči?"
Mujo odmahne glavom:
"Ma ona moja Fata, ne konta koliki sam ja kavalir..."
Haso se nasmije:
"A je l'? Koliki?"
Mujo lupi šakom od sto
"Veliki, moj Haso, veliki... Svako jutro joj kavu u krevet donesem....
ona samo treba da je skuha!"



Plicajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.
- Što ti se dogodilo? - upita policajac.
- Izgubio sam 10KM.
- Ma, evo ti 10KM, samo nemoj plakati.
Dječak uzme 10KM i još jače zaplače.
- Što ti je sad?
- Da nisam izgubio onih 10, sada bih imao 20!



Što je socijalna pomoć?
Svota novca s kojom ne možete preživjeti,
ali ni umrijeti od gladi!



Kako se kunu političari?
Ne mak'o se s ovog mjesta!



Kaže muž ženi:
-Pipni mi čelo, vruć sam, mislim da ću umrijeti.
Žena ga pipne:
-Hladan si ko led!
-Znači, već sam umro!



Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne
možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?' Muž odgovara:
'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem…'