Napraviti cemo stanku od tjedan dana,da napunimo energije i malkice
se odmorimo..Citamo se za 8 dana ponovo ako Bog da hehe,a do
tada ostajte mi zdravi i veseli...



-Hoces li se udati za mene?
-Hocu ako prodaš kravu.
-Oj, vidi nje...nije se ni udala a već ljubomorna



Velim ženi :"Dodaj mi novine !"
A ona će uvredljivo , te ostario si , te pregazilo te vrijeme ,
te tko se još danas korist novinama , te internet...
i sve tako...i doda mi svoj mobitel...
I to nije kraj.
Tek sada su počele uvrede , nakon što sam na zidu
ubio muhu njenim mobitelom.



Isle 3 kornjace na piknik i kada su stigle tamo provale da su
zaboravile da ponesu vodu. Izvlace slamku koja ce da ide po vodu
i izvuku opet ovu najgluplju, a ona ce:
- E necu da idem, prosli put ste sve pojeli kada sam ja otisla po
vodu!
- Ma obecavamo da necemo ovaj put!
Ode kornjaca i vrijeme polako prolazi, 1 dan, mjsec dana, godinu dana.
Kornjace vec postale nervozne i raspravljaju se da li da jedu:
- Da mi krenemo da jedemo?
- NE! Obecale smo..
Prodju 2 godine, 3 godine, a tek ce jedna drugoj:
- E ne mogu vise da cekam, ajde da jedemo!
U tom trenutku izlazi treca kornjaca iz zbuna i kaze:
- E tek SADA NECU da idem po vodu !



Zasto crnogorac pusta brkove???
Da bi licio na majku!!!



Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odijelo



Pita policajac blagajnika banke koja je treći put opljačkana:
"Što ste primjetili na napadaču?"
"Da svaki put na sebi ima skuplje odijelo!"



- Bas dobro sto sam te vidio - kaze
ginekolog prijatelju- Tvoja je bila kod
mene na pregledu i imam dobru i losu
vijest za tebe.Losa je da tvoja zena
ima polnu bolest.
- A dobra
- Nije je dobila od tebe!

Kako se zove pirotska obavjestajna sluzba?
- C.I.C.I.J.A



zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
- gore gleda ko je
- a dole sta ima u rukama



Kako Piroćanac časti muziku?
- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!



Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?



Sjede pandur i plavusa u restoranu.Plavusi vruce pa kaze:
-Uf,kako je vruce,dobro je sto pustaju erkondisn!
Pandur kaze:
-Da super su i ja ih slusam!



Pita Lala crnca šta da radi da mu kurac bude kao njemu.
Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za
njega i tako nosi ciglu mjesec dana.
Poslije nedjelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:
Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!



Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti s Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, već treća veš-mašina crkla od kamenca!



Miha je li po tvom ukusu?

Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?
"Aleja neznanih junaka".



Kako plavusa pali svijetlo poslije sexa ?
- Otvori vrata od auta



Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom..



- Zar vi niste čuli moj zvižduk? - ljutito pita saobraćajac dejvojku za volanom.
- Naravno da sam čula.
Ali dokle bih stigla kad bih se okretala na svačije zviždanje?



Od jutros žive sve žene u strahu
pojavila se jaja u prahu.
Sad se svaka žena pita
sta ako se pojavi u prahu kita.



Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave,
dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, o
dvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim,
izbacila ga van iz kancelarije, obračunavala putne naloge
zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuvala ručak,
dovela djecu iz shkole, nahranila ih, prijavila porez na dobit,
išla u polje okopavat kupus i krompir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu,
spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala veš, platila račune putem
net bankinga, pregledala poštu, rasirila veš, pojela koru 'ljeba
s maslacem i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''KUKU MENI!!!! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču ne izje ban!!!'



Pita učiteljica Pericu na satu poznavanja prirode:
-Perice, što nam daje koka?
-Jaje!
-Točno. A krava?
-Mlijeko!
-Bravo. Reci još i šta nam daje koza, pa da ti dam peticu?
-Domaći zadatak!

Sto je hrabrost?
- Da se iseres komsiji ispred vrata.
A sta je bezobrazluk?
- Da mu trazis toalet papir.



Pita jedan policajac drugog:
- Šta je to: gorom ide, ne šuška, vodom ide, ne bućka?
Odgovara drugi posle kratkog razmišljanja:
- A da nije zagonetka?



Intiman razgovor dva šešira:
- Šta misliš, ko od nas dvojice veću glupost pokriva?



Dosao Mujo u bolnicu sav krvav.
Pitaju ga sta je bilo?
Kaze on: vozio se autoputem
i nastradao.
Pa jel od brzine?
Ma nije isao sam 80, a kraj mene prozuji porse i ja
mislio da stojim i izisao iz auta



Dolazi putnik u vlaku do WC-a kad ono piše: - zauzeto.
On se vrati u kupe i kroz par minuta ponovo ode do WC-a,
kad ono opet piše: - zauzeto. Riješi on malo da sačeka kod
WC-a a onaj nikako da izadje. Poslije petnaestak minuta
ovaj reče: čovječe požuri boli me stomak - imam proljev!
Tek će ti onaj iz WC-a stenjućim glasom: - blago tebi!



Kako kokos abortira????
Snese jaje na beton



Kako Jems Bond kaze koliko je sati...?
petnaest...tri i petnaest

Grafit:
Ko uči...znaće!
Ko krade....imaće!



Izgubljen je crni doberman, molimo
ako ga neko vidi - neka bježi!



Čujem dobio si sinoć dobre batine, izmarisalo te pravo.
Jest jarane, ali njih bilo dvojca, a ja i buraz sami.



Dosao Magarac kod lava i pita ga
Magarac: Zasto si ti kralj zivotinja, a ne neka druga zivotinja?
Lav: Zato sto sam , jak brz i extra jebem
Magarac: eh hajd ovako, jebes ti mene, pa ja tebe i ko
duze bude jebao on ce biti kralj zivotinja, moze?
Lav sav ponosan, naravno da moze.
Krene lav prvi da jebe, jebe on i jebe za 1h zavrsi,
dodje na red magarac,
poce da jebe i jebe i jebe, vidi lav nema kraja na vidiku pa pomisli,
sad cu ja njemu malo promjesati guzicom da zavrsi prije, kad
poce lav da mjesa kad ce ti na to magarac "TO KRALJUUUU" !



Leže crnogorac i bosanka mu naveče u krevetu i njoj se jebe, a on neće.
Bosanka: Pa šta ti je bolan, što nećeš?!
Crnogorac: Mrsko mi se penjat, a znaš da ne dam nikom na se.



Došao Lala u prodavnicu da kupi košulju, i traži jorgovanske boje,....
Prodavačica kaže: Nemamo!
Kako nemate,.....a ono tamo?
Ma gde vidite,....pokažite,....
Pa evo ova ovde,....
Nije vam to jorgovanska boja,....to vam je bela,....
pa zar vi niste čuli za beli jorgovan,...



zasto u raju ima samo 10% zena?
sve preko toga bi bio pakao!

Dvoje na klupi ljube se, romantična atmosfera...
Ona: Uzela sam ti žvaku.
On: Nije žvaka prehladjen sam.



- Zašto je najbolja gluhonijema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svjetlo!



Pričaju dvije plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž,
a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"



Koja je razlika izmedju plavuse i titanika?
Na Titaniku se zna koliko je ljudi bilo!



Razgovaraju dvije punačke koleginice, pa će jedna:
- Postoje samo dvije stvari koje ja ne mogu da jedem za doručak.
- Koje?
- Ručak i večera.



Perica:Tata, jesi li mi obecao 100 eura ako zavrsim razred?
Tata:Naravno, Perice.I kakav je tvoj uspijeh?
Perica:Cestitam ti! Ustedio si 100 eura.



Dogodio se zločin na Grenlandu...
Ispituju Eskima:''Gdje ste bili u noći između oktobra i aprila?

Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu.
On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"



Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i
nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi,
pa bi jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."



Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac se pohvali:
Ja sam se popišao na Bijelu kuću.
A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred
bijela dana, nasred Crvenog trga.
Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se
popišao na Bijelu kuću tako da me niko nije vidio.
I ja moram nešto da priznam. Ja čak nisam ni gaće skinuo.



Gledaju Amerikanci Euroviziju, kad pocne da pjeva Marija Serifovic...
I kazu:"Auuu al jebasmo majku ovim Srbima!"



Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.



Leže momak i devojka na krevetu. Kaže ona njemu:
- Počni već jednom, život nije dug kao što ti misliš!
- A ti se malo približi, nije ni on dug kao što ti misliš!



Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smijeha!"

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu,
staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti,
a iz nje izađe duh!
-"Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!"
-"Cekaj , kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!"
-"E, žao mi je, sada imaš samo jednu."
-"Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova naša situacija,
ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i
napravi dobro granice tako, da se niko ne buni."
Gleda duh mape, gleda, gleda... -"Znaš šta, ovo je mnogo
komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju,
ovo je ipak za političare."
-"Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena,
ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu."
-"Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim."
-"Eno je tamo." Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
-"Daj ovamo te mape..."



Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara
se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema
dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj
posalje cek s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' cim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici
da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj slijedece
objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada
smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno
kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare,
da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna
gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan
mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno
funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate
dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav



-'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
- 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
- 'A za pet dolara?'
- 'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
- 'To smo već utvrdili, sad da se dogovorimo cijenu



-Gospodine vi ste pijeni!
-A vi ste gospodjo ruzni!
Samo sto ce moj problem ujutru da nestane...



Poklonio Musliman Srbinu papagaja u znak dugogodišnjeg
prijateljstva. Ali svaki put kada bi neko došao Srbinu u goste,
papagaj bi ga dočekao sa: "Es selamu alejkum".
Srbina je to ljutilo, i kada mu je već bilo dosta toga,
on zatvori papagaja u sobu gde mu mesec dana nije
davao ni hranu ni piće. Posle tih mesec dana,
Srbin se sažali i pusti papagaja, a ovaj će:
Hvala Bogu da je prošao i ovaj Ramazan!



Krenula plavuša u grad autostopom.
Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion.
Pita plavuša vozača:
- Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
- Može, al' ako mi popusis.
Na to će plavuša:
- Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu.
U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne.
Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo,
pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac.
U cijeloj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa
puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe
policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
- Gospodine, da niste možda vidjeli plavušu bez ušiju?
- A jel' onu s kurcem u ustima?



Misao dana..
Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju...

Plavuša zove policiju:
"Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
"Jeste li vidjeli lopove?"
"Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"



Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati:
"Ajde da te malo jebem u uho".
"Nemoj, Mujo, oglusit cu".
"Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"



Dolazi Ciga sa malim sinom kod ljekara:
Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hljeb,
ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
Zašto ne jede?
Pa nema se..



Svanulo jutro, probude se Lala i Sosa i tek ce Sosa:
-Iju Lalo sto sam usnila lep san.
-Kakav san Soso?- pita Lala.
-Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva.- poce Sosa,
-koje divote sam videla dugacki, debeli, pravi, glavat... ah... divota jedna.-
A na to ce Lala
-Pa dobro Soso a je si videla negde i mog?
-Ta jesam tamo negde zabacenog medj one male i mekane- odgovori Sosa.
Precuta Lala to i probude se oni sledece jutro a Lala ce:
-Iju Soso sto sam sanjo lep san.
-Akakav Lalo?- radoznalo ce Sosa.
-Sanjo sam da sam bio na sajmu picaka- nastvi Lala - koje divote male,
uske obrijane, fazonirane, plave, smedje, crne... uh... kakve lepote.-
A na to ce Sosa
-Pa LAlo je si video negde moju?
'Ta kako da nisam- rece Lala,- u njoj se odrzavo sajam.



Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
- Dakle, šta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama!
- Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz!
Ovo ne može da uđe u zapisnik.
- Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!



- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



Haso Muji: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"
Mujo: "Ne?!?"
Haso: "Znaci ti si taj!"

Hvala svima na cestitkama za 15 godina bloga...Idemo
polako dalje hehe



Student polaže ispit na Pravnom fakultetu.
Profesor ga pita:
'Koja je najveća kazna za bigamiju?'
'Dvije punice.'



Vozili se u avionu Bosanac, Amerikanac i Francuz. Prvi kaže Francuz:
- "Nad Francuskom smo!"
Ostali pitaju:
- "Kako znaš?"
- "Dodirnul sam Aifelov Toranj", nadopuni Francuz.
Tako kaže i Amerikanac ali on rece za Kip Slobode.
Došao red na Bosanca te on ispruži ruku i kaže:
- "Nad Bosnom smo!"
- "Kak znaš?"
- "Pa nema mi sata."



- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata.
Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.



Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita:
"Imate li televizore u boji?"
- "Imamo."
- "Onda mi dajte jedan zeleni."



Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
- Zato jer je pokušavala ući na Internet.



Haso se već nekoliko dana nije vraćao kući i Fata
otišla da ga traži. Našla ga kod Muje kako se kocka i
odmah viknu na njega: "Haso, polazi kući već jednom.
Pa, ti nemaš srca!" - Haso: "Šuti ženo, ne otkrivaj mi karte!!!"



Zašto punica treba da ima dva zuba?
- jedan da može otvoriti zetu pivo, a drugi da je boli.

Eto proslo i 15 godina...Polako iz dana u dan i prodje,a tko bi reko,kao
da je jucer bilo...
Nadam se da ste spremni na sljedecih petnaest godina hehe..
e da i ugodan vam vikend..



Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara juhu.
Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muha pliva u mojoj juhi!
Konobar ce:
-Pa sta si ti htio ?? Da igra vaterpolo ?!



Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko znaš o Platonu?"
- "Isto koliko i Platon o meni!", odgovori Perica.



Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć jebat kad mi otkinete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao."



Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%?
Flaster koji zalijepite ženi na usta.



Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puška!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"



Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem
nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"



Kakva je razlika između kurca i stolice?
Sjedi pa ćeš da vidiš.



Šta je to demokracija?
Demokrcija je kada te neko pošalje u pizdu materinu,
a ti ideš gdje hoćeš.

Hvali se Fata komšinicama:
- Da znate samo kako je moj Mujica pametan:
uči francuski, engleski, nemački ...i algebru!
Ajde sine Mujice, kaži nam nešto na algebarski.



Propovijed
- ... i veliki je grijeh zarađivati novac na tuđoj nesreći i tuđim greškama...
- Slažem se, bravo! Vratite mi pare koje sam platio da me vjenčate!



Posjeta studentu
Došao otac u posjetu sinu-studentu.
Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je
sinu iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- Da li ovde stanuje Marko?
- Stanuje, unesite ga unutra i bacite na krevet u prvoj sobi desno.



-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P.
Hajde, ko će da mi kaže neku riječ na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"



Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!



Idu ćale i sin zemunac i vide leteći tanjir
Sin: Tata, tata, šta je ono??
Ćale: Vanzemunci, sine..



Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:

Tekst oglasa
Tumačenje

U četrdesetim
49 godina

Slobodnih shvatanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskog izgleda
Nema sise



Prije svega traži unutrašnju ljepotu
Ružna

Dobrog izgleda
Lažljiva

Zaraznog osmijeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna Bensedina i drugih sedativa



Nježna
Dosadna

Romantična
Potrebno prigušeno svijetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha
Ne koristi dezodorans



Pobožna
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i
u misionarskoj pozi

Strasna
Lajavica

Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

Plavuša
Sve ostale dlake su crne

Senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini
Debela



Osjeća se dobro u svojoj koži
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patološki debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu



2 - Oglasi koje pišu muškarci:

Tekst oglasa
Tumačenje

U četrdesetim
55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina

Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda
Eurosport 60 sati u nedjelji

Dobrog zdravlja
Prdi i podriguje

Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom



Prije svega traži unutrašnju ljepotu
Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja
Pokušaće da spava s vašom sestrom

Prije svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva veruje da je zabavan

Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW



Pošten
Lažljivac

Senzualan
Može podnijeti dve minute predigre pre penetracije

Zreo
Samo prvih 6 meseci života

Poeta u sitne sate
Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina

Vjernik
Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan
U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan
zbog zlostavljanja u porodici

Pristojan
Kaže kad hoće da mu daš pivo

Zna da sluša
Mogu proći dva dana da ne progovori

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli.
Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane
za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira.
Čuje svinja ovaj razgovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
- Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu.
Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
- Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MIJEŠAJ SE U TUĐA POSLA.



Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan
covjek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu



-Kada se udavilo najvise bosanaca.
-Kada su gurali podmornicu da upali.



Intervjuišu Cigu i pitaju ga: - Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara: - Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva,
šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim.



Šetaju dva ježa i odjednom jedan reče:
- Vidiš onu plavušu pored one kuće?
E, nju sam sinoć dooobrooo kresnuo!
Drugi jež se nasmija, pa će na to:
- Budalo, ono je ribaća četka.



Dosla casna sestra kod ginekologa na redovan pregleed .
Nakon kratkog pregleda ,doktor joj rece:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguce!Jeste li sigurni u vasu dijagnozu!?
-Da Sesrto,vi ste u cetvrtom mjesecu trudnoce!
Rasredjena i ljuta ,casna sestra brze-bolje vrati u samostan ,
uleti u menzu gde objeduju popovi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svijecama?!



Pitali Cigu: " Možete li nam reći jednu tužnu reč na slovo ''D''?
A Ciga odgovori: " D'umrem!

Idu dvije čačkalice i naiđu na ježa...
Jedna kaze: "E, oćemo busom?!"



Došao Suljo kod ljubavnice da se kresnu.
Taman se skinuli kad naiđe muž.Bijesan kao ris natjera ih da se poseru.
Kad su to uradili reče promjenite mjesta i pojedite govna.
Kad su pojeli Sulju istjera a ženu istuče.
Za par dana sretne Suljo nju i kaže ja još tebe uvijek volim,
a ona njemu da me voliš ne bi se onoliko posro!



Dolazi muž kući i žali se ženi: " Pao sam na vožnji.
Jebali me na raskrsnici,
na semaforu, na punoj liniji...
Kad će žena na to: " Pa šta?
Mene su jebali samo jednom u garaži, pa sam odmah prošla!



Sretnu se bosanac i indijanac:
-Haug crveni brate!
-Haug "drvo koje govori" !



- Kada sam se oženio tvojom majkom nisu postojali
kompjuteri koji biraju buduće supruge.
- Pa kako si je onda oženio?
- Dobio sam je na pokeru.



Dolazi muž s posla, sedne i lupi rukom o sto:
-Ko je ovdje gazda?
Žena mu na to opali šamar, a on će:
-Šta se odma' tučeš, samo sam pitao.



"Prestao sam da pušim i pijem, a krenuo sam i sa strogom dijetom!
Za 14 dana, izgubio sam dve tjedna"

Dva umjetnika razgovaraju na slikarskoj izložbi.
-Što kažu kritičari za ovu njegovu izložbu?
-Mišljenja su podijeljena.Jednima je žao platna,a drugima boje.



Plavuša dolazi u mjenjačnicu da promijeni 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan!"
- "Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"



Mujo zatekao Fatu u krevetu sa Meksikancem i poviče:
'Šta to radiš, ba?
A Meksikanac na to:
'Karamba!



- Kako zemunac zove psa?
- Dođi brate!



Vlasnica pansiona je kritički posmatrala mladi par koji hoće
da uzme sobu kod nje.
- Da li ste vjenčani?
Mlada devojka pocrveni i prošapta:
- Da, oboje!



Vidi policajac klinca kako puši, pa mu kaže:
-Mali, je l' znaš ti da pušenje skraćuje život upola.
Koliko ti imaš godina?
-Deset.
-Eto, a da nisi pušio, imao bi dvadeset.



U kafani se okupe Haso, Mujo, plavusa i Perica.
Prilazi konobar i pita "Sta je ovo, neki vic?"

Sudac pita optuženoga:
- "Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?"
Optuženi:
- "A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?"



Zaustavi pandur čovjeka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?



Sjedi Škot i plače.
- Što plačeš? - pita ga drugi Škot.
- Ma, kupio sam dva bingo loza i dobio superbingo!
- Pa što onda plačeš?
- Pa što sam, kuku meni, kupio dva!



- Kako se zove zenska koja ulazi u muski wc?
- Cistacica.



Došao mali Ivica iz škole i pita majku:
"Mama, što to znači biti impotentan?"
"Sine, to ti je kad kuhanim špagetama igraš pikado!"



Učitelj pita sina jednog trgovca:
-Koliko je pet i šest?
A ovaj odgovara:-Jel kada se kupuje ili kada se prodaje?



- Kako je bilo na prvom sastanku sa onim geografom?
- pita devojka prijateljicu.
- Prešla sam se. Mislila sam da uvijek možeš da procjeniš ljude
prema njihovoj profesiji, ali ovaj geograf uopce nije poznavao granice.

S kim ste se sudarili?
- upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ...
niz provaliju.



- Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
- Američki su policemani, a naši su polupismeni.



Prevrne se čamac sa Lalom, Srbijancem i Crnogorcem na Nilu.
Skoče tri krokodila i pojedu ih. Poslije tri dana leže isti krokodili na plaži i boluju.....
Kaže prvi:
- kud pojedoh onog Lalu onako masnog. Podrigujem i prdim,
sav sam se naduo od njega.
Drugi odgovara:
- Ma lako je tebi. Ja sam izjeo onog Srbijanca, žilav, ma užas božiji.
Muče me grčevi cijeli dan,
Tek će treći.
- E lako je vama. Ja već treći dan serem ordenje.


Kad god geldam reklame na RTL-u prekine me neki dobar film.



Huso je za rođendan dobio digitalni sat.
Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče,
da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"



Vodili ljubav Sasa Matic i Marija Serifovic, kaze Sasa njoj:
- A da ti ipak stavis kesu na glavu?



Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek.
Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.