Plavuša zove policiju:
"Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
"Jeste li vidjeli lopove?"
"Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"



Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati:
"Ajde da te malo jebem u uho".
"Nemoj, Mujo, oglusit cu".
"Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"



Dolazi Ciga sa malim sinom kod ljekara:
Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hljeb,
ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
Zašto ne jede?
Pa nema se..



Svanulo jutro, probude se Lala i Sosa i tek ce Sosa:
-Iju Lalo sto sam usnila lep san.
-Kakav san Soso?- pita Lala.
-Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva.- poce Sosa,
-koje divote sam videla dugacki, debeli, pravi, glavat... ah... divota jedna.-
A na to ce Lala
-Pa dobro Soso a je si videla negde i mog?
-Ta jesam tamo negde zabacenog medj one male i mekane- odgovori Sosa.
Precuta Lala to i probude se oni sledece jutro a Lala ce:
-Iju Soso sto sam sanjo lep san.
-Akakav Lalo?- radoznalo ce Sosa.
-Sanjo sam da sam bio na sajmu picaka- nastvi Lala - koje divote male,
uske obrijane, fazonirane, plave, smedje, crne... uh... kakve lepote.-
A na to ce Sosa
-Pa LAlo je si video negde moju?
'Ta kako da nisam- rece Lala,- u njoj se odrzavo sajam.



Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
- Dakle, šta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama!
- Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz!
Ovo ne može da uđe u zapisnik.
- Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!



- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



Haso Muji: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"
Mujo: "Ne?!?"
Haso: "Znaci ti si taj!"