Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu,
staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti,
a iz nje izađe duh!
-"Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!"
-"Cekaj , kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!"
-"E, žao mi je, sada imaš samo jednu."
-"Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova naša situacija,
ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i
napravi dobro granice tako, da se niko ne buni."
Gleda duh mape, gleda, gleda... -"Znaš šta, ovo je mnogo
komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju,
ovo je ipak za političare."
-"Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena,
ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu."
-"Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim."
-"Eno je tamo." Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
-"Daj ovamo te mape..."



Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara
se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema
dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj
posalje cek s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' cim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici
da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj slijedece
objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada
smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno
kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare,
da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna
gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan
mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno
funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate
dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav



-'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
- 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
- 'A za pet dolara?'
- 'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
- 'To smo već utvrdili, sad da se dogovorimo cijenu



-Gospodine vi ste pijeni!
-A vi ste gospodjo ruzni!
Samo sto ce moj problem ujutru da nestane...



Poklonio Musliman Srbinu papagaja u znak dugogodišnjeg
prijateljstva. Ali svaki put kada bi neko došao Srbinu u goste,
papagaj bi ga dočekao sa: "Es selamu alejkum".
Srbina je to ljutilo, i kada mu je već bilo dosta toga,
on zatvori papagaja u sobu gde mu mesec dana nije
davao ni hranu ni piće. Posle tih mesec dana,
Srbin se sažali i pusti papagaja, a ovaj će:
Hvala Bogu da je prošao i ovaj Ramazan!



Krenula plavuša u grad autostopom.
Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion.
Pita plavuša vozača:
- Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
- Može, al' ako mi popusis.
Na to će plavuša:
- Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu.
U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne.
Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo,
pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac.
U cijeloj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa
puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe
policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
- Gospodine, da niste možda vidjeli plavušu bez ušiju?
- A jel' onu s kurcem u ustima?



Misao dana..
Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju...