Marketing
Ugodan vikend uz pivo hehe..
Evo jos jedne price iz rubrike
vjerovali ili ne.
Sad ce kolega Mladen reci
daj nemoj opet hehe:
Bilo je to 2015,vrucine
iste kao i danas,neizdrzivo...
U Istri gori na
vise mjesta,u okolici Pazina,Baderne,Banki,izgorjelo
je na tisuce
povrsina makije,sitnog raslinja,masline...
Kanaderi vec danima
gase bez prestanka..
Svaka im cast,jer da nema njih kuce bi
bile vec odavno ugrozene..
I hvala ti Bogu 12 dan se je to
nekako smirilo,
ljudskih zrtava nije bilo,
sve dok u izgorjloj sumici nedaleko od Pazina
nisu pronasli izgoreno ljudsko tjelo..
Izgleda da ce stvarno biti da je
netko i stradao..Medicinski vjestaci
su dosli na mjesto nesrece..
Stvarno,izgorno tjelo,
ali pri boljem pregledu
ustanovilo se da
unesreceni ima peraje
za ronjenje na nogama,
a ostao je i dio
maske i disalice na glavi..
Koji je ovo kurac,svi su
se zapitali u
nevjerici,sto radi covjek sa
maskom i perajima,40 km
od mora..
Na kraju se ispostavilo
da je rijec o 35-godisnjem austrijskom
drzavljanu Werneru K, koji je
bio na godisnjem kod nas i tog
kobnog dana je ronio
nedaleko od plaze u Spadicima...
Na njegovu
nesrecu ga je pokupio kanader
kada je uzimao vodu iz mora za
gasenje pozara,pa je tako zagrabio
i Wernera i ispustio ga na
djelu kod Pazina gdje je gorjelo..
Koji baksuz moras biti da tako
okoncas....A sad da li je ova prica
istinita ili ne,procjenite sami hehe
Mujo:
Haso, znaš što sam napravio?
Haso:
Što bolan?
Mujo:
Da bi zadivio svoju curu rekao sam joj da imam
strašno bogatog strica!
Haso:
I, što se dogodilo?
Mujo:
Ništa! Sad je moja cura, moja strina.
Uhapsili Muju, pa mu na stanici
policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rođen?
- Da.
Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz
srednje škole Hasu kojeg
nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu
redati rakijice. Nakon što je
ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:
- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?
Mujo klimne:
- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor
matemat'ke, mlađi
završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...
Haso uzdahne:
- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš
u kući tog najmlađeg, što
ga ne otjeraš u pizdu materinu?
Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega,
svi b' umrli od gladi!
Zaustavlja pandur bakicu od 80 godina i pita je:
- Pa dobro gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica:
- Daj pusti me, dok još znam kuda idem!
Došla stara baba, malo nagluha, kod doktora da je pregleda,
kao nešto s njom nije u redu.
Doktor je pregleda i kaže:
- Draga moja gospođo, s vama je sve u redu, samo
vam treba kura C vitamina.
Baba dođe doma i sretne se sa susjedom i pita je susjeda:
- I šta kaže doktor?
- Ah, rekao je ono što već znam...
Da mi treba kurac i litra vina...
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
"I kak je bilo ?" pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala, stenjala, ništa. A kak je tebi bilo ?"
"Ja sam jebal vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati pa sam je gricnuo,
onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."
Komesar: Druze Tito, ostala nam je samo jedna
vreca kukuruznog brasna...
Drug Tito: To odmah podijelite ranjenicima,
a mi cemo kod Gojka na janjetinu, čim pređemo Neretvu..
Post je objavljen 28.06.2019. u 06:15 sati.