Marketing
Selo moje malo hehe..
Nadam se da moj radni kolega Mladen napokon vjeruje u ovo hehe
Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini,
kako sam onda Hrvat?"
"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan.
I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu hrvatskom.
Čim rođo sredi papire."
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu,
tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i
opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: “Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa.
Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?”Smišljajući kako bi joj
udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
“Volim letjeti i to se vidi”.
Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli:
“Pa, očigledno ne radi za Deltu”
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan,
te se nagne ka njoj i reče:
“Ima nečeg posebnog u zraku?”
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa
svoje liste avio-kompaniju “Singapore Airlines”.
Pomislio je: “Možda radi za Thai Airways i reče:
“Glatko kao svila?”.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
“Što ti koji kurac hoćeš?”
Muškarac se nasmije:
“Aaaaaaa, Croatia Airlines!
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu
podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i
poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični,
a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata,
Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije
osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od
svih drugih naroda?
Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine
ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri,
ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja!
Umru Srbin i Hrvat, pa se stvore pred vratima raja,
pred kojima ih dočeka sveti Petar.
- Odakle ste vas dvojica? Čiji ste? - pita Pero.
- Ja sam Srbin.
- A ja Hrvat!
- Auuuuuu, majkuuumuuuu! - jauknu Pero. - Balkan, a?
Pa, slušajte momci, vas s Balkana po defaultu šibamo u
pakao. Šta ćete, naređenje odozgo.
- Ne! Nemoj! Pa zašto? - kukaju ova dvojica, a Pero krene
da ih umiruje:
- Slušajte, nema vam izlaza - vi tako kontinuirano pravite sranja
da nikakvo iskupljenje nije moguće. No, ipak, data vam je
mogućnost izbora. Možete da birate varijantu pakla. U ponudi za
Srbe i Hrvate imamo dve opcije: pakao Evropske unije, i
standardni balkanski pakao.
Zamisle se Srbin i Hrvat, misle, misle, pa pitaju u čemu je razlika.
- Ovako - predusretljivo će Pera. - U principu je sve isto, samo
što se u paklu Evropske unije, odmah po buđenju svakoga dana
mora najpre pojesti puna kašika govana; a u standardnom
balkanskom paklu se svako jutro, opet odmah po buđenju,
mora pojesti puna kanta govana.
- Ja sam za Europu! - odmah će Hrvat. - Mi Hrvati smo uvijek
bili proeuropski orijentirani! Mi smo za kulturu, za civiliziranost, za kapitalizam!
Srbin misli, misli, pa kaže:
- Čuj, prikane - ne mogu ti ja u Evropu. Šta ću tamo bez društva,
a računam da su mi sve komšije i sva rodbina u ovom standardnom
Balkanskom. Pa ako je kanta, nek je kanta - al bar da sam među svojima.
Pucne Pera prstima, i - puf! Ova se dvojica teleportovaše u izabrane paklove.
Nakon nekih godinu dana, sretnu se Hrvat i Srbin na granici dvaju paklova.
- Ehej! Kako je u paklu Evropske unije? - pita Srbin.
- Pa čuj- s tandard, kultura, poštivaju se ljudska prava ... u
biti nije mnogo drugačije nego kad sam bio živ. Ali ona žlica
govana izjutra me ubi! Joj, nemrem ti dočarat kak mi je mučno
svakog jutra s tim dan počinjati! Pa utroba mi se hoće ispovrnut van!
Čini se, svaki put, nanovo ću umrijeti! I onda kad progutaš -
nemreš isprat tu aromu iz usta, neg je vučeš cijeli dan, i
prosto, što god da radiš, misliš na to kak si zorom govna jeo.
E, onda dođe noć, i tad prestaješ mislit kak si zorom govna jeo,
već počinješ mislit kak ćeš ih i sutra morat jest, i tak ... Mogu si
mislit kako li je tek tebi s cijelom kantom! Pa kak to moreš izdržat?!?
A Srbin će:
- A jebiga, znaš već kako je to na Balkanu - čas nema kanti,
čas nema govana, čas štrajkuju prevoznici koji dovoze kante s govnima ...
Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike,
te će jedan od ih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".
Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik.
A za grupni seks Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.
Post je objavljen 25.06.2019. u 08:30 sati.