Recept za kolače:

1. uključi pećnicu..
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne
papiriće od bombona...
3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, izmjeri brašno i šećer...
5. izvadi trunje iz brašna..
6. otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, dodaj mužu pivo ..
8. vrati se otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje,
razliveno po stolu i podu...
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, otjeraj decu iz kuhinje , počisti komadiće
razbijene posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo tijesto za kolače...
13. uzmi rum.....neka ti muž vrati rum....
14. otjeraj djecu iz kuhinje, operi svo tijesto koje je po njima...
15. namaži pleh mašću..
16. daj mužu kruh... čvarke...
17. vrati se u kuhinju, otjeraj djecu iz kuhinje...
18. dodaj mužu novine...
19. vrati se u kuhinju, otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto za kolače
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, sto, stolice,posuđe, frižider, peć, zidove. djecu i mačka.
22. idi u poslastičarnicu...
23. kupi kolače...



Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.
- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.



Kaze Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u
koljenima i šećer u krvi!!!
- Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada



Prodavač automobila objašnjava plavuši:
- Ovo vam je jako ekonomičan auto – u gradu troši 8 litara,
a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!



vidili amerikanci mariju serifovic i govore auu al smo ih bombardovali ..



Pita sin dinosaurus mamu:
-Mama,mama oću li ja kad umrem da idem u raj?
Mama dinosaurus:
-Ne sine ti ćeš da ideš u muzej.



Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog
vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo
jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono
što Mujo ne koristi

Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Čuj, jel imaš 2 Mercedesa?
- Nemam – odgovori momak.
- A kuću na 2 sprata?
- Nemam ni to…
- Onda ništa neće biti među nama!
Zabrinut dečko ode kod svog oca po savjet. A on mu kaže:
- Slušaj sine, ako je stvarno voliš, prodaj Lamborghinija i Ferrarija i kupi ta
2 Mercedesa. Ali da rušimo 4 sprata od kuće, to stvarno nema smisla!



Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i
na prvoj stanici izađe njih deset.
To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.



Posvađali se baba i deda, pa će dedo babi;
-Ako ti umreš prva na grobu će ti pisat:
Ovdje leži moja žena mrtva, hladna kakva je uvijek bila!
a baba će: -Ako ti umreš prvi na grobu će ti pisat:
"Ovdje leži moj muž KONAČNO krut!"



Nema sexa –tužna/an si
tužna si –padne ti imunitet
padne ti imunitet –bolesna/tan si
bolesna/tan si –nema škole
nema škole –nema obrazovanja
nema obrazovanja –nema
diplomiranja
nema diplomiranja –nema diplome
nema diplome –nema posla
nema posla –nema para
nema para –nema hrane
nema hrane –gladna/an si
gladna/an si –umireš od gladi
umireš od gladi –mrtva/av si.
Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA!



Fata: Nisi me tuko 2 mjeseca!
Mujo: Pa????
Fata: Jel to imas drugu?



Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je
krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu
komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta,
Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je
pa je nacrtala na desnom.
Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na
lijevom guzu, a sad je na desnom!
-kaze Fata;ajde bolan Haso,zec skace s brda na brdo a
da nece s guza na guz!!!!!!!



Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske,
političke i mentalne preference)
svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se.
Kolerik: Ubit ću te.
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati.
Yuppie: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Samo da nije Šiptar!
Bosanac: Mrš u picku materinu!

U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama,
da kad idu na ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima
izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u to
selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se okliznula
kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara.
Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko
tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio
predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne
brine. No svećeniku se odgovor nije dopao, pa će:
- Da, da, samo se vi smijte i vaša žena se tri puta okliznula.



Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka:"Dobar dan gospodine,odakle nas zovete!?"
On:"Aj pogodi prvo slovo I."
Ona:"Drugo!?"
On:"IŠ.."
Ona:"Neznam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji..."
On:"IŠČAPLJINE bona IŠČAPLJINE



Zašto žene ne zaprose muškarce?
- Kad bi kleknule, prvo što bi muškarci uradili - otkopčali bi šlic.



Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.



Dodje tip u ducan i pita prodavacicu: Imate li balone smijesnih oblika?
Kaze prodavacica: Imamo ako vam je okruglo smijesno.



Ide Mujo ulicom, prica sam sa sobom i smije se. Naidje Suljo i pita ga:
- Šta se smiješ?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve… i nastavi da se smije, ne može do
zrakaa da dodje.
Gleda ga Suljo, pa mu veli:
- Šta ti sad bi?
A Mujo kroz smeh:
- Ovaj još nisam cuo.



Pricaju dvije zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!

Svakih par minuta plavuša izlazi do
poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'



zašto je piša roza?
-pa zato što je za curice



U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito
raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke,
neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće...
PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!



Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 ojra?



Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski.
Kad mu konobar donese, ovaj rece:
„Molim vas, donesite i malo leda.”
a konobar njemu:
„Ma nemooj, da nećeš možda i skije!



Pričaju dva frenda i jedan podrigne. Kaže prvi: "Uf, što smrdi na luk."
Kaže ovaj drugi:" Ma nemoj, a 20 ćevapa ne osjetiš!?"



Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za
psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju
afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.

- Radim kod Austrijanca
- Plaću dižem kod Talijana
- Šopingiram kod Slovenca
- Telefon plaćam Nijemcu
- Točim gorivo kod Mađara
- Lijekove kupujem od Izraelca
- Zakone mi propisuje Belgijanac
- Sudi mi Nizozemac
- Gradonačelnik mi je iz BiH.
Konačno: IMAMO HRVATSKU!



...Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u
donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na
kalkulatoru...
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog:
" Ne poželi ženu bližnjega svoga"
Nakon muka i tišine narod poviče:
" Precrtaj 7 !!!!!!!"



Chuck Norris se ukazao Blaženoj Djevici Mariji



1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, ni mlijeko takođe!
3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke greške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu manadžeri, igraju golf.
Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su vedriji!



Umjetnik se pokušava skoncentrirati na sliku koju radi ali ga
privlačnost modela jako ometa.Na kraju, baca paletu, zgrabi ju u
zagrlja i poljubi.Ona ga odgurne od sebe i reče - Možda su ti drugi
modeli dozvoljaval ida ih ljubiš ali ja ne!
- U stvari, ti si prvi model koji me je privukao da to uradim- reče slikar.
- Stvarno? reče ona polaskano. A koliko si modela imao do sada?
- Za sada 4 - reče zasmišljeno - vrč, dvije jabuke i vazu.



Jedan Zagorec je dobio veliku svotu novca na lutriji, pa se drugi
zainteresirali što će on sad sa tim parama.
-Morti, buš otprl birtiju? - upitaše ga.
-Kaj god - veli ovaj.
-Morti, buš peneze dal v banku?
-Kaj god.
-Pa kaj buš delal s toliki penezi?.
-Joj, dečki - zažari dobitnik očima - več koliko vas je; vse bum tužil.



Zašto se Bog zove tako?
Chuck Norris bilo zauzeto...

Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući.
Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže"Moj tanjur je prazan,
netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže: "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjed kaže: "Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!"



Sin upravitelja klinike mislio je kao djećak, da njegov tata
radi u tvornici alkohola i bombonjera.
Kada je odrastao, ustanovio je, da radi u śtampariji novca.



zašto žene glume orgazam???
zato što muškarci glume predigru



Koji su polozaji prekidaca na vibratoru?
- Fuck on i fuck off!



Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog
sexa?
Mora ići kuci.



butra se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zavjet šutnje.
prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli
da kaže dvije riječi
- tvrd krevet
promijene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dvije riječi
- hladna hrana
ubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dvije riječi
- dajem otkaz!
a na to će njoj glavna
- hvala bogu više otkad si došla samo se buniš!



Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam!
Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!

- Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo?
- upita Haso Muju
- Jesam, bolan Haso. - Jednom... odgovori Mujo.
- I?
- Bilo je strašno.
- Zašto?
- Stajala je na vratima..



Leti bubamara, kad vidi kod nekog potoka sjedi bumbar i hladi kitu...
.Bumbo sto to radis..upita ga bubamara...
.A jebi ga, sinoc mi se prohtjelo da maznem krijesnicu, pa greskom
naletio na opusak!



Idu gradom mama i sin ljudožder.
Zaustave se na crveno svjetlo semafora kraj neke starice,kad mali
odjedanput odgrize starici palac.
Na to ga mama opiči po pol tikve.
vidila to starica i onako ladno,ma pustite ga gospođo
mali ljudožder možda je gladan..
-Ma jelda prst vamo,prst tamo pa kod kuće ništ nejede.



Srbija
Medicinski primjer po kojem je moguće da srce funkcionira i
izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"



Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam
se da, da vam se pokaze
- sin : sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio
struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa jašta bre, Nikola Tesla, a ne njegov ćale



Šta Isus pjeva u disku?
Sve oko mene je grijeh!



kako se zove osoba sto neraspoznaje boje.....daltonista
kao se zove osoba koja raspoznaje boje......rasista

Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga:
"Sta ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek : "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"
Mali : "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...."



Kako se zove Pokemon bez cure ?-DRKACHU..



Ulazi Kolinda u
kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:- Okrenite se prema
zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)...- Okrenite se
ovamo!(okrenu se)- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi
jasno čime ste sjebali Hrvatsku



Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku.
Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše
osam polaznika.
Sat 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Sat 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli stol
Sat 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbjegavajući
pod, zidove i susjedne sanitarije? Grupna vježba
Sat 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda.
Fotografije i crteži s objašnjenjima
Sat 5: Posuđe nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu?
Primjer - video sekvenca u AVI formatu
Sat 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo:
odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe
za podršku
Sat 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mjestu, umjesto izvrtanja stvari naopako.
Otvoreni forum
Sat 8: Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Sat9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svjedočenja iz
realnog života
Sat 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž?
Simulacija vožnje
Sat 11: Učimo žijveti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Sat 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Sat 13: Kako se boriti protiv skleroze: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih
datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i
potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživjelima će biti uručene diplome.



Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da
izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode,
ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i
mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
" Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "



Natpis u restoranu:
Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed.



Upisali roditelji maolg Muicu u Katolički školski centar,ko vele bolji uvjeti,jeftinije itd...
Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
-Muica,od danas si ti Jurica
I tako išao Muica određeno vrijem,"ozbiljno shvatio nastavni plan i program"
Jedan dan dolazi kući i svrata će:-Bok pučanstvo,bok striček Mušan,moje osobno
štovanje,a
babo za uho pa zviz "roditeljsku"-Mujo u kakvo je to šprdanje,pa đećeš
amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:-Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja,puknul mi je
pantalodržac kad sam
krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju,babo opet za uho pa ponovo
"roditeljsku"za svaki slučaj
Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne haberi:
-Pa Mujo što ne ručaš,a on ništa,pa de
Mujo malo probaj,a on opet ništa,kad na kraju:-Ma kaj vi to meni zborit e,ja
vas nić ne razmem,dovedite
mi tumača jezika molit ću lijepo,skoči babo:-Ma šta tumača,prihvati se svog
"pantalodršca"pa pa ovad hoću ovda neću
Narednog jutra dolazi Muica u školu,zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U PRAVU STE GOSN RAVNATELJ...NEMA SUŽIVOTA S NJIMA

Pokušavajući alkoholičarima objasniti štetnost alkohola,
liječnik je donio dvije tegle.
U jednoj alkohol u drugoj voda a u svakoj po
glista.
Naravno-glista u alkoholu je uginula, na što je liječnik upitao prisutne
što to znači.
Javi se Štef i kaže:ako bumo pili alkohol,nebumo imali gliste...



Vrijeme liječi sve...zato se u ambulantama čeka satima!



Sreo Plenkovic cigana, pa ga upita:
„Cigo jesi li ti član HDZ-a?“
Cigo odgovara:
„Ne gospodine, ja sam mali lopov“!



Ovi sto misle da ce se zaposliti odmah poslije diplome..
Zive u goroj zabludi od djecaka crkvenog zbora Vatikana ....
koji misle da su tu da pjevaju.



Kaže žena mužu
Da je Bog predvidio da mi žene pušimo kurac sperma bi imala ukus
čokolade
Muž odgovara
Naravno da je predvidio, zato i ima ukus omekšivača...........................
da bi vas podsjetio da nam operete veš



Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:
- "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije,
litar mlijeka i mačka."
Ovaj ga pogleda začudjeno i upita:
- "Pa dobro šta će ti mačka?"
A ovaj mu odgovori:
- "Pa treba neko da popije to mlijeko."



Zovu Muju iz policije: "Mujo, imamo jako teske vijesti! Neko ti je provalio u
kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....
Veli Mujo "Šta, zar samo nakon 4 piva?"

On:
-Aj sad malo usnama, sisaj, jezikom, grickaj ga, sad malo brže...
čekaj, uspori...
Ona nervozno:
-Izvini, jesi ti nekad pušio kurac?
-Molim? Svašta...Naravno da nisam!
-Pa, što me učiš onda?!



- Jao, jeste vi blizanci?
- Ne, zašto pitate?
- Majka vas je isto obukla, pa zato
- Gospodine, izađite iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu.



Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam
autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i
odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.



"Draga, šta ima za ručak ?"
- "Ništa mili !"
- "Pa i jučer je bilo 'ništa' !"
- "E, pa spremila sam za dva dana..."



Kako se zove zaštitnik hrvatskih političara?
Sveti Pinokio



Studentica oralno "obradila" profesora i ovaj upita:
" Je li to sve ili ćete probati za veću ocjenu? "



Subject: 3 vica u jednoj rečenici
- Cigo jedinac, istuširao se čim je došao s posla.

Upada lik u bus i kaže: Svi ruke u vis, ovo je pljačka!!
Glas iz pozadine kaže: Idi u pičku materinu ja mislio kontrola !



Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći
SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora
muževa: 1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će
biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te
ostavljam .



NjEN DNEVNIK:

Veceras mi se muž ponašao cudno. Imali smo u planu da se nadjemo kod
novootvorenog restorana i odemo na veceru.
Prije toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren
jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao.
Tokom vecere nije rekao ni rijec. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli
prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da
nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko cega.
Dok smo se vozili kuci rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmijehnuo i nastavio
da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se dogada i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kuci, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da
ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je cutao i piljio u TV.
Cinilo se da je odsutan s ovoga svijeta i osjecala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu
tišinu odlucila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu.
Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim.
Cini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!!!

NJEGOV DNEVNIK:

Zeza me motor pri paljenju. Ne razumijem zašto...



Muškarac sjedi samo u gacama Za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obuci, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo,
da vidi te tvoje stare kosti.”
Francek:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam tako mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita Zašto ti uopće i kuham!”



prolazila njemica kroz bosnu i upadne mercom u blato , naleti haso i ramenom
digne nju i merca van iz jarka , njoj se to svidi i kaže mu da ide s njom u njemačku
da će imat para , samo da bude s njom, haso nakon kraćeg razmišljanja kaže joj jok ,
nisam ja za to, eno ti mujo , sad nju zanima kakav je mujo ako je haso ovakav a on
objasni mujo je prije deset godina poševio medvjedicu i ona mu dan danas donosi med.......



Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kojem je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje…



Ulazi otac sa svojim 15-godišnjim sinom u apoteku.
Na putu do pulta opaze reklamni pano i proizvode proizvođača prezervativa.
- „Šta je to? “ upita dečak.
Otac ga odmjeri od glave do pete, razmisli kako bi pronašao prave riječi
shvatajući da je vrijeme da sina uputi u seksualnu tematiku i odgovori:
- „To su prezervativi sine, upotrebljavaju se za siguran seks.“
- „Aha“, odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada. - „A zašto su u kutijici
samo 3 komada?“
- „Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce.“ - odvrati otac. - „Jedan za petak,
jedan za subotu i jedan za nedjelju.“
Nije loše, pomisli sin, ali ugleda kutijicu sa šest komada.
- „A ova kutijica sa 6 komada?“ - upita.
- „Oni su za studente – dva puta u petak, dva puta u subotu i
dva puta u nedjelju.“
- „WOW!“ - oduševljeno će dečak. - „A zašta su tek ovi?“ - držeći u
rukama kutijicu sa 12 prezervativa.
Kiselog osmijeha otac mu odgovori:
- „Eeee, oni su za oženjene muškarce, jedan za JANUAR, drugi za
FEBRUAR, treći za MART...“



Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada.

- Znaš li, Fato, Zašto mi je otkopčan šlic?
– Ne
Mujo će:
– To je uvertira u “Čarobnu frulu”.



Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.



- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli
napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod
Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 500 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik



Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
Pa kakvi su vam onda Cigani?!...



Kako cigo prodaje posteljinu?
Hajmo narode navalite
Legne dvoje, ustane troje!!!!!



Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako cemo?"



Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife. Za šankom prsata plavuša,
a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cjenik.
kava........... 1 EURO
sok............ 2 EURA
sendvič..... 3 EURA
drkanje... 15 EURA
Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, tko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a tko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.


Hitler snima pornic

Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako
bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom, ne bi li dobili sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je vidio najružnije dijete ikada, prestravio se.
''Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta!'' - rekao je ženi.
''Pogledaj ove dvije prelijepe djevojčice kojima sam otac!
Ti si švrljala iza mojih leđa!''
Žena se osmjehnula i odgovorila:
''Ne ovaj put!''



Šiptar na samrti zove ženu: Ženooooooo
- Tu sam, sve će biti dobro. . .
Šiptar opet : Sineeeee
- Tata, i ja sam uz tebe. Ne boj se ničega, sve će ovo proći
A Šiptar opet: Kćeriiii
- Tata, tu je tvoja kćer. Ne boj se!
PA JEBEM VAM SVE, IMA LI IKO U PEKARI !?!



Zašto žene glume orgazam?
- Zato što misle da nas je briga da li su ga doživjele.



Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.



Ako u bolnici vidiš da neka medicinska sestra drži toplomjer zadjenut za uho,
budi siguran da neki od pacijena drži hemijsku olovku u guzi.



Pitali jednu bakicu u čemu je tajna njene dugovječnosti a ona kaže:
  Za bolje varenje, pijem pivo; ako nemam apetita, pijem bijelo vino;
kad mi nizak pritisak,
pijem crno vino; kad mi je visok pritisak, pijem rakiju; ako se prehladim,
pijem kuvanu rakiju ili kuvano vino...
  A pijete li ikada vodu?
  Vodu?! Ne, nikada nisam bila toliko bolesna!



Mujo i Facebook
Upišite vašu zaporku
sarma
Žao nam je, zaporka mora da sadrži više od 8 znakova
kuhana sarma
žao nam je, zaporka mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuhana sarma
žao nam je, zaporka ne smije sadržavati razmake
5jebenihkuhanihsarmi
žao nam je, zaporka mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUHANIHsarmi
žao nam je, zaporka ne smije sadržavati više od jednog
velikog slova uzastopce
5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUHANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoju zaporku
mamicu ti jebem kretenčino
žao nam je, ta zaporka se već koristi.

- "Draga, ti si kao Bosna."
- "Tako lijepa ?"
- "Ne, nego zaostala."



Četiri katolička muškarca i ateistica piju kavu na Trgu svetog Petra.
Prvi katolik kaže svojim prijateljima:
"Moj sin je svećenik. Kad on uđe u sobu, svi ga naZivaju 'Otac'."
Drugi katolik:
"Moj sin je biskup. Kad on uđe u sobu ljudi ga Zovu "Vaša Milosti".
Treći katolik kaže,
"Moj sin je kardinal. Kad on uđe u sobu, svi se naklone i kažu: 'UZoriti'."
Četvrti katolik kaže vrlo ponosno,
"Moj sin je Papa. Kad on uđe u sobu ljudi ga Zovu 'Vaša Svetosti'."
Ateistica pijucka svoju kavu u tišini i ponosno kaže:
" A ja imam kćer....Visoka plavuša..66/126/66 !!! "
Kad uđe u sobu, ljudi kažu : " Isuse Kriste...!!!"



Kako se zove sex na podu!?
Podjebavanje!!!



Anđa se udala i dobila 7 djece.
Njen prvi muž Ante umro je od raka.
Udala se ponovo i s Matom dobila petero djece.
Mate je poginuo za volanom, i Anđa se nakon nekoliko godina udala
za Peru i rodila s njim četvero djece.
Nisu stigli više jer je umro od infarkta.
Nije se više udavala i kad je umrla, ostavila je za sobom 16 djece.
Stojeći iznad njenog lijesa, svećenik se molio za nju.
Pohvalio je kao dobru suprugu i majku i na kraju rekao: ” Hvala Bogu,
sad su konačno skupa. ”
Nad otvorenim grobom Mara je šapatom upitala svoju najbolju
prijateljicu Anu:
” Što bi ti rekla na koga je svećenik mislio, na njenog prvog,
drugog ili trećeg muža ?? ”
Ana je odgovorila:
” Ja sam uvjerena da svećenik nije mislio na njene muževe,
kad je rekao da su konačno skupa, nego na njene noge…”



- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
- Produžena bez mlijeka!



5 savjeta zenama
1. Važno je naći čovjeka koji ima dobar posao i koji će ti
pomoći kad ti je teško.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog,
koji će znati da te nasmije.
3. Važno je naći čovjeka na kog se uvijek možeš osloniti, u
kojeg uvek možeš imati povjerenja, koji te nikada neće lagati.
4. Važno je naći čoveka koji je maštovit i virtuoz u seksu.
5. Najvažnije je da se ta četvorica ne poznaju.



Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!



+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U
Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku
organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih
cestica. Rus liže smrznutu vodku.



Razgovaraju dvije bakterije:
- Šta ti je? Što si tužna?
- Ma ne pitaj! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.



Pacijent kaže bolničarki:
"Ne želim da ozdravim, želim vas što duže gledati."
"I nećete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene,
a jutros je vidio kako me gledate."



Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu
u hodniku, a ona će:
– Nešto si zakasnio, Supermane?
– Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima.
– I onda si cjelu noć do 7 sati pričao, je l' da, Supermane?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu večeru.
– I to do 7 sati ujutro, Supermane, pa koliko me glupom smatraš?
– Ma, priznajem, išli smo poslje u noćni bar nešto da popijemo,
tamo smo bili do 3.
– Da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermane?
– Paaa, otišli smo u disco klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. Šta još trebam
da povjerujem?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno
zoveš Superman?
– Zato što samo Superman nosi donje gaćice preko pantalona



Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko večer.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!



Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.

KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za lječenje svih bolesti, za proslave u
svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".

-sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"

-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.



- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temu osobne tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvijek bole leđa.



-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kavu kad si mali .

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili
prijateljima u inozemstvu.



-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore
"Što lažeš, nije istina!".



-Ako sjediš blizu TV-a izgubićeš vid.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.



-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačiti bosi po snijegu, po
5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama sječe kruh na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Jedan kruh se pojede za ručak.



-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

-Zauvijek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta da sjediš na betonu zbog prehlade jajnika.

-Ako si starije djete, uvijek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

On: Koje si godište?
Ona: Šta misliš?
On: Mislim da te kresnem,koje si godište?



Policajac: Gospodine, znate li zašto sam vas
zaustavio!?
Bajker: Zato što sam vam ja to dopustio!



Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?
Nadrkanu ženu koja u svakom trenu točno Zna gdje si!



Zatekao čovjek ciganku na njivi kako krade paprike, te joj oštro kaže:
- Da te bijem ili da te jebem???
Ona se okrene lijevo, desno, pa mu kaže, jebi!!!
On je naguzi i kad je završio posao, krene kući, a ciganka ga pita:
- Šta ču sa paprikama??
A on će:
- otkud ja znam, nije njiva moja!!!



Ide Fata ulicom i svako malo izvadi ogledalo, pogleda par sekundi i vrati u torbu.
Gdje god ode ista stvar, ne popušta nikako, stalno ogledalce ispred sebe.
Sretne je kona i pita:
- Fato bona, što nosaš to u ruci stalno, misliće narod da si luda?
- Kaže meni moj Suljo neki dan: "Fato, treba da znaš da su došla pravo
teška vremena i biće sve gore i gore.
Treba samo sebe gledati i ništa drugo".



Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava objesiti.
Pita on njega:
"Alo kume, što se vješaš?"
"Problemi kume, ostavila me žena."
"Aha, ali Zašto se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?"
"Pa, probo sam oko vrat, al, jebemti guši me jako!"



Zašto su žene trodimenzionalne?
- Govore jedno, misle drugo a rade treće.

Ima li gripe kod vas,mene je opasno uhvatila...



Stoje dva policajca ispred ginekološke ambulante
Doma Zdravlja u Metkoviću. Na prozoru je edukativni plakat na kojem piše:
Tri najugroženije profesije od sifilisa su:
1) Glumci
2) Šoferi
3) Policajci.
Pita jedan policajac drugog, što je to sifilis?
Kad odjednom PLJUS! Drugi je ošamario prvog i viknu:
"Ne znaš što je sifilis. Budalo, baš zbog takvih kao ti i jesmo na trećem mjestu!"



Zašto sponzoruše imaju ružnu djecu....
Jer sliče na tatu a ne na bmw...



Žena:
-Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
-Neću, žao mi te.
Žena:
-Zašto?
Muž:
-Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš djecu,
još ti samo fali de te i ja jebem...



- Savremena mladež se užasno oblači !
Evo na primer ovaj mladić
- To je moja ćerka
- Izvinite , nisam znao da ste joj vi otac
- Nisam otac . Ja sam joj majka !



Sve emisije o kuhanju otprilike idu ovako:
"Sad ćemo uzeti namirnice koje svaka kuća ima:
- rog jednoroga, meso djevičanske koze sa vrha Himalaja,
indijsku artičoku svježe ubranu, peršin sa Atlantide i to sve
stavite u posudu od Svarowski kristala".



Dečko: Lijepa si
Djevojka: Hvala,ali steta sto to ja tebi ne mogu reci.
Dečko: Jednostavno.Slazi kao i ja



Par sjedi u parku. Djevojka upita mladića:
- Ljubavi, o čemu razmišljaš?
On je pogleda i reče:
- Isto i čemu i ti razmišljaš…
Djevojka skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!

Kurva taksisti:
- “Molim, vozi me kući”. Da adresu i zaspi.
Vozač je probudi pred kućom i kaže cijenu.
Kurva se kao iznenadi i kaže da je zaboravila novčanik u kupleraju.
- “A kako ćeš platiti?” upita taxista.
Kurva diže suknju i kaže:
- “Sa ovim.”
Vozač na to upita:
- “Imaš li ti nesto sitnije?



Mujo i Haso došli u školu plesa.
Haso: “Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati.”
Mujo: “Zašto?”
Haso: “Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica.”
Mujo: “Ne dolaZi u obzir!”
Haso: “Ajde, ja ću biti žensko!”
Mujo: “Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!”
Haso: “Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!”
Mujo: “I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!”



Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
Mama, upravo sam bila kod ginekologa.
I što ti je rekao?
Rekao mi je da sam trudna.
I tko je otac?
E, to mi nije rekao.



Sjedi baba u tramvaju, a preko puta dvoje se hvataju.
Baba se unervozila smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju.
Baba još više bijesni, ali neće ništa da kaže, samo gleda.
-Međutim oglasi se djevojka:
-Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada.
A baba će njoj:
-Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane
ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu i on se istog trena uzbudi.
A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa...



Crnogorska kletva !!
Da Bog da te zvali sa BIRO-a !



Bosanska romantika.
On: Hoćeš da se kresnemo, pa da idemo da kupimo burek?
Ona: Je l' si ti normalaan?!?!
On: ZAŠTO? NE VOLIŠ BUREK?



Pismo pacijentu kliničkog djela urologije nakon operacije...
Poštovani gospodine, utvrdili smo da crveni krug na vašem
penisu nije kancerogenog podrijetla, to je bio ruž.
Ispričavamo se Zbog amputacije..

Odrastao si, ako:

1. su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit

2. ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrživ

3. ti je u frižideru više jela nego pića



4. u 6:00 ujutro ustaješ iz kreveta umjesto da u njega ideš

5. svoju omiljenu pjesmu čuješ u supermarketu (e ovo je gadno)

6. su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kruške i jabuke"

7. se tvoji prijatelji žene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju



8. su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5

9. ti jeans i jakna više ne vrijede kao "roba za izlazak"

10. zoveš policiju jer je omladina u susjedstvu preglasna



11. stariji rođaci pričaju bezobrazne viceve u tvojoj nazočnosti

12. se ne možeš više sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan

13. sve više plaćaš za osiguranje auta, a popust ti je sve manji

14. tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne više ostatke od

ručka



15. te od ležanja na kauču bole leda

16. više ne možeš od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati i kenjati

17. su ti večera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noći

18. ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener šnicl oko 3:00 ujutro više
opterećenje za želudac nego olakšanje



19. u ljekarni kupuješ aspirine i tablete protiv žgaravice umjesto kondoma
i testova na trudnoću

20. ti boca vina od 12 kuna nije više "vrlo dobra cuga"

21. jedeš "zobene pahuljice za doručak" stvarno u vrijeme doručka

22. ti je rečenica "Ne mogu više piti kao prije" zamijenila onu "Ma neću
više nikad ni kapi alkohola"



23. 90% vremena provodiš za PC-jem i to baš radeći nešto "pametno"

24. prije izlaska ne drmneš nešto kratko da bi vani uštedio koju kintu

25. čitaš ovu listu i očajnički tražiš barem jednu točku, koja za tebe ne
vrijedi ... (e tu sam te čekao!)