Marketing
Eh ti Afrikanci hehe
Kurva taksisti:
- “Molim, vozi me kući”. Da adresu i zaspi.
Vozač je probudi pred kućom i kaže cijenu.
Kurva se kao iznenadi i kaže da je zaboravila novčanik u kupleraju.
- “A kako ćeš platiti?” upita taxista.
Kurva diže suknju i kaže:
- “Sa ovim.”
Vozač na to upita:
- “Imaš li ti nesto sitnije?
Mujo i Haso došli u školu plesa.
Haso: “Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati.”
Mujo: “Zašto?”
Haso: “Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica.”
Mujo: “Ne dolaZi u obzir!”
Haso: “Ajde, ja ću biti žensko!”
Mujo: “Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!”
Haso: “Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!”
Mujo: “I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!”
Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
Mama, upravo sam bila kod ginekologa.
I što ti je rekao?
Rekao mi je da sam trudna.
I tko je otac?
E, to mi nije rekao.
Sjedi baba u tramvaju, a preko puta dvoje se hvataju.
Baba se unervozila smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju.
Baba još više bijesni, ali neće ništa da kaže, samo gleda.
-Međutim oglasi se djevojka:
-Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada.
A baba će njoj:
-Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane
ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu i on se istog trena uzbudi.
A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa...
Crnogorska kletva !!
Da Bog da te zvali sa BIRO-a !
Bosanska romantika.
On: Hoćeš da se kresnemo, pa da idemo da kupimo burek?
Ona: Je l' si ti normalaan?!?!
On: ZAŠTO? NE VOLIŠ BUREK?
Pismo pacijentu kliničkog djela urologije nakon operacije...
Poštovani gospodine, utvrdili smo da crveni krug na vašem
penisu nije kancerogenog podrijetla, to je bio ruž.
Ispričavamo se Zbog amputacije..
Post je objavljen 02.02.2017. u 07:12 sati.