Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!



+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U
Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku
organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih
cestica. Rus liže smrznutu vodku.



Razgovaraju dvije bakterije:
- Šta ti je? Što si tužna?
- Ma ne pitaj! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.



Pacijent kaže bolničarki:
"Ne želim da ozdravim, želim vas što duže gledati."
"I nećete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene,
a jutros je vidio kako me gledate."



Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu
u hodniku, a ona će:
– Nešto si zakasnio, Supermane?
– Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima.
– I onda si cjelu noć do 7 sati pričao, je l' da, Supermane?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu večeru.
– I to do 7 sati ujutro, Supermane, pa koliko me glupom smatraš?
– Ma, priznajem, išli smo poslje u noćni bar nešto da popijemo,
tamo smo bili do 3.
– Da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermane?
– Paaa, otišli smo u disco klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. Šta još trebam
da povjerujem?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno
zoveš Superman?
– Zato što samo Superman nosi donje gaćice preko pantalona



Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko večer.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!



Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.