Prijatelju, primi moje iskreno saučešće.
Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće



Kako se zove Bosanac koji posjeduje Audi?
- Gospodar Prstenova.



Dobro, loše, Zlo

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivečki čitate Viceve s ove stranice.
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš Za vrijeme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu
.Lose: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kčer je našla dobro plačen posao
.Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje Znatno više od vas



- Fato, gdje si bila?
- Išla u salon ljepote.
- Šta je, bilo zatvoreno?



UČITELJ: Ivice, tvoj sastav na temu
"Moj pas" je skroz isti kao i sastav tvog brata.
Jesi li prepisao njegov?
IVICA: Ne, učitelju, imamo istog psa.



- Bako moram ti reći nešto ozbiljno!
- Reci.
- Drogiram se!
- Dobro je, ja mislila ti gladan...



Zasto je Bog dao zenama vaginalnu gljivicnu infekciju?
Zato da i one znaju kako je zivit s pickom koja te iritira!

Zaustave policajci u Kolindu
zbog brzine i hoće je kazniti.
“Ali, ja sam prva dama Hrvatske” - kaže Kolinda.
‘A policajac će kolegi:
“Ej Štef, dojdi vidit Severinu kak se ofucala".



Mujo: “Fato, što radite ti i Haso u našem krevetu?”
Fata: “Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!”
Mujo: “A kako je znao da te spopao?”
Fata: “Mala me stalno svrbila.”
Mujo: “Onda sam i ja najebao!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Stalno me svrbe jaja!”
Fata: “Pa počeši se!”
Mujo: “Ne pada mi na pamet!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Vidi kako me Haso gleda!”



Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svijetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, Znaš kakvi smo mi Cigani..



. Reci ti meni kako tvoj seksualni život?
- .... kao Coca-Cola.
- Znači slatko i pjenušavo...
- Ma jest' kurac ! Najprije je bio normalan, onda light, a sad je zero....



Učiteljica gleda Ivicu šta radi, pa upita:
- 'Ivice, šta to radiš, Zašto močiš taj zid?'
Ivica:
- 'Po savjetu lječnika. Rekao mi je da stavim obloge tamo gdje sam se udario.'



Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Kurčina Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati.
- Kurčina Haso.



Dva dječaka sjede na ogradi i razgovaraju:
Sanjao sam da ću jednom zaradivati sto milijuna kuna godišnje, kao i moj otac.
Zar tvoj tata toliko zarađuje?
Ne. I on to sanja.

Došla baka na autobusnu stanicu
da kupi kartu:
Baka :
-Dajte mi jednu kartu do Muda.
-Bako nema tog mjesta..
A baka opet:
-Ma dajte mi jednu kartu do
Muda!
-Ali bako, nema tog mjesta.. Da
niste mislili na Jajce?!
Baka:
-Joooj.. Znam da se nešto vrti oko
kurca...



Dolazi muž s posla, a ženica s vrata viče:
• Dušo, pogodi što je za ručak?
• Idi u picku materinu, pa ja ne mogu da pogodim
što je za ručak ni kad je u tanjuru!



kako je plavuši najlakše izbiti zube?
nacrtaš kurac na beton.



Kaže mali Ivica tati:
- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog!
- A kako znaš da je bio ekolog?
- Pa pitao ju je jel' Zrak čist...



OBAVIJEST S KAPTOLA
"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE , KOJE GOLE LEGNU U
KREVET S NEKIM , I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ...
OH MOJ BOŽE !
da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "



Pita uciteljica djake:
Djeco,da vidimo,zna li neko svjetske valute?
Javi se Marko:
Dolar!
Bravo Marko to je valuta SAD-a.Dalje?
Marica:
Funta!
Lijepo Marice,to je valuta Engleske.Dalje,zna li jos neko?
Perica:
PUTA!
Crni Perice,koja ti je to valuta,nisam nikad cula za nju.
A Perica ce:
Ima,ima u Srbiji.Evo dodje moja sestra iz Beograda sa novom
bundom i pita je baba kol'ko je dala za nju.A ona kaze"5 PUTA"



Cigo na Jelačic placu galami:
Neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
pita ga pandur: "Šta se dereš, kakvi kolači?"
Cigo veli: "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolače,
a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!!

Ulazi mađioničar u salon pun kauboja i kaže:
- Imam jedan trik za vas. Kad pljesnem ruk-
ama vama će se dignuti kurac, a kad zazviž-
dim spustiće se.
Kaže jedan kauboj:
- Aj na meni probaj.
Mađioničar pljesne rukama, njemu se digne.
Kad mađioničar zviznu njemu se spusti. I ta-
ko na dva-tri kauboja ponovi. Kad dolazi stari
kauboj, starac od 80 godina i govori:
- Aj probaj na meni, nije mi se digo 20 godina.
Mađioničar pljesne rukama, starcu se digne.
Kad odjednom čiča potegnu pištolje i zaprijeti:
- Nemoj da bi ko zviždao!



Ako posle prvog sastanka, dečko zna boju tvojih očiju,
to znači da imaš male sise



Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!



Firma...8 u jutro...
Šef mora nekome dati otkz::
-Imam lošu vijest. Zbog reorganizacije moram nekoga otpustiti.
Prvi kaže:
Mene ne možete jer ja sam crnac, a to bi bila rasna diskriminacija
- Ja sam žena, mogla bi vas tužiti za diskriminaciju spolova...
-Meni kao muslimanu ne smijete dati otkaz jer će to biti vjerska diskriminaciija...
-Probajte meni u 65-toj godini dati otkaz, pa ćete se suočiti sa
optužbom za diskriminaciju zbog godina...
Svi pogledi padnu na posljednjeg, mladog radnika koji se na trenutak
zamisli pa tiho kaže:
-Sefe u Zadnje vrijeme se osjećam kao gej..



Objašnjenje Statusa veze - komplicirano
- pokušat ću objasnit Zašto je moja veza komplicirana.
U braku sam ali imam ljubavnicu. Ona je također u braku pa
ima mene za ljubavnika.
Njen muž također ima ljubavnicu i to njezinu prijateljicu koja je udana
za ljubavnika moje žene.
On iz prvog braka ima odraslu ćerku koju povremeno ja trošim Zato što
on troši moju ženu, ja njemu ćerku.
Nedavno sam saznao da ju troši i moj sin koji inače hoda s ćerkom moje
ljubavnice.
Plod ne pada daleko od stabla pa se pitam gdje je u toj priči moja ćerka jer
ne može biti da je ona izostavljena iz tog ćušpajza.
Jesam li vam rekao da je komplicirano, niste mi vjerovali ?



Pitali mladića bi li radije oženio stariju seljanku ili mlađu Zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto???
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa Zagrepčanka 39.



Čovjek sjedi u kafani iz dva razloga:
1. Ima ženu!
2. Nema ženu!

Kad dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta radiš?"
Ti odgovoriš:
- "Želim sjediti u prvom redu kad počne cirkus."



Spustio se NLO negdje u pitomo slavonsko selo.
Izlazi vanzemaljac i vidi dva seljaka, sjede, meze i pijuckaju rakiju.
Prilazi on i kaže: Ja sam Saturn
Jedan seljak kaže: Pero sipaj Saturnu rakiju
Pijuckaju oni meze i šute -...
Opet će vanzemaljac: Ja sam Saturn.
Kaže onaj seljak: Pero sipaj Saturnu jos jednu.
Sjede oni i dalje, meze, pijuckaju i šute.
Kaže vanzemaljac: Alo ljudi, ja sam vanzemaljac.
Na to će onaj seljak: Pero, nemoj više Saturnu sipati rakiju.



Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i
otac ga odmah propituje kako je bilo:
No, jesi li puno potrošio?
300 dinara...
Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
... više nije imala.



Otišao naš ministar kolegi, Grku u posjetu.
Kad tamo, ovaj živi u super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta,
unutra ekstra skupi namještaj...
Pita ga naš: "Boga ti kaži mi kako si uspio sve ovo steći?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš li tamo onaj most ?"
Ministar: "Vidim."
Grk: "Taj most je trebao biti širok 55 metara, a sagradio sam ga širine
50 i od novca za tih 5 metara je sve ovo. "
Dođe Grk k nama nakon godinu dana, a naš ministar ima vilu duplo veću
od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?
Ministar: "Vidiš li tamo onaj most ?"
Grk: "Koji?..... ne vidim."
Ministar: "Eeeeeee..."



- Marice, popkloniću vam ovu brilijantsku ogrlicu ako
izađete sa mnom na večeru.
- Ali, doktore, šta će biti ako vaša žena sazna?
- Onda će ona dobiti ogrlicu..



Mala ciganka kaze mami:
-Mama mama!!! Hoće Mirza da me jebe!!!
-Šta se dereš! Deset ti je godina, vreme ti je, a i brat ti je..



Volim čitat horoskop…
jedino tamo imam i ljubav i posao

Pitaju me , kako stojiš s' djevojkama?
*Kao sa policijom...
-Kako to?!
*Pa nit' ih diram, nit' me diraju..



Vjenčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Ćuti, ti si mladoženja!



Svađaju se dva dječaka, pa će jedan:
- Moj je tata bolji od tvog!
- E nije, moj je tata bolji!
- E pa onda je moja mama bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!



Veterinar: Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam!
Da li se slažete s njom?
Muž: Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite...
Ona zna sama put do kuće



Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vijreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari,
mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori ?
- Pa, lijepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem
kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže:
''Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao'', a moja žena će njemu:
''Izgleda da jeste'', a onda ormar njoj kaže:
''Dobro, idem ja onda''.
I tu ja onda poludim pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!



Dolazi Mujo kući s posla nakon druge smjene
i umoran se svali u stolac u kuhinji pa upita Fatu:
– Bona, Fato, šta ima za večeru?
Fata mu se zavodljivo nasmiješi i upita ga:
– Paaa … možda ja?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– E moja Fato, znaš da mi je doktor rek’o da ne smijem ništa masno.

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo.



Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i
nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i
guske. - kaže ona.
- Jesi luda, kakve guske?!



Kad medvjed sretne Čaka Norisa, legne i pravi se mrtav.



Mama se dere na kćer:
-Takva ti je današnja mladež! Imaš 16 godina, a svaku večer sa
drugim dečkom u disko! A mamin 30. rođendan si zaboravila!



Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!



Rješili Haso, Mujo i Huso, tri brata, da obraduju ostarjelu majku,
ali svaki na svoj način.
Haso obeća majci da će joj napraviti veliku kuću, Mujo obeća
najnovijeg Mercedesa i plaćenog šofera, a Huso obeća skupog papagaja
koji cijeli Kuran zna napamet, jer je isti 14 godina obučavan u Meki, kažeš
mu broj strane i on odmah počinje da recitira.
Poslije nekog vremena, majka djeci šalje telegrame:
"Haso, kuća je lijepa i velika, ali živim u jednoj sobi a moram
cijelu kuću da čistim i održavam"!
"Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim baš da putujem,
više volim da sjedim u kući, a i šofer je neljubaZan prema meni"!
"Dragi Huso, ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli.
Pile je zaista bilo ukusno"!



Harold Camping, vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za
21. maj 2016, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i
pao u depresiju.
Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija
u Kaliforniji.
Vidjevši ga onako skrhanog, Haso upita:
• Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
• Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja!
• Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!

Mlada učiteljica opominje Pericu:
- Prekini s pričom, Perice!
- Što ti mene, opominješ?
- Perice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu van iz učionice i odvuće u
direktorov ured. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu!
Ko je tebe pitao? - dere se direktor na Pericu.
- Ma, popušiš mi ga, starkelja!! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor
podiže telefonsku slušalicu i počne da ispituje Pericu...
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici HDZ-a!
- Gdje ti je majka?
- Na sastanku HSS-a!
- Gdje ti je djeda?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici...
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.



Raspravljaju Nizozemac i Hercegovac čija je bolja trava.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizirali!!!"
Hercegovac: "Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi???"



Čovjek došao do Boga da ga nešto pita
Čovjek : Bože?
Bog : Šta hoćeš?
Čovjek : Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog : Naravno!
Čovjek : Šta predstavlja milion godina Za tebe?
Bog : Jednu sekundu!
Čovjek : A milion Eura?
Bog : Jedan cent!
Čovjek : Je l’ možeš da mi daš jedan cent?
Bog : Evo, čekaj sekundu.....



Kako se zove muškarac koji ne koristi Durex?....
-Tata



-Dragi,jesi nekad vidio zgužvanih 100 eura?
-Naravno da jesam.
-A izgužvanih 10000 eura?
-Ne.
-Dođi u garažu da vidiš!...



Prostitutka ulazi u ordinaciju i pozdravlja ginekologa:
- Dobar dan kolega...
- Kakav kolega??? Otkad smo mi kolege???
- Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne???



Znate li zašto djeca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih svecenik mazi po glavi i kaže:
- Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?

Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja,
droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić
papira na kojem je pisalo:
- Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj
ima li kakvih dobrih zimskih guma.



Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana
ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi,
reko bi da se jebemo!



Došao tako Bozanić u posjetu jednoj župi i vidi klinca kako
se igra s mačićem.
"Lijep mačić", kaže mu kardinal.
"To je mačić kršćanin", kaže mu dječak, a Bozanić produži
sav zadovoljan kako pobožnu župu je posjetio te ode pohvaliti župnika.
Kad je bilo vrijeme da napusti župu, sretne Bozanić istog
dječaka s mačićem.
"Kako je naš mačić kršćanin?", upita dječaka.
"Ne, sad je ateist", odgovori dječak.
"Pa kako to?", čudom se načudi kardinal.
"Jučer je progledao."



Upao manijak devojci u stan da je siluje.
Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?



Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidila.



Mujo: Poslo sam ženu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto..
Haso: I šta ćeš sad???
Mujo: A imam neke rakije..



Konobar: Izvolite!
Cura: ja ću sok od cole!
Decko: Meni šamar da zapamtim kad sam izašao s njom!!

Kako se poza 69 zove kod gay populacije.....
Jaje na oko.....



Nakon nekoliko godina našli se Haso i Mujo pa se počnu
jadat jedan drugom:
Mujo: -Jarane, ona moja žena zna kuhat, a neće!
Haso: -Ma šuti, mog'o si proć gore..
Moja ne zna, a hoće!!



Radio Imoćanin u hitnoj i zove neka žena i govori da joj je
mali progutao kemijsku.
- Dolazimo za 10tak minuta.
- A šta da radimo u međuvremenu?
- Krvi ti Is’sove, nek’ piše običnom olovkom !



Mucavac hoće da za*ebe ćelavoga:
- Ččččujjjj…. ttttiii…ććććelllavvvi… Aaaa…kkkolllkkkooo….
tttiii ….pppootttrrošššiš za fffrrrriizzzeerraaa?
- Puno manje nego ti za telefon!



Mladi par se doselio u ulicu.
Sljedećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila susjedu
kako vješa rublje.
“Kako joj je prljavo rublje”, rekla je. “Možda treba novi prašak za
pranje kako bi ga bolje oprala. Uopće ne zna prati!”
Muž je ćutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao.
Svaki put kada bi suseda vješala rublje, komentar bi bio isti…
... Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kada je videla kako
je susjedino rublje čisto.
Rekla je mužu: “Pogledaj! Konačno je ona žena naučila dobro
oprati rublje. Ko li je to naučio?”
Muž joj odgovori: “Nitko. Ja sam danas ustao ranije i oprao naše prozore.”



Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja.



kakva je razlika između žene i vaze... ? nikakva ..
oboje ne služe ničemu dok se nešto ne stavi u njih...

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje
i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?



- Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha?
- Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament...



Mujo: - "Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati.
Pošteno reci kako bi reagirala?"
Fata: - "Da znaš da bi te stavila u novine."
Mujo. - "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata: - "Bi, jer bi na kraju pisalo. ĐENAZA(sahrana) ČE SE
OBAVITI SUTRA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."



Dolazi žena ginekologu.
-Bračno stanje? – pita doktor.
-U braku, evo već po treći put – odgovara žena.
Legne žena, doktor virne i zaprepasti se.
-Rekli ste – već treći brak?
-Da, da.
-Ali, vi ste još nevini?
-Je, doktore. Vidite, moj prvi muž bio je Francuz, prakticirao je
samo oralni seks, drugi je bio Bosanac, taj je htio samo analno.
A treći je iz SDP-a.
-Iz SDP-a? Pa što je s njim?
-A on vam ne poduzima ništa nego se samo čudi kaj su
delali oni prije njega.



Da je Bog htio pedere na zemlji,nebi stvorio Adama i
Evu nego Adama i Stevu...!



Pita žena muža:
– "Što bi ti uradio kad bih ja pala u rijeku?"
Muž:
– "Potrčao bih u susjedno selo po pomoć."
Žena:
– "Ah, pa to selo je jako daleko."
Muž:
– "Za tebe draga, ja bih trčao i na kraj svijeta"



Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom
guzom i malim sisama..

Kako policajac sadi krumpire....?
vreću iskrene nasred njive, počme tuć po krumpiru i vikat RAZLAZ....



U Americi prilikom urusavanja rudnika poginulo je dosta ljudi,a
medu njima i neki nasi radnici.Obitelj poginulih dobila je valiku
novcanu svotu.Jedan se vratio kuci ziv i zdrav i zena ga upita
gdje je bio kad se dogodila nesreca.
-bio sam na zahodu izvan rudnika!
Tada mu zena veli:
-Kad god se dijeli novac,ti seres.



Pričaju dvije prijateljice:
• Od čega ti je modrica ispod oka?
• Ahhh od muža!
• Pa ja sam mislila da ti je muž na putu!
• Mislila sam i ja.



Zašto vegetarijanka nikad ne vrišti tokom sexa
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može
pružiti takvo zadovoljstvo



Vozi se Perica u autobusu i pjeva:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,
ja bih bio slonče!
Pjeva dalje:
-Da mi je tata konj, a mama kobila,
... ja bih bio ždrijebe!
Vozaču to dojadi pa reče:
-A da ti je tata peder a mama prostitutka,
šta bi ti bio?
Perica kao iz stopa:
-VOZAC AUTOBUSA!!



Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik
bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa
direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -
"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju
školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja
van znam sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me
zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih
sve znam onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi
Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?
'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga
k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo
vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u
Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne
pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa
novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka
sam van da poznam sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš
to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao:
''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''



Zašto se muškarci i žene ne razumiju.
Žena kaže: "Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah,
sutra češ biti bez odjeće."
A evo što je muškarac čuo: "Bla, bla, bla, bla, DAJ bla, bla, bla, NAS
DVOJE bla, bla, bla, bla NA PODU bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE."

Ide zec prugom i udari ga vlak.
Odbaci ga na livadu gdje pasu bikovi i krave.
Gledao sve to bik, pa reče zecu:
-Vidi kolike su ti uši, a ne čuješ vlak!
A zec će biku:
-Vidi ti kolika su ti muda, a veterinar ti pravi djecu!



zove cigo drugog cigu i pita ga...
-sta radis???
-evo nista,jebo malo sestru,opro kosu....
-OPRO KOSU??



Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi
kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš točnih riječi.
- Kako se ne bih sjećao? ”Sad vas proglašavam mužem i ženom.”



Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pištolj.
Ali, on neće pištolj nego hoće roleks.
* A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
* To ti je, babo, lijep sat.
* Kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju
da se dobije pištolj?!
* Ja neću pištolj jer mi on ne treba - hoću sat.
* Hoćeš da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj? Kad se sjutra oženiš
i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li
potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?



Poslije par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i
Crnogorac.
Počinje rasprava odakle je Djeda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pješice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi..



Dođe sin do majke i pita: - Mama, lete li anđeli?
- Lete, dušo. - Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj
kućnoj pomoćnici rakao anđele. Kada će ona poletjeti? - Odmah sutra, dušo.



Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već
sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?

Što radi Cigo u novom Mercedesu?
Vozi dok ga ne uhvate..



Ja:
-Daj picke
Cura:
-Znas li da budes romantican?
Ja:
-Kisa pada,otvori se nebo,skidaj gace,ja bi te jebo



Dođe Haso u apoteku i traži od apotekarke sve kondome koje ima.
Ali imam ih raznih okusa, dimenzija...'uglavnom da ih ona njemu a
on uredno plati, baci ih na pod i poče gaziti i skakati po njima a
začuđena apotekarka viknu pa što Vam bi gospodine? Nemojte?
A Haso odgovara: tako sam se ja i cigareta ostavio!!



Ulete nacisti u neko selo, uhvate staru baku i kažu joj:
-Bako, reci gdje su partizani?
Baka:
-"Gdje su partizani."



Treba uvijek gledati svoja posla!
Dakle idem jedan dan ulicom pokraj psihijatrije, bolnica na kraju grada gdje
drze one najokrjelije.
Kasno popodne.... prolazim kraj visoke ograde, a s druge strane galama svi u
glas :
TRINAEST, TRINAEST, TRINAEST ....
Jebote, mislim si ja, koj kurac galame taj trinaest.. i sad gledam ograda
previsoka nemres vidjet na drugu stranu...
Al sreca, negdje oko sredine na ogradi rupa taman za provirit.
I blenem kroz rupu vidjet kaj se ovi deru... kad me s druge strane neka
budala pukne stapom direkt u oko al krvnicki.
Trznem se natrag, oko u kurcu, a ovi s druge strane :
CETRNAEST, CETRNAEST, CETRNAEST.....



Htjela je grub sex, pa sam umjesto kondoma stavio šmirgl papir...



Dere se Perica na dedu
- Deda, deda, daj 500 Eura
- Nemam, kuka deda
- Daj pare, da nekažem babi da si na fejsbuku stavio status veze:
UDOVAC!!!!

Čudi se mladi Crnogorac:
* Nikako ne mogu da shvatim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla,
televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
* Pa i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?



Žali se pacijent: 'Doktore, u posljednje vrijeme brzo zaboravljam.'
'Što najčešće zaboravljate?'
'Ne mogu se sjetiti.'



Razgovaraju dva ribara: 'Ne znam jesam li ti pričao za onog soma
što sam posljednji put upecao?'
'Ma jesi bar deset puta do sad, samo ne znam je li još uvijek raste?'



Muškarac koji popušta kad je u krivu je iskren.
Muškarac koji popušta kad nije siguran je mudar.
Muškarac koji popušta kad je u pravu je – suprug.



Pao Škot u nesvijest i deru se ljudi oko njega dajte vode dajte vode! skoci
Škot kakva voda...dajte mi soka kakvog!!



Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov
prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se
prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!



Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

Chuck Norris: Halo, je li to Hitna?
Hitna: Jest!
Chuck Norris: Treba li vam pomoć?



Vrijeme ne prolazi jednako.
Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata wc-a se nalaziš.



Kaže Mujo Hasi:
• Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
• Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvijek je tu.



Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature.
Otvara je, čita i kaže:
* A đe me nađe sad usred ispitnog roka!



Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Što si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio bijelkinjom, u bijelačkoj crkvi, u prisustvu
50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm... pa to je predivno... a kada je to bilo?
• Prije dva minuta!



2 policajca u civilu zaustave kamion koji vozi ovce
gledaju sve oko kamiona pa kazu vozacu:
ajd,ako pogodimo sta si ti dat ces nam ovcu...
moze,kaze vozac
ti si coban!
jesam,kaze
gleda ih coban kako skidaju ovcu s kamiona pa kaze:
ajd ako ja pogodim ko ste vi da mi vratita ovcu
moze,kazu ovi
vi ste policajci!
u bogati pa kako si znao?
jbg,od svih ovaca vi izabrali sarplaninca!



Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
• Recite gospodine, koliko ste popili?!
• Nisam puno, možda dva pića - brani se Mujo.
• Izađite da malo provjerimo! - reće policajac i da Muji da duva u aparat.
Kad se na aparatu pokaže broj 2, Mujo se razdere:
• Jesam li ti rekao da su DVA pića!!!

Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!



Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.



Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica
mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata
i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže
prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!



Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom ce biti utvrdeno od cega je uopce i živio'.



Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'



Ko najbrže posprema stan?
- Muškarac koji zna da će jebat.



Gledaju dvije plavuše televizor.
Dođe treča i upali ga...

Kao sto sam jucer rekao polako cemo krenuti,i posto imam jos par
dana starog bolovanja i to cemo iskoristiti hehe,tako da se citamo
ponovo od 9 Sijecnja...



Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
-Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100000...



Zašto se King-Kong zaljubio u plavušu?
Zato što je majmun.



Gužva u hotelu, nedostatak slobodnih soba , pa recepcionar u
dvokrevetnu "smjesti" pedera i starijeg invalida.
Peder obuče pidžamu i leže u svoj krevet. Invalid poče da se
sprema za spavanje
Najpre skide protezu sa lijeve noge i ostavi je na noćni stočić.
Zatim skide protezu sa desne ruke i ostavi na isti stočić. Poslije toga skide
vještačku vilicu i stavi je u čašu. Kad je počeo da skida periku, peder mu reče:
- Matori , kad skineš dupe, baci ga kod mene!!!



Došao čovjek poslovno u veliki grad, smjestio se u hotel i pita se
šta bi radio to veče... Prelista malo oglase i nađe ponudu: Ela, 19 godina,
duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Ćao, vidjeo sam tvoj oglas, voleo bih da odmah dođeš u moj hotel i
radiš mi stvari.
Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš
razne stvari...
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ,
čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE.
Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju pritisnite 9...



Prolazi zgodna ženska pored zatvora i čuje se glas:
-Gdje si mačko! Šta radiš u subotu uveče za 4 godine?



Menstruacija je kao Djeda Mraz.Ako si bila zlocesta nece doci..



Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom
mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku,
koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije
juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti
za ručak jer si rekla da je “tvrd k'o kurac”.
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti
odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti
zbog moje “škrtosti”.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan,
ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa
sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su
stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena
više ne upotrebljava?!"

Eto polako ce mo krenuti,ali samo polako...
Za ozbiljno krecemo tek 9.Sijecnja hehe
Jos jednom svima Sretnu Novu Godinu..
I hvala Lastavici i Sepmeru na zamjeni hehe...



-Što radiš?
-Ništa vala, dobila jutros...Što si mislio?
-Da pijemo kavu za 5, 6 dana...



Na žurci kaže momak devojci:
Hoćeš li da se krsnemo?
Devojka: Nisam kurva.
Dečko: Odlično ,ionako sam bez kinte.



-Lijepa si...
"Reci mi nešto što ne znam!"
-Ne znaš parkirat'



Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina.
Poslije par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli.
Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad
dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!



"Razgovaraju žena i muž:
- Jesi li kupio prase za slavu?
- Jesam.
- Koliko kilograma?
- Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!"



Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu,
koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa.
Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
...Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije
Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi". Žena ga pogleda bijelo,
zbunjeno i on odmah pomisli:
"Pa, očigledno ne radi za Deltu" Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan,
te se nagne ka njoj i reče: "Ima nečeg posebnog u zraku....?
" Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju
" Singapore Airlines". Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
"Glatko kao svila?". Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
"Što ti koji kurac hoćeš?"
Muškarac se nasmije:" Aaaaaaa, Croatia Airlines!"...



ide ministar i njegov menadzer u posjetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema
grijanja,djeca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,djeca sugava,imaju vaske....
kaze ministar menadzeru::
-investiraj ovdje 2000 eura da ovo sve poprave....
odlaze u posjetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,
nema krede,nema koseva,golova,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovdje 6000 eura da sve ovo poprave...
odlaze u posjetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak,
hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 eura!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu
2000 eura,skoli 6000 eura a u zatvor investirate 100000 eura?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gdje cemo mi poslije izbora?