Zaustave policajci u Kolindu
zbog brzine i hoće je kazniti.
“Ali, ja sam prva dama Hrvatske” - kaže Kolinda.
‘A policajac će kolegi:
“Ej Štef, dojdi vidit Severinu kak se ofucala".



Mujo: “Fato, što radite ti i Haso u našem krevetu?”
Fata: “Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!”
Mujo: “A kako je znao da te spopao?”
Fata: “Mala me stalno svrbila.”
Mujo: “Onda sam i ja najebao!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Stalno me svrbe jaja!”
Fata: “Pa počeši se!”
Mujo: “Ne pada mi na pamet!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Vidi kako me Haso gleda!”



Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svijetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, Znaš kakvi smo mi Cigani..



. Reci ti meni kako tvoj seksualni život?
- .... kao Coca-Cola.
- Znači slatko i pjenušavo...
- Ma jest' kurac ! Najprije je bio normalan, onda light, a sad je zero....



Učiteljica gleda Ivicu šta radi, pa upita:
- 'Ivice, šta to radiš, Zašto močiš taj zid?'
Ivica:
- 'Po savjetu lječnika. Rekao mi je da stavim obloge tamo gdje sam se udario.'



Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Kurčina Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati.
- Kurčina Haso.



Dva dječaka sjede na ogradi i razgovaraju:
Sanjao sam da ću jednom zaradivati sto milijuna kuna godišnje, kao i moj otac.
Zar tvoj tata toliko zarađuje?
Ne. I on to sanja.