Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje
i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?



- Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha?
- Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament...



Mujo: - "Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati.
Pošteno reci kako bi reagirala?"
Fata: - "Da znaš da bi te stavila u novine."
Mujo. - "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata: - "Bi, jer bi na kraju pisalo. ĐENAZA(sahrana) ČE SE
OBAVITI SUTRA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."



Dolazi žena ginekologu.
-Bračno stanje? – pita doktor.
-U braku, evo već po treći put – odgovara žena.
Legne žena, doktor virne i zaprepasti se.
-Rekli ste – već treći brak?
-Da, da.
-Ali, vi ste još nevini?
-Je, doktore. Vidite, moj prvi muž bio je Francuz, prakticirao je
samo oralni seks, drugi je bio Bosanac, taj je htio samo analno.
A treći je iz SDP-a.
-Iz SDP-a? Pa što je s njim?
-A on vam ne poduzima ništa nego se samo čudi kaj su
delali oni prije njega.



Da je Bog htio pedere na zemlji,nebi stvorio Adama i
Evu nego Adama i Stevu...!



Pita žena muža:
– "Što bi ti uradio kad bih ja pala u rijeku?"
Muž:
– "Potrčao bih u susjedno selo po pomoć."
Žena:
– "Ah, pa to selo je jako daleko."
Muž:
– "Za tebe draga, ja bih trčao i na kraj svijeta"



Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom
guzom i malim sisama..