Marketing
Tetovaže hehe
Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja,
droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić
papira na kojem je pisalo:
- Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj
ima li kakvih dobrih zimskih guma.
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana
ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi,
reko bi da se jebemo!
Došao tako Bozanić u posjetu jednoj župi i vidi klinca kako
se igra s mačićem.
"Lijep mačić", kaže mu kardinal.
"To je mačić kršćanin", kaže mu dječak, a Bozanić produži
sav zadovoljan kako pobožnu župu je posjetio te ode pohvaliti župnika.
Kad je bilo vrijeme da napusti župu, sretne Bozanić istog
dječaka s mačićem.
"Kako je naš mačić kršćanin?", upita dječaka.
"Ne, sad je ateist", odgovori dječak.
"Pa kako to?", čudom se načudi kardinal.
"Jučer je progledao."
Upao manijak devojci u stan da je siluje.
Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidila.
Mujo: Poslo sam ženu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto..
Haso: I šta ćeš sad???
Mujo: A imam neke rakije..
Konobar: Izvolite!
Cura: ja ću sok od cole!
Decko: Meni šamar da zapamtim kad sam izašao s njom!!
Post je objavljen 19.01.2017. u 07:05 sati.