Marketing
E djeco,djeco hehe
Pitaju me , kako stojiš s' djevojkama?
*Kao sa policijom...
-Kako to?!
*Pa nit' ih diram, nit' me diraju..
Vjenčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Ćuti, ti si mladoženja!
Svađaju se dva dječaka, pa će jedan:
- Moj je tata bolji od tvog!
- E nije, moj je tata bolji!
- E pa onda je moja mama bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
Veterinar: Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam!
Da li se slažete s njom?
Muž: Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite...
Ona zna sama put do kuće
Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vijreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari,
mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori ?
- Pa, lijepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem
kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže:
''Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao'', a moja žena će njemu:
''Izgleda da jeste'', a onda ormar njoj kaže:
''Dobro, idem ja onda''.
I tu ja onda poludim pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!
Dolazi Mujo kući s posla nakon druge smjene
i umoran se svali u stolac u kuhinji pa upita Fatu:
– Bona, Fato, šta ima za večeru?
Fata mu se zavodljivo nasmiješi i upita ga:
– Paaa … možda ja?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– E moja Fato, znaš da mi je doktor rek’o da ne smijem ništa masno.
Post je objavljen 24.01.2017. u 08:27 sati.