U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama,
da kad idu na ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima
izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u to
selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se okliznula
kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara.
Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko
tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio
predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne
brine. No svećeniku se odgovor nije dopao, pa će:
- Da, da, samo se vi smijte i vaša žena se tri puta okliznula.



Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka:"Dobar dan gospodine,odakle nas zovete!?"
On:"Aj pogodi prvo slovo I."
Ona:"Drugo!?"
On:"IŠ.."
Ona:"Neznam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji..."
On:"IŠČAPLJINE bona IŠČAPLJINE



Zašto žene ne zaprose muškarce?
- Kad bi kleknule, prvo što bi muškarci uradili - otkopčali bi šlic.



Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.



Dodje tip u ducan i pita prodavacicu: Imate li balone smijesnih oblika?
Kaze prodavacica: Imamo ako vam je okruglo smijesno.



Ide Mujo ulicom, prica sam sa sobom i smije se. Naidje Suljo i pita ga:
- Šta se smiješ?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve… i nastavi da se smije, ne može do
zrakaa da dodje.
Gleda ga Suljo, pa mu veli:
- Šta ti sad bi?
A Mujo kroz smeh:
- Ovaj još nisam cuo.



Pricaju dvije zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!