Marketing
Ugodan vikend uz pivo hehe
Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga:
"Sta ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek : "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"
Mali : "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...."
Kako se zove Pokemon bez cure ?-DRKACHU..
Ulazi Kolinda u
kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:- Okrenite se prema
zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)...- Okrenite se
ovamo!(okrenu se)- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi
jasno čime ste sjebali Hrvatsku
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku.
Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše
osam polaznika.
Sat 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Sat 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli stol
Sat 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbjegavajući
pod, zidove i susjedne sanitarije? Grupna vježba
Sat 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda.
Fotografije i crteži s objašnjenjima
Sat 5: Posuđe nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu?
Primjer - video sekvenca u AVI formatu
Sat 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo:
odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe
za podršku
Sat 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mjestu, umjesto izvrtanja stvari naopako.
Otvoreni forum
Sat 8: Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Sat9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svjedočenja iz
realnog života
Sat 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž?
Simulacija vožnje
Sat 11: Učimo žijveti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Sat 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Sat 13: Kako se boriti protiv skleroze: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih
datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i
potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživjelima će biti uručene diplome.
Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da
izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode,
ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i
mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
" Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "
Natpis u restoranu:
Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed.
Upisali roditelji maolg Muicu u Katolički školski centar,ko vele bolji uvjeti,jeftinije itd...
Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
-Muica,od danas si ti Jurica
I tako išao Muica određeno vrijem,"ozbiljno shvatio nastavni plan i program"
Jedan dan dolazi kući i svrata će:-Bok pučanstvo,bok striček Mušan,moje osobno
štovanje,a
babo za uho pa zviz "roditeljsku"-Mujo u kakvo je to šprdanje,pa đećeš
amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:-Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja,puknul mi je
pantalodržac kad sam
krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju,babo opet za uho pa ponovo
"roditeljsku"za svaki slučaj
Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne haberi:
-Pa Mujo što ne ručaš,a on ništa,pa de
Mujo malo probaj,a on opet ništa,kad na kraju:-Ma kaj vi to meni zborit e,ja
vas nić ne razmem,dovedite
mi tumača jezika molit ću lijepo,skoči babo:-Ma šta tumača,prihvati se svog
"pantalodršca"pa pa ovad hoću ovda neću
Narednog jutra dolazi Muica u školu,zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U PRAVU STE GOSN RAVNATELJ...NEMA SUŽIVOTA S NJIMA
Post je objavljen 17.02.2017. u 07:01 sati.