Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan
drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše ... pa se, već dobro pijani,
odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se
nekako izvuku iz problema.
Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću
na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme
telefon i nazove tajkuna:
- Dobar dan, mi smo t' ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć'mo
je ubit' i raskomadat' tako da je nikad ne'š nać'!
Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a
Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:
- De rec', šta je rek'o, šta je rek'o?
Mujo zbunjeno slegne ramenima:
- Jarane, ja ga ništa skont'o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam
čuo kako je puk'o čep od šampanjca!



Kad ste vidjeli da je automobil pregazio pijetla?



Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo
pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne.



Kćerka:
...Mama, idem sa dečkom u sobu.
... Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
.. Ona i dečko ulaze u sobu.
...Poslije nekog vremena kćerka počne vrištati:
... Baby, baby, baby, oooohhhh!
...Mama utrčava u sobu:
...Šta radite to?!
Kćerka:
... Mamaaa, pa jebemo se, izađi van!!!
... O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Bibera.



Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone.
Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije
znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"



Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom
trenutku se nagne i šapne doktoru:'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno
govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'



HERCEGOVINA ZAVIJENA U CRNO. Gastarbajter se nakon 30 godina rada
u Njemačkoj u selo vratio sa Škodom.


Vrti se vrti stari rostilj

Razgovaraju dvije plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"



Razgovaraju dvije krmače preko reke Drine.
Srpska krmača pita:
Kako to, iste smo sorte, a ja oprasila sedam, a ti 14 prasića.
Bosanska krmača odgovori:
Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac.



Govori djed unuku:"Vaša generacija se previše oslanja na
modernu tehnologiju."
Unuk ga pogleda i odgovori:
"Ne, djede. Tvoja generacija se oslanja na modernu tehnologiju."
I iskopča ga s aparata...



Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir
na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla,
pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i ti bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."



Sta bi se dobilo kad bismo ukrstili seljaka i hobotnicu?
Ne znam ni ja, ali bralo bi malinu kao ludo!



Pitao Haso Husu:
- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"
Huso kaze:
- "Ne znam."
Haso ce na to:
- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."



- Mozak ili mišići?
- Ma, samo da je dobar u duši.
- Djevojko, ovo je mesara.


mjesaj,mjesaj hehe

PITA FRIZER PERICU :
KAKO HOCES DA TE OSISAM?
ON CE : BESPLATNO



Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 , ukoliko imate polomljenu
ruku stisnite 2 ,za polomljenu nogu stisnite 3 ,ako sumnjate na moždani
udar stisnite 4 ,ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,za pad
iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.Nažalost svi
operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...
svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....
ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..uoliko ste još na liniji
vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš
poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika..



..u tadasnjem raju pozalio se adam bogu da mu je dosadno...
bog ga upita a da li bi htio da mu stvori jedno bice koje ce mu koristiti za drustvo,
uvijek pomagati u svemu, dobro, malo i raditi za njega, koje ce mu sluziti i
za zabavu i ugodu...
"kako da ne" odgovara adam, "cim prije!"
"eh, to ce ponesto i kostati..."
"koliko?"
"pa...jedno oko, bubreg, jedno jaje i cetiri prsta!"
"au, puno je to!" necka se adam..."a sto bih mogao dobiti za jedno rebro?"



hoćete dva mala i jedan veliki vic??
vic, vic
VIC!!



Mujo viče konobaru:
-Daj pivo!!!!
-Koje????
-Ja sam! Mujo!!!



Kvalifikacijski razgovor u velikoj firmi:
-U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeljeli raditi kod nas?
>Tata, daj nemoj me zajebavati...



Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu
da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on
pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kurac moj!"


Afrika reklama

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."



Dolazi Mujo kući s posla i kaže ženi:
Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Misli se Mujo, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju,
ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Mujo upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.



Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."



- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još
pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen.
Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera?
Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.



Bolje biti malo lud, nego malo pametan!



Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu,
ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom,
uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i
ne zna kud će.
Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?"
Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša."
"I onda," veli mali "hoćeš ga pojebat kad ga uloviš?”



Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu...
Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:
"I pilću, osjećaš šta?"
"Nita" - odgovori pilić.
Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:
"Dakle, jel osjećaš sada šta?"
"Nita" - odgovori hladno pilić.
Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:
"Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?"
A pilić će:
"Nita... ni glavu, ni rep, ni kilca..."


ludi doktor hehe

Došao Jurica u Njemačku, u bordel.
Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 Eura,
ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 100." kaže prva.
Ode on do druge i
isto pita. "Kod mene može za 200." reče druga. Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro
za 100, ali na hrvatski način."
Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski
način, isti si kao i svi ostali?",
a na to će Jurica: "Ako možeš malo pričekati koji dan za
pare...?"



Zašto je malo žena u politici?
Zato jer za njih ne glasuju žene. Znaju prema sebi, da je ona
druga podmukla pokvarena kučka.



Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
- Slabi mi grafička...



Mujo se nakon godina truda i podmazivanja uspio uguziti u državnu službu,
pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:
- Đe's', jarane, evo i ja dobio pos'o tu!
Haso slegne ramenima:
- I šta, ni ti nemereš spavat pa lunjaš hodnicima?



Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...



Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i
odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra,
digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki,
divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe.
Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se
ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi
zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje
odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato
prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!



Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga
je vidjela, ali odjednom poče da je grize savjest! Misli se, misli zmija da li
joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune,
a zeka joj kaže:
-Sljedeći put malo manje otvori usta kad budeš htjela oralni seks.


kao ketchup hehe

U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.



Došla Crvenkapica na radio postaju i veli:
"Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan."
Veli urednik: "100 Eura i ideš odmah u eter."
"Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca,
a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan."
"Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 Eura."
"Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !"
Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša,
17 godina, tek je propupala..."
"Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način."
Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!"
Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli:
"Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."



Kakva je razlika izmedu razočaranja i panike? Razočaranje je kad prvi
put primijetiš, da drugi put ne možeš. Panika je kad drugi put primijetiš,
da ni prvi put ne možeš.



Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i upita ga:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?
Mujo uzdahne:
- A bio kod doktora pregledat' srce ...
Haso zabrinuto nastavi:
- I š'a t' je rek'o?
Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:
- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ...
prestat se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ...
inače ću umrijet ...
Haso iznenađeno zaključi:
- Auf, jarane, zajebano ... i šta 's odlučio?
Mujo sune još jednu i slegne ramenima:
- Jeb'ga, promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!



Zašto je kurac glup?
I ti bi bio da imaš rupu na glavi.



Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda
Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako
malo baca pogled na vrećicu na sjedištu.
"Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je flaša vina. Dobila sam je za muža."
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
"Dobra trampa."



Što će muškarci raditi ako žene jednom izumru?
Pripitomit će neku drugu živinu.


policija

Zasto su zene slabi vozaci?
Jer ih muskarci uce da je pedalj 25 centimetara.



Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Kaže ribica ispunit ću ti tri
želje samo ako me pustiš. A na to će Etiopljanin:
- "Jebo želje."
I pojede je!



-U mojem braku sve żenine odluke donosimo zajednićki.



Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš,
deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!



Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gdje ima
najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede
u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Poslije mjesec
dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim
seksom.
Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan.
Poslije mjesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaza
kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIČKU."



Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i
nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?!
- Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI!
Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače,a Bara mu veli;:
- A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!



- Krenula ja u grad, našminkala se, kad će tata:
Sine skini to oko očiju. Mislit će ljudi da te bijemo.


Bosanac u Njemackoj hehe

Kaže Fata Muji : Mujo,hajde da se vatamo ?!
Mujo odgovara: Ajde onda bjež'!



Što je to pesimist?
To je bivši optimist čija je žena naučila voziti.



Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav
jer im smetaju veliki trbusi.
Na to ih doktor upita: -Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti?!
On skoči na nju odostraga i obave posao.
Probajte to i vi.
Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru.
Doktor ih upita: -I, kako ide? Imate li kakvih problema?
- Muž će na to: -Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!-



Dragi, znaš li što je bog rekao dobrim jebačima?
Pa naravno da ne znaš!



Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu.
Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...
Haso se zbuni:
- O čem' se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
- Pa kako to more bit'?
Mujo slegne ramenima:
- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!



Koja je razlika izmedju plavuse i Porschea?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.



Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!"


smijeh

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?"
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"



Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno.
Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao!
Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš!
Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda!
Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek
zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim..



Kako Zemunci kažu nemam?
Imam kurac!



Sarajevo, 22. sijecnja 2003.
Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila
se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna150, kojim su
upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred
gradskog groblja.
Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su
zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije,
nastavili pomagati spasilackoj ekipi.



...PLAVUSA prijavila Magisterij...no, kad je RAD
vec bio pri kraju, nesto joj nije bilo jasno, pak
se mucila tri dana u nedoumici...pa odluci nazvati
frendicu, takodjer plavusu, - koja je vec doktorat
obranila...
- Stara, daj mi pomozi ako znas slucajno...kako se
ispravno pise...- IRAK ili IRAN...? ? ?



Govori magnet svojoj ženi: Draga, jako si privlačna..



Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile...
Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar... Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji,
imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš kao onaj najnoviji
model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu
ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu,
a ono dolje je njen Mercedes!"


Šoić i Hitler hehe

Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju,
a u tom ce Fata:
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."



Ide poštar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata otvori djevojčica,
kad će poštar:
-"Ima l' ti ko mlađi"



Plavuša na razgovoru za posao tajnice. Pitaju je:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez,
koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica.



Kako pederi zovu pozu 69?
Jaje na oko.



Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim
dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki
put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo vecu sumu i
frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo
godina sto se i u njega podiglo pa ruku u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."



Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer
im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:
- Jarane, pomoz', ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...
Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:
- Mujo, jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!



- Zbog fakulteta ću da popustim na Facebook-u!


Luda baba u pekari

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo
prelijepa djevojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli...



Kako policajci hvataju tigra?
Uhvate mačku i tuku je dok ne prizna da je tigar!!!



Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši,
a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana
sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?



jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali :
SAMO ZA PROFESORE.
.. drugi dan netko na to dodao : MOGU SE I KAPUTI OBJESITI !



Sin:
- "Mama, zasto se moja rođakinja zove Ruža?"
Majka:
- "Jer njena mama voli ruže."
Sin:
- "Mama, a što ti voliš?"
Majka:
- "Enise, ne dosađuj!"



HASO SJEDI NA DREVETU PITA GA MUJO:
JEL TO RED BUL??
HASO ODGOVARA:NIJE NEGO PIT BUL!!!!!!!!!!!



Ulazi nova uciteljica u razred i prestavlja se:
- "Dobar dan djeco, ja sam vasa nova uciteljica"
U zadnjem redu ustaje momak obraca se uciteljici i kaze:
- "Je*bacu te mala"
Uciteljica sva ljuta ode direktoru i prijavi mu sta je se desilo.
- "Ah gospodjo, jel to onaj mali sa kratkom frizurom, kozna jakna, zlatni lanac ?"
- "Da bas taj"
- "Eh gospodjo, taj ce da vas jebe"


Pijane žene hehe

Zašto se Bosanac ne šiša naćelavo?
Da mu se ne vide godovi.



Ukrao crnac auto i krenuo s njim doma kad ga zaustavi murija.
Murijak: vozacku i prometnu, molim.
Crnac mu da.
Murijak zbunjeno gleda u vozacku i kaze: ooo pa vi ste leonardo di caprio!
Odlazi do kolege i pita: ej! Jel titanic potonuo ili izgorio?



Svaka zemlja ima svoju mafiju, jedino u RH mafija ima svoju zemlju.



Dalmatinac je svaki dan sjedio pred kucom i gledao na pucinu…
Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao,
nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i
nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u
more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…?”
“I sta onda?” zapita leno Dalmatinac.
“Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas
vise ribe, vise mony…!”
“I sta onda?”, opet ce Dalnatinac?
“I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe,
prodajes, mnogo mony…!”
I sta ONDA?” ponovo upita barba..
Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod,
zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony…
A ti samo sedis i uzivas!”
“Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to?” zackilji lukavo Dalmatinac.
Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…



DOPIČNjAK - pecivo u pekari koje stoji odmah pored
pizze a ne znaš kako se zove



Pita učiteljica Pericu:
- "Šta je to faraon?"
Kaže Perica:
- "Faraon je treće lice glagola farati.
1. Faram ja
2. Faraš ti
3. FARA-ON. "



što radi kostur iza grma?
to se plavuša igrala skrivača pa je nikada nisu našli!


tko to dira guzu hehe

Decko: Hoces da se smuvamo?
Djevojka: Hocu kurac!
Decko:Onda jos bolje!



Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.



Što kaže policajac kada vidi čovjeka koji se hoće ubiti?
-Baci pištolj ili pucam!



Majka će ljutito sinu:
• Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
• Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.



Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate ficu, ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.



Zašto je nemoguća veza između muškarca i dve plavuše?
Ko je video trougao sa dva tupa ugla.



Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
"Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."


maca i beba

- Što je najljepše što curi možete
uzeti za Valentinovo?
- Nevinost.



Na pijaci polovnih auta u gleda lik nekog Golfa:
- E buraz, taj ti je pravi! Pogledaj kilometražu, original kilometraža,
garažiran, nikad nije kišu vidio, gore u Njemačkoj ga vozila baba jedna
kad je ostala udovica - samo dvaput sedmično na pijacu i nedjeljom u crkvu!
Ovo ti je auto da ga ne možeš boljeg naći, ako si mušterija nemoj dalje tražiti.
- Šta ja znam... nisam kontao Golfa uzimati a malo mi je i puno para.
Kakav ti je ovaj Citroen?
- Sve isto, samo druga baba.



Halo, da li je to Telekom?
• Da, izvolite...
• E, pušite mi ga.
• Gospodine, vidimo ko zove.
• Super. Sad znate i kome!



Fata nakon tržnice sjela na čaršiju na kavu, kad u prolazu naleti jaranica
Mersiha zabrinute face i sjedne do Fate. Mersiha sve nešto propituje o Muji,
onako izokola, pa se odvaži i ispali:
- Fato moja, znaš li ti da s' po čaršiji priča kako te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
- E, moja Mersiha, znam ja to, bona ... znam i s kim, al' nikako da skontam s čim!



-Mama, mama!
Zaśto vices Perice?
Znam zasto żenske nemaju pimpek!
Zaśto pametnjakoviću?
-Jer im otpadaju!
Otpadaju???
-DA! Tvojeg sam naśao ispod tvog kreveta!



Žene se djele na udovice i one kojima to nije uspjelo.



Moderni testament...
Djeco, ostavljam vam šifre od fejsa i tvitera da me odjavite kad umrem...


kada pederi naruce pizzu hehe

Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj?
- Kupuje kartu!



Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"



Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave.
Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sjedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!



Zašto kamiondžija nogom udari gumu kad iziđe iz kamiona?
Odljepljuje jaja od butine.



Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte
doktore učinite nešto...
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti
svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati
tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica..



Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor:
Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 360, pa
sam mislio da stojim i izašao iz auta!



- Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio - reče žena mužu.
- Šta ja tu mogu - oglasi se pijanac,
- Danas je sreća zakucala na moja vrata


hehe

Zvoni telefon...
Da, izvolite?
Gospođu Savić, molim.
Na telefonu.
Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista,
doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i
uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati
odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili
strašni ili grozni.
Kako to mislite? - pita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.
Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na sidu, a drugi ima dokazanog
Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!
U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
Dobro, i šta bi sad ja trebalo da uradim?!
Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim.



Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
Mindžuša!



Razgovaraju dva penzionera:
E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo
uživamo u životu - kaže prvi.
Sto to se mene tiče, možda je bolje da je nikad nisu ni izmislili -
odgovara drugi.
Sto to? Je l' tebi ne deluje - pita prvi.
Ma nije, čoveče, nego mi cijela penzija ode na kurve.



Pita uciteljica ucenike, ko ce poslije skole ici na fakultet! Svi digli ruku osim
Perice, a zasto ti neces ici na fakultet?
- Perica kaze: Ne uciteljice, meni je mama rekla da poslije zavrsetka
skole odmah idem kuci...!!



"Političari su obećali narodu da će lijepo živjeti"
I žive....



Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"



Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 500 eura i kaže:
• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu i pojesti i
popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!


cistacica

Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima,
pa ga Haso zabrinuto upita:
- Mujo, bolan, kak'a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
- Ma pobjeg'o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać' ...
Haso se zamisli pa predloži:
- A jes'il' prob'o dat oglas u nov'ne?
Mujo odmahne glavom:
- Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat' ...



U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis.
Uvjek si na mjestu nesrece.



Paradoks braka
Imaš seks sa ženom kad se njoj digne.



Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu.
-Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu.
-Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne.
- Dok su svi troje sjedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A Ciga će:
- Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao!



Mujo se zadnjim snagama, držeći se za komad drveta dovuče do
obale pustog otoka nakon brodoloma. Kad je ispuzao na obalu, izvali se na
leđa i pokuša doći do daha, no najednom ga prekrije sjena.
Mujo uplašeno pogleda gore, a nad njim stoji Fata bijesnog izraza lica:
- Pa dobro đe' s' ti dosad', bitango jedna, brod je još jučer potonuo!



Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i
otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah
u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona
će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo
rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u
Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon
Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga
na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem.
Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu
ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ..



Zasto se prva kava na poslu zove seksi kava?
Svi piju kavu i jebe im se za poslom!


hehe maca na toaletu

- Tata nosi u novčaniku sliku mene i mame da ga
podsjeti zašto je prazan.



Mali Mujica na satu povijesti bude prozvan da odgovara,
i kako nema pojma, profesorica mu zapiše jedinicu i potpuno poludi:
- E jeste neki, ništa ne znate! Znate za Rozgu, Karleušu i Severinu, al' o
povijesti pojma nemate! Jel' znate 'ko je Marija Kiri?!
Cijeli se razred odvali od smijeha, profa ih zbunjeno gleda, pa će mali Mujica:
- Profesor'ce, ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!



Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.



Mujo i Haso odlučili upisati večernju školu jer im dojadila bauštela,
pa vrijedno idu svaku večer na nastavu. Nakon par dana na satu
povijesti profesorica upita Hasu:
- Haso, rec' ti men' jednu prehistorijsku život'nju!
Haso ispali iz prve:
- Mamuti!
Profa zadovoljno klimne, pa reče:
- Bravo, a sad ti, Mujo?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaaj .... sestruti!



Slijedi 6 mjeseci kada mi je sat u autu tocan.



Kako natjerati plavusu da se nasmije u ponedjeljak?
Ispracas joj vic u petak.



Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: "O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem
žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…"
Crvenokosa kaže: "Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu.
Ne mogu vjerovati da to ima".
Onda plavuša kaže: "To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom.
Ne mogu vjerovati da ima kurac"!


av,av

28.03 sam ševio ravno 62 minute! Veliko,
veliko hvala ljetnom pomicanju vremena!



Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko
srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo
masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.



-Otiso covjek kod doktora i kaze njemu doktor:
- ispruzite ruke. ispruzi ovaj i kaze doktor:
- mnogo ti se tresu ruke, pijes li nesto?
- Staa imas?



Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju.
Kaze prva:ja bi htjela bit 1000 puta pametnija. Kaze druga ja bi htjela bit
1000 puta pametnija od one prve. Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta
pametnija od one druge. Ribica im kaze:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze:pa ako je za pamet...
Vidi druga da joj je kosa crna i kaze:pa i ne izgleda lose...
Probudi se na kraju i treca i počeše se po jajima!!!



Liječnici upozoravaju "Most" da koriste kondome zbog
čestog mjenjanja partnera.



Pričaju dvije bebe u porodilištu:
1.Jel` pavas?
2. Ne pavam.
1. Šta jadis?
2. Jedem keks
1. Dat meni?
2. Pavam!



Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da
ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu
priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i
fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama


hehe

Koji su muževi najbolji?
Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.



Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...
- Što? Aha; uspornik! Dobro...
- I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...
- Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?
- Pa, rupa na cesti...



Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada
počela govoriti: "Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali
lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim
prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene
mijenjate svoje navike i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim
poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su
kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću,
također trebaju nastaviti sa svojim poslom." " Što se mene tiče, ja sam ovdje
samo da zabavljam vašeg sina!"



Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!



10 Zagorskih zapovjedi:
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi



Kaže dečko curi: "Dođi večeras kod mene, nema mi nikog kući."
I dođe cura, pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno nema nikog..



Kaže ćerka majci:
-Znaš da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim
četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
-I, je li se neko javio? - pita majka.
-Javio mi se tata!

Audi hehe