Došao Jurica u Njemačku, u bordel.
Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 Eura,
ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 100." kaže prva.
Ode on do druge i
isto pita. "Kod mene može za 200." reče druga. Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro
za 100, ali na hrvatski način."
Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski
način, isti si kao i svi ostali?",
a na to će Jurica: "Ako možeš malo pričekati koji dan za
pare...?"



Zašto je malo žena u politici?
Zato jer za njih ne glasuju žene. Znaju prema sebi, da je ona
druga podmukla pokvarena kučka.



Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
- Slabi mi grafička...



Mujo se nakon godina truda i podmazivanja uspio uguziti u državnu službu,
pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:
- Đe's', jarane, evo i ja dobio pos'o tu!
Haso slegne ramenima:
- I šta, ni ti nemereš spavat pa lunjaš hodnicima?



Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...



Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i
odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra,
digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki,
divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe.
Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se
ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi
zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje
odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato
prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!



Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga
je vidjela, ali odjednom poče da je grize savjest! Misli se, misli zmija da li
joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune,
a zeka joj kaže:
-Sljedeći put malo manje otvori usta kad budeš htjela oralni seks.


kao ketchup hehe